這兩年原生家庭像前兩年的健身一樣，成了一個話題。我聽到了來自身邊ABCDEFG閨蜜同學朋友關於自己原生家庭的故事，狗血而虐心。
唏噓的同時又不禁感慨，原生家庭對一個人影響大到超乎自己的想像。
原生家庭就像一張無形的網一樣，自出生起就罩著你，有的人在這張網中一代又一代重復父輩的命運，有的人看到了外面的模樣卻無力掙脫，有的人費盡千辛萬苦遍體鱗傷以後才能斬斷命運的連接，當然也有的人非常幸運，不是一張網而是一片土壤，由你隨心生長。
此前為了調整自己的心理狀態，刷了一系列的心理學書籍，大概有三個月的時間，一直處在隨時飆淚的狀態。任何一件小事都能讓自己瞬間崩潰。那段挖開自己盤根錯節的傷疤，讓它重新癒合長好的日子裡，每一天都耗盡力氣。心裡的自己就像《哈利波特》里那隻小小丑丑的鳳凰福克斯一樣，幼小而無力。
有人說我對自己太狠了。現在這樣過著挺好的，為什麼要去挖自己的傷疤？因為我看到了一句話，你的父母怎麼對你，你就會怎麼對待你的孩子，戳到了痛點。
那段日子裡我無心思考個人問題，因為知道自己不夠好，因為害怕來不及變好。因為希望在Mr.Right到來的時候，小生命到來的時候，自己好一些更好一些。讓性格里陰暗的部分少一點再少一點。
端午回家的時候，與同事同學又迎來了一輪新的吐槽大會。這種吐槽仍然直指原生家庭，比如喜歡干涉子女的選擇，要求子女像小時候依賴他們一樣完全聽從大人的指揮。比如刀子嘴讓你心塞到快窒息。比如讓你覺得自己非常無能，因為無論做什麼都無法滿足他們的想法，
比如他們想方設法要你留在身邊，對你的慢慢變強不是鼓勵而是拚命打壓……
豆瓣上有一個小組叫《父母皆禍害》，裡面的孩子將自己稱為小白菜。仔細一篇一篇看下去的時候會慶幸自己還算幸運，又悲傷仍然需要用許多努力去掙脫命運的輪回。
有人可能會說，這樣的小組簡直是大逆不道。父母生你養你，你應該孝順他們。一開始我也這麼認為，可後來才明白，每一代人都有各自眼界的限制。於上一輩人而言，他們的父母給他們的，是生存的機會。而他們給我們，是一點點生活的可能。那麼我們想給下一代的是什麼？是和我們一樣的人生，還是比我們更開闊的人生可能？
小組的名字和內容固然有偏激的地方，可不正是子女們自我意識的覺醒，和愛自己的體現麼？
這世界上的父母有三種。
一種是自己的能力無法給孩子好一點的環境，而孩子的實力也不足，那麼只能停留在原地。「孩子，我們能力不足。你呢也本事不大，在這待著挺好的。沒事還能互相幫襯下。」
一種父母將孩子當成風箏，害怕孩子掙脫，當孩子能力足夠跳到高一層的時候，拚命往後拉，「孩子，外面的世界風險太大太大，你出去會受傷的。你陪爸爸媽媽在這里待著多好，很安全。你翅膀硬了想走是吧？出去了爸媽就再也不管你了。」
一種是父母能力足夠過好自己的人生，當孩子努力行走的時候，他們會想辦法盡全力支持孩子。「孩子，爸爸媽媽你不用擔心，我們自己可以過得很好。你想看更大的世界就自己去看，我們能幫助你會盡力幫你，幫不了的只能你自己努力。」
H先生與我在這個觀點上出奇的一致。
我們能做的，就是讓自己擁有足夠的抗風險能力，而不是養育子女，要求他們來分擔這種風險。又或者希望孩子去完成我們未完成的夢想，那是一種精神上的綁架。
你希望她快樂，希望她健康，希望她能有擁抱幸福的能力，希望她積極樂觀地生活。
那麼你自己是這樣一個快樂健康積極並且努力擁抱幸福的人嗎？
如果你不是，每天告訴孩子你的辛勞你的努力全都是為了他，充滿了抱怨與消極，又怎麼能要求孩子做到這些呢？
也許你要說，就是因為我做不到我才希望她做到啊。我希望她比我好啊。
可是氣場會傳染，你的人生比她的人生多走了20多年，你的自控力理論上比她更強，你的自我認知原則上比她更深。你都做不到的事，要求子女去做，這何嘗不是一種可笑的邏輯？
你與她朝夕相處，當你糾結於各種可能會出現的問題，而她在樂此不疲地嘗試的時候，你是否會指責她的幼稚，考慮不周？再來感慨，為什麼我的孩子一點都不樂觀？
原生家庭給我們的，不一定都好也不一定都壞。可未來你會是你孩子的原生家庭，你會給她怎樣的環境？
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