前幾天，幾個老朋友年末相聚在一起聊天，有一個朋友談起我們一個國小同學最近被人追債，結果打傷了人，被關了。
記得在很多年前，我們還一起去河裡捉魚，一起去勤工儉學。只是，跟著他一起出現在我們記憶裡的是 他媽媽那張從沒笑過的臉。
他媽媽好像總有發不完的脾氣，說實話，當年我們都怕她 。 他也怕，而且從來沒有得到過媽媽的誇獎。
她 常常跟人抱怨說他不聽話，人又懶，不給家裡做事。還說他像他爸爸，很笨，不指望他會讀書。其實當時他在班上的成績非常好。而且智商也跟朋友們差不多，人挺聰明的。但是由於家庭的變故（父母後來離婚），加之媽媽的否定，讓他慢慢地失去了學習的熱情。
他跟我們說，「反正我很笨，不是讀書的料，不讀了。」
最後被校園邊上那些小混混瞧上了，於是加入了他們。
如果他的媽媽當初能多鼓勵他，而不是否定他。那他的人生會怎樣呢？
可惜的是成長無法重來，而人生也沒有假如。
從嬰兒時期人就會開始形成自我，而 最直接的影響人就是父母。
父母的行為和語言暗示起到了關鍵的作用。
積極的心理暗示，給孩子帶來正面的影響；不良的心理暗示，給孩子帶來負面的影響！
「你真笨！這麼簡單的題目都不會做。」
「你真笨！為什麼每次都是你被欺負，你就不會去打回去啊！「
「你真笨！就不是一個讀書的料。」
……
如果父母常常說孩子「你真笨」。
那麼到最後孩子自己在內心就會覺得：父母都說自己笨，那自己大概是真的笨吧。
很多的父母喜歡給自己的孩子貼標簽，從而影響他們對自己的正確評價。
我發現快 4歲的兒子已經在不斷地 評價自己：
「我是一個很聰明的人，捉迷藏時，我躲起來，你們都找不到我。」
他就是通過自己的這些經歷進行自我評價。而我不希望他過於強調聰明，而是要努力才好，就會說：
「爸爸也覺得你很聰明，但是覺得你不夠勤快，有點懶。」
這樣的話看上去真沒什麼，可是無形之中我就在打標簽，在犯錯。
孩子怎麼做才是勤快？為什麼要給他貼一個不勤快的標簽呢？
我仔細想想，發現只要我帶著他一起，教會他如何做。小傢夥挺勤快的，比如洗菜、擇菜、拖地，樣樣能做。只是有時候注意力集中的時間有限，一件事當然不能堅持很久。 而我卻用要求大人的標準去評價孩子。
所有父母都愛自己的孩子，也希望自己的孩子好，但是總是在不經意間，給我們的孩子施加了無數的不良心理暗示。
治標得先治本，孩子變壞變差，根源還是父母。
很多孩子到了2歲就有了很強地客服困難的動機，希望獲取大人的讚譽。
比如我們會看到一個2歲的孩子成功地組裝了一個小機器人，會微笑著揚起頭，跟父母說，「快來看呀！這是我做的。」
這個時候，他們在尋求來自父母的贊許。
從心理學的角度來看，以積極的態度對待孩子、暗示孩子，孩子就可能朝著積極的方向前進；相反，如果對孩子存在偏見，或者總是說些負面的話，孩子就很可能會朝著相反的方向發展。
所以，與其主觀的打那些標簽，不如實實在在的陪伴和引導。
請少一些責怪，多點鼓勵，相信在不久的將來，你將收穫一個優秀的孩子。
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