妹子本來是想調戲大爺的，結果萬萬沒想到被大爺吃了豆腐！
昨晚上，男朋友喝醉了。耍酒瘋，沒辦法我只要這樣修理他！
買了個新電瓶車，老婆非得讓我這樣騎！
逆天的回答，我覺的老師你應該去面壁思過！
今日搞笑段子：
1、一日，小伙看著自己喜歡的女神，呆呆地說：你屬於好看跟難看中間的類型，那女生同學挺高興，心想不難看就好，結果小伙幽幽地來一句：好看跟難看中間就是好難看，女神頓時暴走！
2、兒子初一，每周五下午放學接回家，每次都去得早，車停在一出門就能看到的地方。等了45分鐘，這小子出來了。我故意躲起來，這王八小子走到車前一看，車裡沒人，扭頭就走，走了一二百米，我叫他才叫住。鳥人，老子等你一節課，你一份鍾都不等老子啊！
3、一同學，剛做警察。有次出外勤，去抓人，這哥們發了條微博說「我們在伏擊」，結果這條微博被好多人轉了，警局領導也知道了，結果他就被請進去喝茶了，原因是向犯罪分子通風報信…
4、跟一幫單身同事去K歌，有男有女。 剛十點，有一MM起身欲走。 眾人勸留，一哥們說：「家裡有誰呀？這麼早回去幹嘛！」 MM狡黠一笑：「嘿嘿，我金屋藏嬌。」 哥們又說：「你又不是男的，藏個什麼嬌？」 另一哥們搶答：「香蕉！」
5、單位新來一小姑娘，各方面都不錯，我就慫恿一剩男哥們去追她，哥們來了句：兔子不吃窩邊草。我一聽就嫌他臭毛病不少，小姑娘多好多好你還嫌棄，哥們深吸一口煙：其實她是兔子、我是草……
6、本人天生咪咪一個大一個小，最近讓女兒吃小的這邊，這是背景——一天我問老公：兩邊是不是一樣大了？還差多少啊？一樣大了吧？問好幾遍也不理我，最後被我問煩了，悠悠的說了一句：一個是二斤一個是二兩。天吶，讓我情何以堪……
7、上周女朋友跟我分手了，至今我仍然不明白為什麼。她問我有過幾個女朋友。我說算上她三個，第一個沒什麼特點，蠻普通的，第二個有點文藝…然後她扇了我一巴掌就跟我分手了。
8、隔壁一宅女為了電腦安全，中午安裝了一個臉部識別軟體，今晚卸妝後，於是電腦死活都開不了機……
9、和男友一起逛街。逛久了無比尿急，找了好久都沒有找到廁所。 轉了幾圈之後終於找到一個殘疾人專用廁所，門沒鎖。 我正在猶豫時，男友說：「快進去啊！腦殘也是殘疾的一種！」 然後我就進去了……
10、某女被家長命去和一個男網友相親。 之後這男的每天早上發消息：我上班了。傍晚發消息：我下班了。 從不多說一句。 這天，此女憤怒地回簡訊說：小樣兒！當我是打卡機啊!