你是我的媽媽嗎？「我的」媽媽在哪裡？為什麼我不能跟我的爸爸媽媽在一起？這三句話，出自一個四歲小男孩之口。
說話的男孩經常和我兒子一起玩，他叫子軒。他住在爺爺奶奶家，爺爺喜歡出門玩，白天除了吃飯睡覺在家，其他時間都在公園裡和老夥伴們一起玩，每天帶著他的就只有奶奶一個人。
一次，我們一起去家附近的小公園裡玩耍，兩個孩子玩的很開心，回來的路上，走到要分開的地方，我帶著兒子回家，男孩的奶奶帶著男孩準備回去，男孩有些鬧脾氣，不高興的沖奶奶大喊：「為什麼明明可以和媽媽在一起，為什麼我不能跟我的爸爸媽媽在一起？」
奶奶聽了，緩了緩勁，輕嘆一聲，耐心的對孩子說：「爸爸和媽媽工作忙，再過兩天，到了周末爸爸就會來接你了。」孩子半天沒有出聲，最後奶奶牽著他的手回家了。
奶奶停頓了半天，帶著一臉的疲憊和無奈。但她從來不抱怨，也很健談，在後來的聊天中，我才知道，眼前這個孫子，從滿月後是她一手拉扯大的，孩子一直住在奶奶家，每個周末見父母一次。遇上爸爸加班忙的時候，可能就是兩周見一次，小的時候他什麼都不懂，奶奶帶著他出去玩，看到別的孩子是爸爸媽媽陪，天真的子軒因為不常見媽媽，就忘記了媽媽的樣子，會問奶奶：「你是我的媽媽嗎？我的媽媽在哪裡？」
據奶奶講述，兒子和媳婦就住在附近，他們都要工作，照顧孫子的重擔就落到老人的肩上，
無論是從工作還是從家庭條件上看，她們家經濟上沒問題，媳婦工作也在家附近，時間上完全有機會照顧孩子，至於媳婦為什麼不願意每天回來看一眼孩子，其中的原因外人不得而知。
但是孩子出生了，父母就有責任和義務撫養他長大，孩子心裡渴望父母的愛和陪伴，他不懂大人之間的矛盾和衝突，相隔一條馬路，卻猶如千萬里遠，在孩子的幼年與父母生活在一起，是建立正確親子依戀關係的關鍵期，如果在這個時期，孩子無法與父母建立依戀關係，將來長大成人，會影響他的感情甚至婚姻生活。
這就是為什麼有的男孩在感情中想要尋找能給他母愛感覺的女生，而在現實中，這樣的感情是幾乎不存在的，兩個人是平等獨立的主體，沒有女生願意像個媽媽一樣付出。而在童年缺乏父愛的女孩，在成人後的感情需求會偏向於溫暖，呵護，有領導魅力的男生，實則還是內心裡缺乏父愛，在尋求父愛的依戀。在感情和婚姻中，無論哪一方，把親密關係與親情的依戀關係弄混了，當你開始期待另一方像父母一樣付出時，婚姻就會面臨危機。
所以年輕的父母，無論你們工作多忙，如果可以，就少參加一次聚會，早點回家，陪孩子吃頓晚飯；如果可以，少逛一次街，陪孩子玩半天；如果可以，少一點個人享受，每天回趟家見孩子一面。不管奶奶把孩子照顧得多好，但她終究不是媽媽，祖孫愛彌補不了孩子想要的父母愛。
子軒是幸運的，雖然不能每天看到爸爸媽媽，但奶奶很用心的照顧著他，愛著他，大人之間有矛盾隔閡，她也努力朝著積極正向的方面塑造父母的形象。相比子軒，鄰居大寶就沒這麼幸運，大寶的爸爸屬於晚婚晚育，大寶的奶奶好不容易盼來了孫子，對孫子疼愛有加，孩子一哭，媽媽剛起身，奶奶就衝上前去哄；周末孩子要跟媽媽一起出去玩，奶奶趕緊攔下，明面上說讓媽媽好好休息，嘴上卻對孩子說：「大寶呀，跟奶奶一起出去有零食吃，跟媽媽一起出去沒得吃哦。」吃飯的時候，媽媽教大寶自己練習吃，奶奶見狀，放下自己的碗，就開始喂大寶吃飯……
奶奶喜歡孫子，愛他，卻以媽媽的身份包攬了一切，讓大寶的媽媽苦惱不已。其實在這裡面，奶奶是辛苦的，但她願意付出，可是事實上，不管她願意怎麼付出，她都越界了，大寶有自己的媽媽，母親就是母親，母親能給孩子的愛是奶奶代替不了的。我們每個人都愛孩子，身份不同，界線不一，守住邊界，尊重各自對孩子的愛才是真的愛孩子。
不管是因為家庭矛盾，還是因為邊界問題，以媽媽的身份去照顧孩子，或者無奈在孩子的幼年充當著媽媽的角色撫養孩子，都要真心的用心的去「看見」孩子，多聽一聽孩子內心的聲音，他心裡想要什麼？
忙於工作的年輕父母們，無論窮養還是富養，其實孩子最想要的無非是父母的陪伴和愛。
生活所迫，為了生存我們確實需要捨棄一些東西，去掙錢活下去；可是如果你有選擇的餘地，只不過帶著孩子會累一些、艱辛一些，但生活能過下去，就儘量把孩子帶在身邊，讓孩子能看見爸爸媽媽。
在孩子的幼年需要父母陪伴的時候，你在忙著掙錢；孩子長大了，你變老了，你需要常伴的時候，孩子在忙著工作，我們真正能和孩子相處在一起，互相陪伴的歲月就只有這幾年童年時光，珍惜眼下，珍惜擁有！
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