男女間讓你爆笑不已的搞笑事件！
1、跟老公出門，遠遠看見一個烤魷魚攤，我說：「老公，看見魷魚我就想吃，怎麼辦？」沒等我說完，老公立馬就往攤子那跑去，還在為他的貼心感動時，他跑回來了，然後對我說：「好了，我讓烤魷魚的搬走了。！」
2、家有二貨老婆，最近下定決心減肥，堅決不吃甜的東西。 昨天在冰箱裡看到沒吃完的巧克力，各種咽口水，糾結，最後非讓我吃一個， 我剛填到嘴巴里，就看她蹲在旁邊，可憐巴巴地說：好不好吃？你哈口氣給我聞聞！給我聞聞！聞聞！
3、和女朋友吵架冷戰了，我想和好她不理我，於是上午我給她支付寶轉了520元，然後又轉一個1314元。後來她發來一條信息：有誠意的話，一句話就不要分開兩次說。

爆笑校園趣事
1、老師讓學生們列出他們心目中最偉大的11個人。就在學生們寫時，老師來到小明面前問：「你寫完了嗎？」小明說：「寫完了，可我無法決定讓他們誰當後衛。」
2、教授：「你這篇論文是抄襲的吧？」學生：「不。」教授：「這篇論文是我10年前寫的。」學生：「對不起，老師我不知道。」教授：「不過，我還是決定給你優秀。」學生：「謝謝老師！不過這是為什麼？」教授：「當時我的導師只給了我這篇論文『及格』，可我一直認為，我的應該得『優秀』。」
3、假期結束新學期開始時，班主任一進教室就說：「再見到你們我真高興，我們好久沒見面了。」一個學生回答：「是的，我也真高興，我們好久沒見面了。」

有逗B,那就一定有爆笑
1、不要扶我，我沒醉，前面那條路會動，幫我扶住那條路。
2、勞資14歲時，初中都沒上就出來創業，白手起家，現在公司資產也有上千萬了，我的房子是多層豪華別墅、保時捷、蘭博基尼、瑪莎拉蒂各一輛，我不是在這裡炫富，我只想告訴大家，再給我一瓶二鍋頭，我還能接著吹。
3、每到夏天，有曬老公的，有曬老婆的，有曬幸福的，有曬車的，有曬戒指的，有曬花的，有曬玩的，有曬吃的，很多朋友都問我曬啥？我只能說～ 我尼瑪曬的倍兒黑！
4、今天坐公交遇到一個女流氓，氣死我了，當時車上人多，她站我後面，每次利用車裡有人移動，她就把胸在我後背蹭，經過一番理解的思想鬥爭，我決定要警告她，可是這時候我發現我已經坐過好幾站了。。。
5、剛剛，有個人要加我，我沒加，一會又加我，還加了句話：加我，給你買路虎。有病，買那玩意幹啥，我又不知道咋喂，萬一咬我咋整。
近視的悲哀
高中時，我有一同學高度近視，眼鏡片巨厚的那種！
一次學校體檢要測視力，輪到我這朋友上的時候，
醫生說：把眼鏡摘了，先測右眼。
我同學就把眼鏡摘了放在前面的桌子上，然後用左手把左眼捂住。
過了三四秒鐘，用右手指著上方，說「上，上」
那個醫生很詫異的看著我同學，說：「上什麼上，我還沒指呢，你就上」
當時在場的人爆笑了半分鐘

一句話求婚
1 俺家養了一頭母豬和一群豬娃，你要肯來俺家過日子，俺就把母豬賣咧，一心一意跟你過咧。2 偶有小車，有帶門衛傳達室的花園別墅……偶計劃把傳達室與儲藏室的隔牆打開，布置一個溫馨的新房，結婚後你負責收別墅小區的物業費，偶就出去開計程車。3 我這個人啊，一向視金錢如糞土，嫁給我後，你生活上也不會有後顧之憂———我承包了城裡十三座公共廁所，保證咱不愁吃不愁喝。4 我是名校本科畢業生，《動物解剖學》專業博士，結婚後咱倆自己創業，到菜市開個賣豬肉的攤檔，我砍肉，你收錢。5 什麼？廢紙？那是我寫的長篇抒情詩呢，是向你求婚啊……看不懂？那你給你哥哥幹什麼？他一個收廢品的，能讀懂詩嗎？6 好花插在牛糞上，誰說的？告訴我，我派兄弟砍他，別怕，嫁給我後我會罩著你的……哼，哪個小子不想混了，居然敢說我老婆是牛糞。
開心笑話集：你爆笑料，我發獎金！
老師，聖旨到了
高三時候教室在四樓，一天下午上課時突發沙塵暴，天色瞬間變黑，大家都好奇往窗外看時，一張不知道什麼紙，吹到窗戶這個高度，盤旋著居然不掉下去。一男生跟老師開玩笑，「老師，聖旨到了。」我們老師巨蛋定的說：「好，派你去接旨。」結果全班爆笑。
滿懷激情的爆笑逗B
1、我說女生夏天怎麼喜歡穿裙子，下面涼嗖嗖的過堂風真的很爽，要不是褲檔開了我還不知道呢。。。
2、每次退出QQ，系統都會提醒我，退出將無法收到消息，我笑了，說的好像我在線就能收到似的。
3、我曾經身價上億，有豪車數十輛，有家高級餐廳，有農場牧場。。。直到有一天我QQ被盜了，啥都沒有了。。。
4、下雨天，我走在路上，一輛大奔從我面前飛過濺的我一身水，看著遠去的大奔，我心裡暗暗的發誓，等我有錢了我就買一套屬於自己的雨衣。
5、聽說今天颱風來了，妝也化好了，證件也帶齊了，行李也裝好了，站在陽台上等，來場說走就走的旅行，吹到哪就去哪，我好害怕，萬一別人都颳走了，就我刮不走，那多丟人。。。
氣瘋家長滴爆笑小朋友
1、爸媽都不在家，讓我監督妹妹做作業，看著玩手機的她，我問道：就你這狀態讓我怎麼跟爸媽說？
她頭也不抬的說：昧著良心說唄～2、媽媽：你爸怎麼還不回來啊？
女兒：噢，對了，他說今晚上要陪一個女的，早上跟我說，晚上不回來了，據說他還和那女的有特殊關係，那女的身體不適，我爸就去照顧了。
媽媽：（怒火中燒）啥？
女兒：那啥，我奶奶不是感冒了麼！3、一夫妻吵架，爸爸問，兒子你跟誰一邊？
兒子：我要跟媽媽一邊。
爸爸：小兔崽子，平時我是怎麼對你的，你都忘了？
兒子：沒忘，你對我是百般疼愛，問題我不能整天跟著你挨揍啊。。。
這理解力啊
有一次，做的班車上高速了，快到服務站的時候，司機蜀黍說「快到服務站了，要上廁所的提前做好準備。」這時有個二貨說：「要準備什麼，提前把褲子脫了嗎？」
全車爆笑……
是不是犯病了
說一真事，我們學校宿舍熄燈都是精確到秒的，每天準時熄燈。一天一二比室友大喊一聲：「我是二號男嘉賓王xx（另一舍友名），喜歡我的請留燈。」瞬間，整棟宿舍燈都滅了，那個爆笑啊。