愛孩子是老母雞都會做的事，關鍵是如何教育。如果你覺得孩子越來越「叛逆」，請做一個這樣的父母吧!
沉默是金，一語見地。有時當你認為孩子有問題的時候，不防先聽孩子想說什麼。他們說不說，樂不樂意說，全部取決於你的對話藝術和理解孩子的態度。
聽過美國著名作家馬克·吐溫的故事。一天，馬克·吐溫在教堂裡面聽牧師演講，起初，他覺得牧師說的特別棒，感動的他掏出錢準備捐款。
過了10分鐘，牧師還沒有說完，馬克·吐溫有些不耐煩，決定只捐點零錢。又過了10分鐘，牧師還在說，馬克·吐溫決定一分錢也不捐了。
等牧師演講結束，要求大家募捐時，生氣的馬克·吐溫不僅沒有捐錢，還偷偷從盤子裡拿了2元錢。
心理學解釋這種現象叫做——「超限效應」，說得越多，說服力會大打折扣。在對孩子的教育中，父母對孩子的嘮叨就是很典型的「超限效應」。
「你怎麼又犯錯了，我都說了多少遍了，你怎麼就是不長記性」，很多時候，父母以為說多了，孩子才能記住。卻不知，嘮叨正是孩子不聽話的原因。
看過一則泰國的小短片，讓人印象非常深刻：短片中，媽媽們在幼稚園門口等待放學的孩子，當看見滿身污泥的孩子們走過來時，媽媽們不分青紅皂白，立馬開啟「嘮叨」模式。
「嘮叨」結束時，學校的電視上開始播放一個叫做「今日好學生」的小影片，主角正是她們的孩子。原來，孩子們之所以渾身泥巴，是為了幫助滿載花盆、推著獨輪車、摔在泥巴裡的園丁爺爺。
知道真相的媽媽們，都覺得很意外：「我沒想到是這樣」「我以為他又調皮了呢」，她們為孩子的舉動而感動驕傲，有的甚至激動地留下了眼淚。
現實生活中，孩子犯錯時，有的父母也會和影片中的媽媽們一樣，不明真相劈頭蓋臉亂指責一通，而不知有時候傾聽孩子，瞭解事情的經過，讓孩子有機會解釋自己的行為，才是最高明的做法。
蘇格拉底說：「上天賜給每個人兩隻耳朵，而只有一張嘴巴，就是要求人們多聽，少說話。」耳朵是通向心靈的路，善於傾聽是父母與孩子有效溝通的最佳方式。
好的父母，不多說，會傾聽，讓孩子有解釋、證明自己的機會。那麼，我們不妨先聽一聽再下結論。也許，你會發現孩子很多美好、單純、快樂的想法。問題是很多媽媽們，你蹲下來傾聽孩子了嗎？
有一天，去某幼兒園旁的餐館吃飯，左右桌兩位媽媽的教育方式讓我印象深刻。
左邊的這桌，媽媽一直喋喋不休：「寶貝，來吃點肉，再吃點蔬菜，小心別弄到衣服上了……」「不准喝飲料，媽媽給你點了湯，等下喝湯…」
「孩子不能站在椅子上，這樣不禮貌…」「寶貝，不能用手拿蝦吃，媽媽說過多少次了，這樣不衛生，也不禮貌，快用勺子…」可女孩像沒聽見一樣，繼續我行我素。
接著是筷子打孩子手的聲音以及孩子的哭聲。一頓飯功夫，就見那位媽媽從頭到尾都在忙著嘮叨孩子，孩子做什麼都不行，孩子做什麼也都是錯。
而另一邊的母女，卻從頭到尾都是安安靜靜地吃飯。媽媽按照孩子的意願點了兒童牛排，孩子不會用刀叉，企圖拿刀叉亂打亂敲。
媽媽先讓孩子停下，然後貼著孩子坐著，握著孩子的手，手把手教著孩子怎麼使用刀叉，一次不會，就兩次，兩次不會，就三次，直到孩子學會…
孩子沒有抵觸的情緒，認真地模仿媽媽切著牛排，開心地把切好的牛排送到媽媽嘴邊，吃著孩子切好的牛排，媽媽會心地笑著，整頓飯看起來其樂融融。
