某公司和客戶開會，出席者有～董事長、總經理、和董事長祕書。
會後，董事長對公關組長說：「請你以後不要用台語介紹『陳董事長簡祕書賴總經理』
。」......哈! 哈! 哈!
王太太喜歡唱歌，每次她在客廳唱歌的時候她的先生都躲到陽台上去。
她忍不住了就問：「難道你一點都不欣賞我的歌喉？」
先生：「不，我只是讓別人知道我並沒有打你。」
很ㄅㄧㄤˋ的笑話
某大學教授問班上的學生一個問題：「有那三種動物? 形容30-50歲女人的
性慾？」甲生說：「30如虎」 乙生說：「40如狼」丙生說：「50如鱉」
只聽全班的學生笑得東倒西歪，教授就納悶地問：「為什麼50歲是鱉呢
？」
丙生回答說：「咬著不放啊..」
有一個男生想吃公司的一個女同事的豆腐，可惜這位
女生已經有男朋友。
這個男生就想出一個條件給這個女生考慮：
「我放一萬元在地上，我只可以在你彎腰到你拾起一
萬元的時間摸你，你撿完我就即刻停手… 」
這個女生就問她的男朋友，她男朋友就說：「有一萬
元啊，你就當在捷運遇到色狼囉，
拿錢拿快一點，他最多摸你幾下罷~~」
最後這個女生答應這個要求，而她的男朋友亦在公司
樓下等她，過了30分鐘這個女生還未下來…
男朋友打電話給這個女生問發生什麼事啦，只聽到女
朋友氣喘如牛的說：
………………………………………..
…….
「這個混蛋放的是硬幣呀！」
女生不小心摸到男生的那個,於是就不好意思的問: 這是什麼呀?
那男的回答: 本錢呀!
於是他們又接著繼續溫存...
那男的不小心摸到女的那個,於是就不好意思的問: 這是什麼呢?
那女的回答: 店面呀!
那男的就很高興的說: 太好了! 妳有店面,我有本錢, 我們一起來做生意吧
於是乎他們一天三餐,外加消夜及點心.
最後那男的終於受不了而抗議說:
這太不公平了!我的本錢越做越小,而你的店面卻越開越大!
有一ㄍ女子到情趣商店買保險套,店員說,我們ㄉ保險套有分size,請問妳是
哪種?女子緩緩張開嘴巴:啊! 啊!~~有那麼大。
公車上有一對母子，五歲的兒子吵著要尿尿。
媽媽：『別吵！就要到了，忍一忍！！』
過了一個站，兒子又吵著要尿尿，說他忍不了。
兒子：『我不行了啦！可不可以在角落小便？』
媽媽：『要死啊？！？這麼沒規矩！！? z 說著，便打了兒子一下。
車上的人不免同情那小孩，年紀小尿急了當然不能忍太久。
兒子：『媽我真的不能忍了，不然你張開口，讓我尿在你嘴裡。』
媽媽：『怎麼可以？！』
兒子：『為什麼爸爸可以，我不可以？』
一下子，車上鴉雀無聲...
下一站，那女子抱了孩子匆匆下車了。
有一個中年失業男子，找工作找了很久都找不到，
結果看到微軟在徵清潔工，就前去應徵。微軟的人力資源主管在面試後問他：「你會不會上網 ??
如你有被錄取，我們會公布在我們的網站上。」
那男子回答：「對不起，我不會上網。」
人力資源主管：「不會上網還想來微軟應徵，
你有沒有搞錯 ?? 」說罷就把他趕了出去。
那男子失意之餘，摸摸自己身上僅有的十元美金，靈機一動，在商店裡買了一大袋馬鈴薯，
然後開始挨家挨戶地去拜訪且販售他的馬鈴薯，沒想到真的賣完了，且他賺了三十元美金。
於是他就靠著這種挨家挨戶拜訪的方式，慢慢地開始了他的創業生涯，從數百元美金，
到開設生鮮蔬果宅配公司，並建立了很大的連鎖賣場，從此他成了億萬富翁。
有一天有個保險業務員去找這位億萬富翁拉保險，保險業務員順口問了一句：「您會不會上網 ??
我們公司的產品都在網路上有很詳細地介紹。」
那位億萬富翁於是告訴了這位業務員：我不會上網。保險業務員很訝異地說：
「您身為億萬富翁，掌裡這麼大的事業，竟然不會上網？」
這位億萬富翁於是告訴業務員他當年到微軟應徵清潔工的故事，並說：
「如果我當年會上網的話，我到現在還是個清潔工 ..... 」
這個故事給了我們三個啟示：
一、要到微軟應徵要會上網，不然你連清潔工 都無法錄取。
二、不會上網未必不能發達，還是有機會當億萬富 翁。
三、你看到了這篇文章，表示你常掛在網上，
那你當清潔工的機會應該比變成億萬富翁大~~~