作為父母，田爸當然明白被孩子惹毛的心情。他們總是在我們最疲累、最煩躁的時候與我們作對，不聽指令，出言頂撞，甚至做出不可理喻的頑劣行為，往往令我們忍無可忍。通常這種時候，父母心情既憤怒，亦無助。我們在盛怒之下實在想不出其他應對方法，於是便以體罰結束孩子的胡鬧。
父母以暴力及權力上的優勢制止孩子，效果通常立竿見影，有些家長會認為這是有效的方法，亦有家長會認為體罰即是未算是好的方法，但也是在教養過程中無可避免的一部分。
上一代的長輩甚至深信棒下出孝兒，不打不成器，在他們心中體罰幾乎是教養的標準。田爸不評論體罰的對錯，不過心理學家們提出關於體罰的害處，作為父母卻不可不知。同時，從心理學的角度，有很多方法既不用出手，亦能有效處理孩子的行為，長遠還可改善孩子的情緒控制，更可促進親子關係。
我們先看看體罰到底會帶來什麼壞處。首先，體罰會傷害到孩子的身體，嚴重的甚至會造成傷痕或長遠的傷害。
另外體罰會對孩子的心理和價值觀造成負面的影響。被打的孩子會誤認為自己是個受討厭的人，這會令他們自我形象低落，影響將來他們與人相處。而且被父母打的孩子會以為使用暴力是合適的解決問題方法，將來他們遇到問題時，也會傾向以暴力解決。甚至孩子將來組織家庭後，也會有較大機會對親人施以暴力。
體罰亦會破壞親子關係，令孩子畏懼父母，兩代之間會有一條難以磨滅的疤痕。最後，孩子被打後，只有將怒火及鬱結埋藏在心裡，甚至將負面情緒指向自己，爆發起來隨時會做出傷害自己的行為。
那麼，想矯正孩子的行為時，父母應該用什麼方法呢？以下5點可供各位參考:
1. 清楚定下底線
舉例說，當你看見哥哥正在打弟弟，你可清楚表達你的底線是『不可打人』。如果要避免使用『不』字的話，就是『停手』。你可平靜而強硬地叫孩子：『停手，我們絕不可出手打人。』先用語言限制其行動，並讓其有機會先停一停，冷靜一下，然後再作出下一步。
2. 不要過早作出批判
父母不要憑片面的線索推斷未有親眼目擊的事件經過。例如見到哥哥打弟弟，應先集中討論『打弟弟』這行為本身。父母不應妄下判斷，例如說：『肯定是你先作弄弟弟』或『你每次都因雞毛蒜皮的事便發那麼大脾氣』之類。
父母胡亂推斷，如果結論與事實不符，孩子會覺得受委屈及不相信父母能公正處理事件，並會啟動防衛機制，及作出更激烈的反抗，到時便更加難處理。相反，如果父母讓他自己講述事發經過，由於討論過程孩子有份參與，他會更加合作，對父母的告誡甚至懲罰都會較易接受。
3. 制止他的行為，理解他的情緒
很多父母會認為發脾氣是不對的，但其實每個人都有情緒，我們應接納他們的情緒，同時糾正他們宣洩情緒的方式。我們可以說：『我明白你現在很憤怒，但即使憤怒也不可以打人。』將情緒和行為分開，孩子會覺得父母明白他的感受，較願意繼續傾談。
4. 深入了解事件
當孩子願意停下來與父母溝通時，父母應引導他說出事件的經過及自己的情緒變化，讓他學習以後應如何處理自己的情緒。剛才的例子，假設是由於弟弟搶了哥哥的玩具，所以哥哥盛怒之下忍不住出手打弟弟。
父母可再深入問他當時有什麼感覺，鼓勵他多用情緒有關的字眼。孩子學懂如何用適當字眼表達情緒，便不會因無法用言語表達而作出激烈行為。父母亦可幫助他表達，例如：『弟弟搶你玩具，你覺得很委屈，而且憤怒，所以便打他。』
5. 發掘事件的深層原因
一件事情的發生背後往往有較深層次的原由。父母如能將之發掘出來並好好疏導，對孩子將來的發展及親子間的關係也有莫大好處。上述例子中，表面上事件的導火線是弟弟搶哥哥的玩具，但深層原因則可能是哥哥覺得父母愛錫弟弟多一點，或覺得弟弟出生後分薄了父母的關愛，因此滿肚鬱結，藉這次事件爆發。
父母如發現頑劣行為背後的深層原因，可跟孩子說：『你們兩兄弟都是爸媽愛惜的寶貝，所以我們不想你們任何一人受到傷害，你有事可跟爸媽說，千萬不可動手打人。』這樣，孩子會感到父母理解自己的感受，對父母會更加順服，親子關係也會更加穩固。
控制情緒說易行難，父母和孩子都要不斷學習。父母要時刻提醒自己你的每一個行為都會對孩子造成很大的影響。
負面的行為如得到合適的處理，對孩子有莫大的好處。各位請謹記，千萬不要因一時衝動而令孩子身心受到損害。