1、我問哥們：昨天相親怎麼樣了？
哥們：還成，她稱讚我表里如一。
我：怎麼個表里如一？
哥們：她說我骨子裡很幽默，長得也很幽默。
我：.....
2、買了個電蚊香，結果漏電，把我電傷了。
我帶著傷去找那賣家：你賣的什麼玩意，把我電傷了，怎麼賠？
賣家：這說明我的產品好啊！
我：把我電傷還叫產品好？
賣家：對啊，能把人電傷，那肯定能把蚊子電死，質量沒問題。
我：......
3、在街邊等女友，看到她過來了，就說了句：才來啊，好冷啊。
女友：不好意思，我們分手吧。
為啥啊？我做錯什麼了？一見面就要分手？
女友：因為你冷啊。
這天本來就冷啊！我冷怎麼了？
女友：尼瑪，我滿心歡喜的來見你，你說冷，說的我的心都涼了！拜拜！
臥槽……
這電梯安全指數挺高啊~
4、姐姐相親歸來，妹妹好奇的打聽起來
妹妹:「姐，咱大姨給你介紹的男朋友怎麼樣，聽說是個靚仔？」
姐姐:「狗屁，禿子一個，從這個角度講，確實是亮仔」
妹妹:「大姨還說他穩重呢？」
姐姐:「確實穩重，體重230多斤」
妹妹:「啊~那大姨還說他，談吐不凡呢？」
姐姐:「談吐不凡？呸，他說起話來，唾沫橫飛，坐他對面，比洗臉還過癮」
妹妹:「啊~」
5、早上老婆剛出門，兒子：老爸，我留了一個心眼，藏了一百塊，放在你這吧。
老爸：為啥要放在我這？
兒子：我想來想去還是放在你這安全。
老爸：我這安全什麼啊？你老媽一直就查我的私房錢。
兒子：俗話說，生薑是老的辣，你藏錢經驗肯定比我足！
老爸：好吧！
姿勢很重要，哪怕是摔跤了
6、馬上開學了，兒子著急的睡不著覺
爸爸問:「怎麼了兒子，小小年紀還失眠呀？」
兒子:「爸爸，明天就開學了，我害怕老師讓交作業」
爸爸:「沒出息的東西，交作業有什麼好害怕的！」
兒子:「爸爸，你就別嘴硬了，前天晚上，我聽到媽媽讓你交作業，你不也害怕嗎」
爸爸:「滾」
7、昨天去相親，對方叫焦麥芽糖：「你喜歡我哪裡！」
等我回答，絕得有點久了，怒氣的問了一句：「喜歡我什麼你都不知道，還聊啥，回家算了。」
我掃了一眼：「我喜歡你凶。」
女方站起來打了拍巴掌道：「膚淺。」
我打心裡想不明白，我喜歡她生氣的樣子也有錯。
這是我見過的最美的舞姿
8、文化公司排練了一出話劇，請上級領導前來觀摩指導。
觀摩畢。
孫經理陪著笑臉：「請領導批評指正！」
領導繃著個臉：「全程無尿點！」
孫經理冷汗直冒：「您說的是真心話嗎？」
領導不悅：「怎麼？這評價還不夠高嗎？」
孫經理惶恐：「您這不是。。。打我們。。。臉嗎？」
領到大怒：「我咋就打你臉了？」
孫經理倆腿篩糠：「您。。。全程。。。上了三回。。。廁所！」
領導樂了：「小孫，我前列腺炎犯了，尿頻吶！」
孫經理：「。。。。。。。」
9、我在劇組干劇務，雖然我邋遢，但是我感覺邋遢的好處還是很多的。
上周我們劇組在東北拍戲，他們都凍的瑟瑟發抖，而我一點感覺沒有，這多虧我邋遢，身上的灰多，凍不透。
晚上露營，其他人只能吃泡麵，而我，擰了擰頭髮，獰出半斤油來，自己炒了個熱菜。
第二天要拍雪戲，晴天，導演急的直罵娘，我不慌不忙站在高處，抖了抖頭髮，頭皮屑如鵝毛大雪一般飄落，導演趁機拍完了雪中戲，導演說了，劇組就缺我這樣的好劇務。
這姑娘晚上一定打呼嚕
10、未來丈母娘很勢利，第一次去她家，女朋友讓我謊稱自己是白領，到了她家，丈母娘聽說我是白領很高興，親自下廚做了一桌子好菜，吃過飯後，未來丈母娘臉一黑，問我:「如果我沒猜錯的話，你是送外賣的吧？」
我:「阿……啊姨，您說什麼呢，我是白領，不信問您女兒」
未來丈母娘:「還嘴硬，第一，剛才我開始做菜的時候，你催了一句:「快點，顧客催了」；第二，菜剛炒好，你又說了一句，老闆多拿雙一次性筷子；第三，也是最主要的根據，上次老娘點外賣就是你送的餐，還多給了一雙筷子」
我:「啊~」