記得上高中有一天晚上停電， 班主任進來說：「同學們，期末臨近大家這段時間辛苦了，趁著停電睡會。」不知道我當時怎麼想的就冒出來一句：「老師你講課吧，不講課我們睡不著。。。」想想我當時膽子真大。。。
坐公交，司機馬上出站了，又停車，上來一個小男孩：「等等，還有我爸！」 然後一男子上來：「司機師傅，麻煩你等等，還有我媽！」 一會兒又上來一位老太太：「司機師傅，麻煩你等等還有我兒媳婦……」
正要外出辦事，一女同事主動提出開車送我去。我要去的地方並不遠，就跟她說:不用了。但她堅持要送，還說同事間互相幫助是應該的…… 進了停車場，走到她的車旁，她忽然說:「哎呦，你看，左前輪漏氣了，你能不能先幫我換一下輪胎啊？」
老婆是個吃貨，一節甘蔗，我拿刀打算砍成兩段，一人一半。就叫老婆拿另一端，我拿著這一端。 本來一刀砍中間的，老婆突然往她那邊一拉，結果砍到我手上了，然後縫了10多針。事後吃貨老婆委屈地說：「對不起老公，我只是想多吃一點點...」
和男生合租房子，馬桶永遠不敢坐，沒辦法的時候就墊一圈兒衛生紙，今天早上到公司，電梯裡，一個妹子拍拍我肩膀，小聲跟我說：「你屁股上好像粘了張紙……」 於是我一摸，果然從短褲褲腿里拉出來一條長達20公分的衛生紙……電梯裡當場就有個吃早餐的吐了。。。
夫妻倆離婚爭孩子，在法庭上，妻子理直氣壯坦白：孩子從我肚子裡生出來的，當然歸我了。丈夫憤怒的說：簡直是胡說八道，取款機出來的錢能歸取款機嗎？還不是誰插卡歸誰。法官當場暈倒，連律師都佩服。妻子接著說：如果出來的是假幣你要嗎？在場的人都暈倒至今未醒……
剛才一朋友帶著他情人請我吃飯，馬路上的大排擋。吃到一半他有事先走了，剩下我們兩個有點尷尬聊天吧！正聊嗨的時候我老婆上街來了。。。
幽默笑話，夫妻倆離婚爭孩子，在法庭上，妻子理直氣壯坦白
下班回家看到一賣西瓜的，問大叔：「大叔西瓜怎麼賣？」大叔人很熱情樂呵呵地說：「便宜了啊，六毛五一斤。」我摸摸自己的口袋的錢說：「大叔，給我來一斤！」
懷孕初期，在家安胎，吃了睡，睡了吃。 老公：「你胖了一圈。」我：「沒有吧！」老公：「唉，你胖了真醜啊！ 」我：「不醜能嫁給你啊！」老公頓了一秒，恍然大悟說：「是啊！說得對！」
學校有個校花很高冷，很多優秀青年都失敗而歸。我不信邪，準備試試，有天下了自習我攔住校花，我：「你覺得我人品如何？」 校花：「很好…」 我：「做我女朋友吧？」 校花：「好」 我：「你比較欣賞我哪一點？」 校花：「哥，我都是你女朋友了，能把刀先放下嗎？」
啥叫白領？今天發了薪水，還了貸款,交了房租、水電煤氣費，買了油、米和泡麵，摸摸口袋剩下的錢，感歎一聲：這月工資又白領了。工頭說快到發工資的時間了，一算自己的住宿費，伙食費，誤工費，醫藥費，還欠老闆100多， 也就懶得去領了， 叫藍領~
讀書這麼多年，練就的神功就是，能清楚的辨別臥室外的拖鞋聲是老爸還是老媽發出來的，並且在5秒內，放下手機，關掉電腦，拿起筆裝著在學習。。。
記得當年和老婆談戀愛，第一次和他出去，去服裝店時，一個店員說：這麼短時間又換了啊，我一看不認識她啊，剛要解釋。我老婆說到，是啊前天換的...........
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