哭是一種情緒的表達方式，孩子雖然年齡小，但是他也有「喜怒哀樂」，當孩子哭泣時，你的第一反應影響著他的未來！特別是媽媽至關重要！
當孩子哭的時候，大多家長是把孩子抱在懷裡，邊安慰邊說不哭不哭，為什麼哭，是不是誰欺負你了，我們打他，然後邊擦眼淚邊哄孩子。
尤其是在眾多人面前孩子大哭，大人更受不了，有什麼願意趕緊滿足，哭成了孩子致勝的法寶。那麼大人這樣的反應可行嗎？
哭，是一種情緒表達，父母需要接受並允許孩子哭。那麼，當孩子哭的時候，你的第一反應是如何的呢？是對孩子大吼大叫，還是給孩子一個溫暖的擁抱。
這將決定孩子以後是否缺乏安全感，甚至影響他的一生！下面通過一則小故事給大家分析一下，受益匪淺！據說，不曾在深夜痛哭過的人不足以談人生。
我好好想了想，這些年來，雖然沒有在深夜痛哭過但在大白天痛哭的經歷也不止一兩次了，多少也可以談談人生，以及情緒和感受這些事。
在我的記憶中，有兩次痛哭讓我體會到，原來哭和哭是不一樣的。幾年前，我和柳丁爸爸因為一些事發生了爭吵，我越想越委屈，越想越憤怒，忍不住傷心地哭了。
柳丁爸爸本來也很鬱悶，看到我哭了，就過來哄我。他說：「好了好了，別哭了。多大點事啊，至於哭得這麼傷心嗎？」
這話不說還好，一說就像火上澆油，我狠狠地瞪了他一眼，氣死我了！「你呀，應該多去運動運動，缺少運動，很多事就容易鑽牛角尖，多運動，心情自然就開朗了……」。
我：「別說了，我不想聽這些！」柳丁爸爸好像突然想到了什麼：「哎，對了，晚上咱們吃什麼呀，要不去你一直想吃的那家飯館？」哄小孩嗎？我懶得理他，繼續哭。
柳丁爸爸想了想，又說：「很多事看你怎麼看。你覺得苦就是苦，你覺得不苦那就不苦……」我說：「我做不到那麼高境界，我就是覺得委屈，就是覺得憤怒！」
柳丁爸爸試圖解釋：「老婆，你知道，我一直想做這事，我打算怎麼怎麼做，我的計畫是……」我更加煩躁，打斷他：「別說了！你走吧，讓我一個人待一會兒。
按以往的經驗，在勸解無效的情況下，柳丁爸爸的耐心也用得差不多了，很容易導致戰爭升級或者冷戰。就在那時，我突然意識到，他可能真的不知道我現在需要的是什麼。
我一邊哭一邊說：「其實我要的很簡單。我就想讓你對我說句對不起，說這幾個月你辛苦了，讓你受委屈了……」說這些話時。
我好像真的換到了柳丁爸爸的角色中，在對著自己說，鬱積的情緒一下子被帶了出來，哭得更厲害了，話都沒法說連貫了。
柳丁爸爸把我抱進懷裡，把我剛才說的話用心說了一遍。我狠狠哭了一會兒，感覺那種憤怒和委屈感消散了很多，慢慢地止住了哭。
過後，我有些驚奇地發現，剛剛這一通哭，讓我的心裡舒坦順暢很多，這種體驗以前幾乎沒有過。以往的哭，雖然好像也在發洩情緒。
但哭完了，並沒有覺得多輕鬆，那些情緒好像還存在。只有情緒被看到、被接納，這樣的哭才有療愈作用吧。這件事過去好久，我都快忘記了，直到後來的又一次痛哭。
那是我第一次做催眠。冬天的一個下午，我去見我的心理諮詢師。說著說著，我不知道要說什麼了，覺得事情都已經過去了，沒什麼好說的了。
諮詢師說，咱們來做個催眠吧，在這個過程中，你是清醒的，知道自己在說什麼，做什麼。我說好。在全身很放鬆的狀態下，我開始訴說。
說我的感受，我的委屈，我的憤怒，我的無助。諮詢師敏銳地察覺到我在哪裡有情緒沒有出來，當我憤怒時，她的聲音變得很有力量。
讓我大聲說出感受，一遍又一遍；當我委屈時，她又用溫柔的聲音托住我，像呵護嬰兒一樣，讓我感到溫暖和慰藉。
那種感覺好極了。我從平靜地訴說到哽咽流淚，從泣不成聲到瓢潑大雨，感覺把很多年來累積的情緒全都哭了出來，喊了出來，發洩了出來。
我的情緒像波濤洶湧的大海，她的聲音就像一隻小船，溫柔地托住我，和我一起翻越一個又一個波峰和波底。一邊哭，我還一邊想。
這下完了，眼睛肯定已經紅腫得不像樣了，一會兒怎麼出去見人啊。不管了，先哭痛快了再說。不知道哭了多長時間。
慢慢地，感覺情緒發洩得差不多了，我也漸漸地平靜了下來。等到諮詢結束，我去衛生間照鏡子，驚奇地發現，眼睛居然沒怎麼紅腫，幾乎看不出剛才大哭了一場。
要知道，往常只要小哭一會兒，我的眼睛就會洩露秘密，眼皮變腫，眼睛變紅，半天消不下去。更奇妙的是，哭過以後，我明顯感覺到內心舒暢了很多。
像暴風雨過後的海面，平靜，舒緩，清明，人也變得柔軟了很多。我一直以為通過學習和成長，還有時間的消磨，很多情緒已經處理掉了。
沒想到，它們還在，還在我的身體裡淤塞著。直到這次，它們終於被看見，被接住，被理解，才煙消雲散。——原來，哭和哭真的不一樣。
