隨著孩子自我意識的成長，大多數的孩子會出現一些任性的行為，尤其是在 2～4 歲最為常見。當孩子犯了錯誤，你不要只是吼叫孩子，說教大道理，而是要給孩子另一個選擇。也就是說，不要只說「不可以」，請指出一條可以的路來給他走。父母越吼孩子越差勁！用這五招管教孩子，簡單又有效，孩子會越來越優秀！
人的大腦有個特性，
對習慣性的東西常常視而不見，聽而不聞。
比如，當父母第一次大聲責駡時，
孩子「如你所願」能被嚇哭。
但是次數多後，他就習慣了
，每次被罵的時候注意力都是遊離的，
他根本沒有在聽，
所謂「入鮑魚之肆，久聞而不知其臭」。
因此管教孩子要言出必行，說到做到，
威脅的次數多了，也就沒有效了。
罵孩子的壞處是，他一緊張，
大腦會自動轉入逃生機制，
他所有注意力都放在如何逃過一劫，
父母就白費唇舌了。
此外，模仿是孩子的天性，你大聲吼他，
他將來在外面也大聲吼別人，
這會使他沒有人緣，交不到好朋友，
以後人生的路會很孤寂，而且你吼他，
他以後也會繼續去吼你的孫子。
人都有好奇心，
越是聽不清楚的，越會注意去聽。
因此，要孩子注意聽你說話， 不必大聲吼，只要引起他的動機，
你越不要他聽見，他越會注意聽。
其實最好的溝通方式是身教，
因為太小的孩子還不能說理，
當大人做給他看時，他便自然會學進去。
1、不要帶著負面情緒和孩子溝通
孩子犯了錯誤，如果我們做父母的只是一味的指責、數落、抱怨，孩子可能並不會把你對他說的話聽進去，因為你的情緒遠遠覆蓋了你說話的內容。所以，孩子會更加不知所措或者更叛逆。
因為他在忙著和你的情緒對抗，根本沒有心思考慮接下來該如何改正。這樣根本解決不了問題。
因此在和孩子溝通時，儘量在控制好情緒之後再進行。
2、放下身段，同孩子做協商
有些家長總喜歡在孩子面前保持威嚴，習慣用以上對下的態度來對待孩子，但是這樣做往往會激化矛盾，叫他不要他偏要。這時，父母不妨放下身段，不要總是命令孩子，而是同孩子做協商，各退一步也許是很好的方法。
小雅喜歡在桌子上爬上爬下，雖然有些危險，可小雅忙得是樂此不疲。姥姥擔心孩子摔著，哄呀、攔呀，各種手段都用了，孩子就是不下來，把她抱到一邊，孩子又會哭著跑過來爬桌子。
最後小雅媽媽說：「這個桌子面積小，爬上爬下不方便，咱們去客廳爬吧，我跟你一起爬，最先爬到終點的，有獎勵，怎麼樣？」小雅想了想，最後還是高高興興地接受了媽媽的建議，不再死守桌子了。
3、不要「威脅」孩子，給孩子講清緣由
「再不聽話，我把你獨自擱著」、「再哭，媽媽不要你了」、「你要再敢頂嘴，我就揍你」、「再亂跑，以後不帶你出來」......拿各種各樣的條件「威脅」孩子是很多家長的法寶，因為畏懼，孩子會有所收斂。但是，這些招數使用過頻，也就會失效。孩子們對此習以為常，不再懼怕父母的這些威脅恐嚇。
我們為什麼不讓孩子做那些事，那些事有哪些壞處，孩子一無所知，他們只知道如果做了，就會失去什麼，卻不明白家長行為背後的真正目的。
所以孩子做錯事，講清事情的來龍去脈遠比你「威脅」孩子要好得多。
比如：孩子午休時間到了，你可以告訴他：「睡覺時間到了，媽媽再給你5分鐘，你準備一下啊。」
4、保持同理心，從孩子的角度看事情
當孩子相信父母和他是一夥的，能理解為什麼我們跟他說「不」，會拒絕他的一些要求時，孩子會更願意合作。
怎樣驗證自己對於孩子的一些想法和做法是「正確」的呢？
一定要有同理心。多和孩子進行平等的溝通和交流，讓孩子感覺到，父母是接納他的感受的，這個時候，父母再對孩子進行指導，多數孩子是會聽進去的。
不要急於發表自己的見解或者教訓孩子。情緒控制是個很難的事情，我們要理解孩子的心情。在他不夠冷靜的時候，我們用溫暖的眼神和他交流，不要說那些傷害他的話，然後等他情緒平復後，再和他進行就事論事，這樣孩子樂意接收。
5、當你覺察到自己正變得憤怒時，趕快叫停
當你發現自己腦海中全都是關於孩子的負面評價，內心深處憤怒的小火苗蹭蹭亂竄的時候，你可以深呼吸，不要採取任何行動或做任何決定。
如果你覺得自己要開始發飆怒吼了，請趕緊叫停自己。你可以嘗試著遠離孩子，去外面轉一圈，也可以把自己獨自一人關到房間裡，不和任何人說話，不要把自己的壞情緒傳染給家人，防止事態惡化......
當你試著去理解孩子，而不是去改變孩子的時候，你會發現，不用吼叫，孩子一樣可以聽話。
孩子，因父母而成長。父母，因孩子而智慧。
父母若要孩子為自己的行為負責，
就不能剝奪了孩子履行責任的機會。
讓孩子處理自己的事情，並承擔後果，
從而達到培養孩子責任心的目的。
只有這樣才能養成獨立解決問題的能力。
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