同樣是孩子，同樣是吃飯，同樣是媽媽，為何吃飯的氛圍天壤之別？
對於第一個女孩的行為，媽媽的喋喋不休不僅沒有奏效，還招來女兒的叛逆和反感。相反，第二個媽媽不急於說教，讓女兒效仿自己的行為，反而讓孩子覺得有趣。
很多父母和第一個媽媽一樣，總是苦口婆心交代孩子怎麼做才能文明禮貌，而不知良好的品行，不是讓用嘴巴嘮叨讓孩子知道，而是在行為上做到，讓孩子看到。
都說言傳身教是最好的家風，但更贊同王夫之說的，身教重於言傳。好的父母，不多說，多做，讓孩子看在眼裡，記在心裡。
美國著名學者，斯特娜夫人在教育女兒的過程中，有一件趣事。一天，女兒問母親：「我想去朋友家玩一會，可以嗎？」
斯特娜夫人回答說：「可以，但必須在 12 點半以前回來。你知道我們下午還要一起去看電影，而且一直打擾別人也是不禮貌的。」
可約定時間都過了 20 分鐘，也沒見女兒，斯特娜夫人安靜地等著，半個小時後，女兒回來了。斯特娜夫人見晚回的女兒，並沒有發火，只是告訴她：「今天時間來不及了，電影是看不成了。」
還配上了一句，「這真遺憾！」女兒很難過沒有看上心儀已久的電影，但深深地記住了這個教訓，從此以後再也沒有食言過
面對孩子的過錯，斯特娜夫人沒有長篇大論，只用耐心和等待讓女兒明白：如果遵守約定，就不會錯過一部好電影。
有時候用事實說話，勝過千言萬語。這讓我想起姊姊對外甥的教育，週末去姐姐家蹭飯，飯後，一起陪小外甥看電視，看著看著小外甥就把腳放在了茶几上。
姊姊告訴小外甥這樣不禮貌，讓小外甥拿下來，聽到姐姐嘮叨，小外甥放下了腳，可沒過多久，又放了上去。
姐姐又提醒，「別把腳放在桌子上，說過多少次了，快放下來。」小外甥小聲嘀咕：「管得真多」，放下腳後，沒一會又放了上去。
姐姐準備發火，姐夫示意姐姐不要嘮叨了。看了一會，大家準備關電視睡覺，小外甥一起身，就叫道：「哦，我的腳動不了了。」
姐夫偷笑地說：「寶貝，怎麼了？」外甥說：「我的腳麻了！」姐姐這才恍然大悟，知道姐夫剛才為何阻止自己嘮叨了，他是想等孩子自己明白道理。
馬克思說，人類學會走路，也得學會摔跤，而且只有經過摔跤他才能學會走路。好的父母，話都不多，用事實告訴孩子犯錯的成本。
知乎上有人提問這樣的問題，結果，最高讚是父母嘮叨的時候。
一名中學男生說：「很多話講一遍就足夠了，雖然知道父母是為了自己好，但父母說的次數多了，心裡不知不覺就煩…」
另一個女生也說：「父母說多了，自己會產生逆反情緒。天天懷疑我早戀，後來我故意早戀，就是為了氣他們…」
孩子在成長的過程中，總會有這樣那樣的問題。身為家長總是害怕孩子變成熊孩子，所以總是急著插手去指責孩子的過錯。
卻不知，當孩子心理上構築起抗嘮叨的「防火牆」，再好的道理也難穿透。托爾斯泰說過：「愛孩子是老母雞都會做的事，關鍵是如何教育。」
如果你覺得孩子越來越「叛逆」，聽不進你「金玉良言式」的大道理，
不妨多聽，讓孩子知道你是明事理的父母；
不妨多做，讓孩子知道什麼才是正確得體；
不妨稍等，讓孩子知道犯錯的代價。
或許，這比喋喋不休更有效。
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