寶寶摔倒了
父母常說：「不哭，沒事兒，一點都不疼」
寶寶喝藥不配合
父母常說：「別鬧，快喝，一點都不苦」
寶寶打針哭鬧
父母常說：「別哭了，一點兒都不疼」
……
站著說話不腰疼的父母可曾體會孩子的感受？
路過花園時看到，一個孩子走著走著突然摔倒，這一跤摔的著實不輕。媽媽在他身後並沒有要走過去扶起孩子的意思。眼看就要哭起來。媽媽馬上說：「沒事沒事，不就摔了一跤嗎，男子漢不許哭，要堅強」。話音未落，孩子反而哇哇大哭起來。
有些媽媽覺得，為了讓孩子更堅強、更獨立，就要狠點心。如果因為一點小事就表現出關懷、關注，孩子會越來越嬌氣。絕大多數父母在面對孩子的情緒時常說：「堅強點兒，別哭了」或者「沒事，有什麼大不了的」……
當孩子情緒剛剛上來的時候，父母就急於用這些話把孩子的情緒懟回去。孩子的情緒不但沒有得到認同和理解，反而被禁止和不被接納。我們要允許孩子表達或者釋放出自己的情緒，哪怕是大哭大鬧、大喊大叫、歇斯底里，只有先釋放，才能歸於平靜，沒有釋放，強壓下去，會有更大的危害。
摔倒了明明就很疼，藥分明就很苦，打針本來就會疼，與其這樣說，不如讓孩子知道「我知道你是怎麼想的」。比如孩子摔倒後，完全可以扶起孩子說：「你摔倒了，有點疼吧？」孩子不肯喝藥，完全可以說：「我知道，這藥有點苦。」寶寶打針哭鬧，可以說：「寶貝，一會兒打針可能會有一點疼，或寶貝，你剛才打針覺得有點疼是嗎？」
從父母的嘴裡說出孩子此時此刻的感受，遠比拒孩子於「千里之外」更人性、更真實、更溫暖。這會讓孩子感覺到媽媽和TA是站在一起的，自己的想法是被媽媽理解的，我是被媽媽深愛的，媽媽有認真在聽我說話。
以「寶寶摔倒」為例，這樣做會更好：媽媽可以走到寶寶身邊（慌忙跑去會讓孩子覺得自己摔倒了是件天大的、可怕的、需要父母過度緊張在意的事），扶起寶寶或鼓勵寶寶自己站起來，然後說：「寶貝剛才摔倒了，有點疼吧（說出孩子的感受），沒關係，媽媽小時候學走路也摔過跤（讓寶寶覺得摔跤並不是什麼大不了的事，打消寶寶的恐懼，同時分散孩子對於剛剛疼痛的注意力），如果下次走慢一點就不會那麼容易摔跤了（告訴孩子可以怎樣做）」
應對不同情況，有些套路寶媽們可以學一下：
「你現在很想/不想……，是因為……嗎？」先說出孩子的想法
「如果/要是……，你會感覺有點失望/難過……嗎？」再說出孩子的情緒
「媽媽也覺得……」表達對孩子的感受的認同和理解
「但是/如果……會……」提示或給出可以怎麼做
如此，在讓孩子感到自己是被理解的基礎上，讓孩子知道了更好的做法是什麼，既避免了親子衝突，也解決了當下問題，一舉兩得。
當孩子提出需求或者傾訴感受時，如果你實在把握不好或者想不出更好的回答方式，可以「重複孩子最後一句話的最後幾個字」，但並不滿足TA，比如：
睡前，孩子說：「我要吃糖」，因你不給吃而哭鬧時，你說：「你要吃糖啊？」
孩子說：「對，要吃橘子糖」，你說：「吃橘子糖呀」
孩子說：「現在就要吃」，你說：「現在就想吃啊」……
如此，說（tuo）著說（tuo）著，你會發現，孩子原本的需求並不像之前那樣強烈，孩子的情緒也不像之前那樣激動不可控。再繞著繞著，孩子有可能忘了剛才的事，你就可以岔開話題說點別的TA感興趣的了，比如講個故事。
曾經在父母工作坊中，為了能讓父母真切體會到孩子的感受，做了一個有趣的遊戲。遊戲中，兩兩一組，一人做「孩子」，蹲下（剛好是現實中孩子的身高），一人做「父母」，站在「孩子」對面，模仿訓孩子時言語和動作。
遊戲結束後分享彼此的感受，所有人在做「孩子」時，無不感受到壓抑、恐懼、憤怒等情緒體驗。建議，所有父母可以在家裡去嘗試著做這個遊戲，爸爸和媽媽分別去體驗一下做「孩子」的感受。
「看著」孩子，勝於說100遍「別哭」「沒事兒」
在和孩子的交流中，必須要注意2件事：
第一，要和孩子有目光接觸，最好蹲下，看著孩子的眼睛，而不要居高臨下的俯視孩子。
第二，要多聽少說，在與孩子的對話中，一定要聽完孩子的表述，也許孩子的表達很笨拙，也許孩子的表達並不完整，但也要等孩子說完話，而不要急於打斷、插話或評論，這會讓孩子被接納和認同的感受大打折扣，甚至讓你想要貼近孩子的做法失去原本的意義和效果。
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