1.一小男孩跟媽媽說要尿尿。媽媽說去吧，下次文明點要講小解。
後來他跟爸爸說要小解。爸爸一聽愣住了
蛤?小姐? 有你媽在老子都不敢叫勒...
2.
閨蜜：「最理想的男生類型呢，首先要瘦削清秀，高個子，大長腿。」 我：「（這不是長頸鹿麼……）」
閨蜜：「然後呢，他要話少一點，溫和沉靜，是那種草食系男子，同時又目光高遠，值得依靠。」
我：「（長頸鹿都符合啊……）」閨蜜：「最好是瓜子臉，有長長的睫毛！」 我：「（長頸鹿妥妥的！……）」
3.記得小時候四歲弟弟跑過來對我說:「哥，我剛才在老鼠洞找到不少葡萄乾，可能是老鼠過年時候偷的，你要不要分點？」
我剛想說，哪知他扔了個進嘴巴嘗了一口，就勐吐了出來，說:「不對，好像是老鼠屎」。
4.昨天一朋友突然遇到一個單詞apple不認識就問我什麼意思。傻比！蘋果都不認識。
他突然來一句，蘋果不是iPhone嗎？
5.曹操帶著曹沖去華佗家，一進門曹操就笑著說『在下攜幼子前來拜訪』，
華佗一聽連忙擺手『太客氣啦，來就來帶什麼柚子水果嘛
6.老婆：老公，你愛我嗎？老公：當然了……老婆：你會拋棄我嗎？老公：絕對不會？老婆：是嗎？爲什麼？
老公：尼瑪，你都長成這樣了，我想拋也得拋得動啊…
7.教室里，小明把頭靠在椅子上，不聽課。老師關心的問：「你又生病了？」
小明頭也不擡的說：「是的，頭疼。」
老師說：「你有醫生證明嗎？拿出來你就可以回家休息了！」
小明說：「就是因爲醫生不開證明，所以頭疼。」老師：「滾出去…」
8.女出納：「主管，這麼晚去提款我害怕。。。」
主管：「沒辦法，這筆資金有點兒急。」
女出納：「萬一有歹徒劫色怎麼辦。」
主管：「你拿手電筒去。」
女出納：「這個有什麼用？」
主管：「遇到了歹徒，你照一下自己的臉。」
9.公司的前台美女哭著要辭職，同事們很奇怪問：「做得好好地，幹嘛辭職啊？」
美女大怒道：「我也不想辭職，但是公司有個王八蛋叫高潮，總是遲到！」
經理勸道：「那你也不至於辭職啊！」
美女繼續解釋道：「他遲到不要緊，問題是每天都有人問我高潮來了沒有？我真受不了了」.
10.話說魯智深到了大相國寺，仍是戒不掉那酒癮，常常醉後惹事，鬧得寺里雞犬不甯，衆
僧告到方丈處，方丈無奈，私下裡勸魯智深：你喝酒我不管，但酒後莫要失態！
魯知深聞後大笑：哈哈哈哈，洒家有酒就行，還要什麼師太！
11.小夫妻吵架，女的一把鼻涕一把淚滴說：「早知道就聽我媽的話，當初不嫁給你了！」
男的愣了一下，緩緩地問「：你是說…你媽曾阻止你嫁給我？」
女的點了點頭。男的用力地捶了一下桌子，幽幽地說：「哎！這些年來我還真是錯怪她了！」
12.
我：「老闆，橘子甜不甜？」
老闆：「甜！」
我：「我嘗嘗。」
老闆：「謝絕品嘗！」
我：「那我怎麼知道甜不甜？」
老闆：「我吃給你看，你看我表情！」
13.可能是因爲遺傳，我的數學很差。有一次我考了58分，我爸鼓勵我說：「加把勁，差3分就及格了！」
14.單位一阿姨特別開朗，什麼事都大大咧咧的，她不知在哪兒聽說戴手鐲可以靜心，就買了兩個鐲子，一手戴一個。
結果阿姨第二天上班，看到有隻蚊子在飛，兩手一合--啪！兩個手鐲全碎了！
15.
昨天買了眼藥水，回家點了兩滴，閉上眼睛轉了轉眼珠，睜開眼什麼都看不到了，
天啊，這是買了毒.藥.水的節奏，頓時從椅子上摔倒了，桌子也踢歪了，嚎啕大哭，
我爸淡定的罵道：越來越沒出息，停個電就把你嚇成這熊樣。
每天笑笑，把快樂分享出去吧!