昨天糾結一整天，去跟一個女的表白，
結果被斷然拒絕，
晚上回來看她的QQ，
簽名檔改為：寧缺勿爛……爛……
一個生物系學生做實驗，一次他把一隻跳蚤的腳切掉二隻，
然後對著跳蚤說：「跳！」 跳蚤跳.. 於是他再切斷二隻，
又對著跳蚤說：「跳！」 跳蚤依然照跳不誤..最後他又再切斷二隻腳，
然後又對跳蚤喊：「跳！」 這時跳蚤再也跳不動了..
於是他寫下了心得～「跳蚤在切短斷六隻腳後，就變成聾子了！」
春節一到，關於節日祝福的簡訊就鋪天蓋地了。
人家主動發來簡訊，自然要禮尚往來，趕緊拇指運動，
回一個吧。這一來二往的，手機發燙了，
手指也摁酸了，可心裡卻是暖和的。
年一過完，這手指條件反射，有事沒事掏出手機看看。
這天收到我們領導一條信息：年過完了吧；人跑煩了吧；
錢花光了吧；簡訊少了吧；沒人理了吧；那就老實上班吧。
年輕的士兵收到了一封家鄉來信，當他拆開信封，
從裡面取出的卻是一張白紙。
「這是怎麼回事呢？」朋友問。
「事情是這樣的，」士兵說，「在我離開家鄉時我同未婚妻吵了一架，
從那以後，我們一直誰都不跟誰講話。」
說有一個人，推著自行車上坡，很累很累。
等他推到坡頂後就是下坡了，然後這個人就騎上他的自行車下坡了。
這時，他感覺好爽好爽。
等他下完坡後，他一想到剛才的舒爽的滋味，
忍不禁地回頭看看後面的上坡，
他決定再把自行車推上坡。
於是出現了開頭的一幕。
話說高中時，深夜一同學尿急，因為天太冷了不想去廁所，
摸黑找到一水杯就痛快的解決了，心想第二天早上再倒掉。
結果第二天早上有一同學來得特早，口渴，
拿過杯子看都沒看直接喝了。
喝完還自言自語：「過夜的茶水有尿味了。」
女子問一救火員：「你為救我脫險，一定花了不少力氣吧？」
救火員：「可不是，為此我打退了三個救火員！」
大傻入境某國時,帶了只八哥,海關人員叫住他說:『先生！
你這隻八哥也得付稅金。』 『應該付多少啊？』
『活的50美元，如果是標本就只要15美元！』
此時聽見那隻八哥嘶啞的叫著：
『大傻！千萬別吝嗇啊！』
在羅馬火車站，一位初次進城的鄉下男人走向售票處的窗口。
他問售票員：「去佛羅倫斯的火車票多少錢一張？」
「一萬里拉，先生。」鄉下男人轉過身，對他的妻子說：
「就在這兒買吧，這裡的八個售票處我全問過了，
他們的票價都一樣，他們可能預先就商量好了的……」
w教授按了三下門鈴，房門開了，門口站著個10歲左右的小男孩。
「小孩子，你爸爸亨利教授在家嗎？」小男孩不以為然地看著w教授，
取下叼在嘴邊的香菸，用手指輕輕彈彈菸灰，接著又猛吸一口，
皮笑肉不笑地答：「你認為他會在家嗎？」
兩北京人邂逅。
「貴姓？」
「不敢說，怕您吃了。」
「姓范？」「不對。」
「姓余？」
「還不對。」
「那你姓什麼？」
「史。」
刮颱風！帶多少錢才能出去玩？四千萬。為什麼？因為沒事（四）千萬不要出去。
你丈夫知道嗎！爆笑！
一位年輕婦女在路上見到一個男孩抽菸。
她就用警告的語氣問孩子：「你爸爸知道你抽菸嗎？」
男孩不耐煩的答道：「你在半路上和陌生男人講話，你丈夫知道嗎？」
因為很好喝嗎?
有一天有一位客人她去一家餐廳吃飯，
但是她看到湯里有蒼蠅，就叫老闆出來，
客人:老闆湯里有蒼蠅!
老闆:因為湯太好喝了嗎?
有一個印假鈔的壞人被逮捕了
警察說：你為何要印假鈔！！！
壞人說：因為我不會印真鈔！！
瘋子真多
前面那一位跟老闆說：「老闆！
我要一個貢丸湯，不要貢丸要蛋花，等一下來拿！」
隨後，那位老闆對著我說：「現在的瘋子還真多……
就說『蛋花湯』不就好啦？」
總經理出國考察，臨時打到公司交代事情，
不巧接到電話的是小明在摸魚．．．
小明回答:抱歉我在跟我女朋友講話，請你待會再打
總經理問:你知道我是誰嗎?我是總經理!
小明也回:那麼,你知道我是誰嗎?
總經理:不知道
小明:那就沒關係了...
餐廳里，一名女顧客高聲尖叫著：「啊！我的菜里有一隻蟑螂！」「小姐，你不用害怕，這隻蟑螂已經死了。」服務生鎮定的夾走蟑螂。
怎樣教MM游泳
甲：「教女孩子游泳，用什麼方法才好？」
乙：「先，用左手輕輕攬住她的腰，再拉著她的右手，然後……?」
甲：「可她是我妹妹啊。?」
乙：「噢……那就從池邊把她推下去就行了。?」