話說，在國外，很多父母都會用到一個詞——「Terrible Two」（可怕的兩歲），
據說，這是很多寶寶在成長過程中都會經歷的一個階段，不局限於兩歲的孩子，在1歲半到3歲多的孩子中都可能會出現。
這是讓父母很心累的一個階段，在父母眼裡，這時候的寶寶不再是乖寶寶，他們經常無緣無故大哭大鬧，任性不聽話，叛逆。
面對寶寶這樣的轉變，很多父母束手無策，只覺得帶孩子越來越累，不過，最近臉書上出現了一個熱門帖子，讓人們對「可怕的兩歲」開始有了改觀。
博主Katherine Backstrom在自己臉書上分享了一封由某位父母描述的兩歲寶寶的「內心獨白」。
「我今年2歲，我不可怕… 我只是沮喪，緊張，筋疲力盡，不知所措，困惑。我需要一個擁抱。
來自一個2歲寶寶的日記：
今天起床後，我想自己穿衣服。「不行，沒時間了，我給你穿」。這讓我難過。
早餐的時候，我想自己吃飯。「不行，你搞的太髒了，我喂你吃」這讓我感覺更加沮喪。
我想要自己朝汽車走過去，靠自己坐進車裡。「不行，我們要遲到了，我抱你進去」。我難過，於是就哭了。
我想要靠自己走出汽車。「不行，沒時間了，我幫你」。這讓我想要逃跑。
過了一會，我想要玩積木，又聽見了熟悉的聲音：「不要這樣玩，吶，這樣玩」。於是，我不想再玩積木了。
我想要玩另一個人的娃娃，於是我就拿過來玩了。「不行，不要這樣，你要跟別人分享」。我不知道我做錯了什麼，我只是很難過，於是我又哭了。
我想要一個擁抱，但是你告訴我：「不用抱，你又沒咋地，自己去玩吧」。我知道現在是時候要收拾玩具了，因為有人一直在說：把玩具撿起來。
我不知道該怎麼做，我等著有人來給我示範。「你在幹嘛？愣著幹嘛？把玩具撿起來！快點！」我不被允許自己穿衣服，自己去想去的地方。但是現在，你卻讓我把東西都撿起來。
我不確定我該怎麼撿，沒人教我嗎？我該從哪裡開始，撿起來的東西又要去哪裡？我聽到了很多的詞語，但我不懂它們是什麼意思，我不懂到底要讓我怎麼樣。我感覺害怕，不想動了。
於是，我趴在地板上，哭了起來。吃中飯的時候，我想要自己吃。你說：「別動，你太小了，我喂你吃」
這讓我感覺自己真的很小。我想要吃我眼前的東西，但還沒等我吃到，一個聲音不斷對我說：「來，吃這個，試下這個…」 然後把食物擺到我的嘴邊。
我不想吃飯了，這讓我想要摔東西，又想要哭。我想要從飯桌下來，但是我下不來，因為你們不讓… 而且我太小了，我下不去。你們一遍又一遍的說，我一定要再吃一口。這讓我哭的更凶了。
我又餓，又煩躁，又難過。我很累，我需要有人抱抱我。我沒有安全和掌控的感覺，這讓我害怕，我哭的更厲害了。
我今年2歲，我不能自己穿衣服，自己挪動身體去我想去的地方，做我想做的事。
但是，你們又以為我會懂得「分享」，「傾聽」，「等一下」的意思。你們以為我知道如何表達，處理，控制自己的情緒。
你們以為我可以端正的坐著，知道摔了東西，它是會碎的。但是，我完全不知道這些啊。
我不被允許練習走路，推，拉，拉拉鍊，扣扣子，倒水，吃飯，爬梯，跑步，扔東西的技能，我不被允許做我自己想做並且能做的事情。
但這些事才是我感興趣，讓我充滿好奇的啊。偏偏，你們不讓我做這些事。我兩歲，我不可怕… 我只是沮喪，緊張，筋疲力盡，不知所措，困惑。我需要一個擁抱。