情緒，是一種很奇妙的東西，它像一種能量，無影無形，卻實實在在地存在著。它產生於內心，存在於軀體。你無法和它講道理，無法用理性去消除它。
你也無法假裝視而不見，忽視和壓抑只會讓它在身體裡埋藏得更深。你以為它消失了，它卻會無聲無息地影響你的所思所想，一言一行，甚至在身體上有所反應，產生各種各樣的病症。
唯一的辦法是面對它，看到它，接納它，用語言把它表達出來。當你「看到」它，接納了它，它就不再胡作非為，就變乖了，變小了，煙消雲散了。
哭，是情緒的激烈表達。很多人活了幾十年，眼淚掉了無數，可能卻不會哭。當別人哭時，更是束手無策，下意識地認為哭是不好的事情，想方設法去制止。
想來也很有趣，在第一場痛哭裡，柳丁爸爸無意中示範了人們對待哭泣的慣常做法：
（1）不認同、否定感受——有啥好哭的？你不應該哭。
無論事情大小，產生的感受就是真實的，是實實在在存在的，就必須要尊重它，看到它。
否定感受，只會造成壓抑和對抗。給建議——你應該怎樣怎樣做。抱歉，我現在不想聽建議，我只想得到你的理解，只想讓你明白我的感受。
情緒沒有處理，理性怎麼可能出來。
（2）轉移注意力。
你在哄小孩嗎？何況這招只對一兩歲的孩子管用，再大些的孩子就不管用了，更不用說大人了。
（3）講道理。
道理誰都明白，可我現在需要的不是道理，我需要的是接納，是擁抱，是情感之間的呼應。和給建議一樣，情緒過不去，理性就出不來。
（4）從自己出發，自說自話。
柳丁爸爸講他的計畫打算，講的都是他自己，可是現在我最需要的是你看到「我」。
當你看到我，哪怕什麼都不用說，用心的一個擁抱，我都會明白你在感同身受。這些方法都有一個共同之處：沒有看到對方的感受，更談不上接納——這才是哭泣的人真正需要的。
當我試著處在柳丁爸爸的角色裡，說出那些話來，我才有種被接納被理解的感覺，才打開了釋放情緒的閥門，讓它們奔騰而出。
這兩次痛哭的經歷，讓我知道了什麼樣的哭才會有療愈作用，知道了被溫柔以待是什麼樣的感覺。我也知道了，當別人哭泣時，我該怎麼做。
有一次，柳丁去演出，晚上十點多才結束，柳丁爸爸忙了一天，晚飯還沒吃，趕到劇院來接我們。在車上，我拿出從家裡帶的一包餅乾給柳丁爸爸。
柳丁看到我拿的是他的小餅乾，就有些不樂意，嘟囔著：「這是我的餅乾，是別人送給我的。」我當時也很累，不想多說話，心想依柳丁的性格。
這不算什麼大事，嘟囔兩句就過去了。誰知柳丁見爸爸兩口吃完了餅乾，又沒人理他，說著說著就放聲大哭了起來，越哭越厲害。
柳丁爸爸有些惱火： 「什麼你的我的？我吃一塊怎麼了？這孩子怎麼這麼自私？」柳丁被爸爸一吼，收住了哭聲，待在一旁抽抽搭搭。
我知道三個人都很累了，能量低，情緒就不太好控制，就打起精神緩和氣氛，和柳丁爸爸聊起天來。柳丁也不再哭了，有一搭沒一搭地跟著我們聊。
這個小風波好像過去了，貌似可以就此翻篇。但我能感覺到柳丁還有情緒。我想了想，把柳丁攬到身邊，說：「剛才的事，媽媽知道，柳丁不是那麼小氣的人。
只這一句，柳丁「哇」地一聲，委屈地大哭了起來。我摩挲著他的頭，等他哭了一會兒，接著說：「媽媽知道，柳丁也愛吃這個餅乾。
可是只剩一包了，讓媽媽拿給爸爸吃了，柳丁有點捨不得，並不是不心疼爸爸。回頭媽媽再買一些，咱們一起分享，好嗎？」。
柳丁點點頭，哭聲小一些了，但還是哼哼唧唧的，在我懷裡扭來扭曲。我繼續說：「媽媽知道柳丁這一天下來累壞了。
像鋼鐵俠一樣，能量告急了，能量低的時候就是容易不開心，一會兒到家咱們趕緊洗漱睡覺，養好精神，明天就又恢復能量了。
柳丁漸漸平靜下來，靜靜地倚在我身邊。我知道，這件事可以翻篇了。 很多大人見不得孩子哭，一哭就心煩意亂頭大如鬥，就會用講道理、轉移注意力或者否定、壓制等方法去制止。
這些辦法也許看上去有效果，讓孩子停止了哭鬧，實則那些情緒和感受一點點都積累在身體裡，下次可能遇到一點小事，就會勾起這些情緒，大哭大鬧。
你會覺得，這孩子怎麼這麼愛哭，總是無理取鬧，胡攪蠻纏，其實，是因為之前的情緒沒有處理好，那些委屈、憤怒、恐懼、不安全感、挫敗感又被觸動、激發了出來。
據說，最好的愛情是「我看見你，我懂得你」，其實，這是每一個人內心深處永遠的渴望。而哭泣，就是這種渴望的激烈表達。
請你看到我！我需要你的理解，需要你的擁抱！所以，當孩子哭泣，我們要學會透過一時一事，看到孩子內心的真正渴求。
告訴他： 我看到了，我理解你，我在你身邊。每個哭泣的孩子，都需要一個溫柔的擁抱。孩子如此，大人也如此。
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