——來自一位不知名的作者」
這個帖子po出之後，在父母圈引發了不小的討論。
那麼父母該如何應對孩子的「Terrible Two」？
Try to be firm but gentle.「堅定而溫柔」確實是很抽象的詞語，我自己也鍛煉了很久該如何和孩子說話。有時候還需要在鏡子前面練習練習。這裡有些小建議給你，你可以嘗試一下。
1、眼神注視
等孩子哭鬧完畢，和孩子說話時，要蹲下平視。要有eye contact，注視著對方。親測有效哦。如果你在孩子眼睛沒有看著你時，不停和她說話，她是沒有在聽的，不是故意不聽，而是她的注意力沒有集中。
2、身體接觸
除了眼神，身體也可以有輕微的觸碰，可以用手摸摸她的肩膀或手，這也是引起她注意，讓她注意力集中的一個方式。
3、平等對話
然後，要非常認真地和她說話，不要baby talk。要以一種平等尊重且認真的語氣和她說。
4、提供選項
說話的時候，要避免問「好不好，要不要，想不想？」這一類問題。因為他們一般會說「No」。你先幫她做好幾個你能夠接受的選項，然後給她兩個選項，讓她做選擇。
你很認真和她說話，問她意見，她還會覺得自己的意見很受尊重，也很樂意做選擇。當然，你要很正經地問她，不能讓她覺得你是在哄她或者騙她去吃飯。
5、建立界限
孩子有能量的同時，也會開始尋找自己行為的邊界。有些時候，哭鬧其實就是在尋求界限。其實，她會希望爸媽告訴她界限到底在哪裡。有界限的孩子，會更有安全感，也更自信。
我們要給予孩子的是界限內的自由。所以，和孩子建立界限，是這個階段可以做的事情。那些沒有界限，被縱容的小霸王、熊孩子，其實他們的內心是虛弱的，沒有安全感的。
孩子其實最喜歡又能夠給他界限、又能給他愛的父母，這類父母能夠讓孩子很有安全感。這也就是我們現在所推崇的權威型家長（Authoritative Parent）：高要求，高回應。
有堅定的規則和界限，但也有很高回應的愛的表達。紀律和愛，都是孩子需要的，缺一不可。
6、堅守底線
孩子挑戰你的底線時，你就要堅守底線。不可以就是不可以。面對無理的哭鬧，我們首先可以在旁邊安靜等待她發洩完，冷靜下來之後再和她溝通說說剛剛發生了什麼。記得要有眼神交流，並以認真對話的方式和她說話。
在她無理取鬧的時候，切記不要發火。因為一旦你發火，其實就被她控制了。同時，也不要滿足她無理的要求，一旦滿足，她以後就知道無理取鬧是一種可以控制他人的方式。
包括吃飯也是，她無理取鬧不吃飯的時候，我們其實不用給她太多關注。我們可以說「好的，你不餓就不吃吧，等你餓了再吃。」讓她試試一次餓肚子的感覺也不會有什麼大問題。
我們不能讓她覺得吃飯是爸爸媽媽的事情。如果她這樣想的話，就會用吃飯這件事情來控制大人了。我們要把吃飯的責任還給孩子，讓她明白吃飯是自己的事情，不吃就會餓。
當然，等孩子哭鬧完冷靜下來，我們也和她講完道理，重申完規則之後，別忘了要給她一個擁抱。讓她知道爸爸媽媽是愛她的。我們有界限有紀律，但也有愛。
7、繪本閱讀
另外，你也可以給孩子讀一些相關的繪本，例如講孩子不吃飯會怎樣，不睡覺會怎樣的。晚上睡覺前和她讀。
以後遇到不吃飯不睡覺的時候，你就可以和她說，「你還記得那本書嗎？裡面那個小朋友不吃飯，最後晚上就餓肚子睡不著了」。