早上去公園裡鍛煉身體，剛做了一組高抬腿。旁邊有一個仙風道骨的白須老人說：「小夥子，夫妻生活不和睦吧？」我聽完倒頭就拜：「大師您難道會看姻緣！」老人不好意思的笑了：「不，只是剛才你褲門沒拉，被我看到了。」
酒吧一個火辣女郎問我：「帥哥，你是做什麼的？」我說：「律師！」她歡喜道：「律師擅辯，那你的舌頭一定很厲害吧？」我笑道：「我這舌頭，正宗的四兩撥千斤！」她故作姿態道：「可惜人家才一百斤，實在不夠你撥弄的！」我笑道：「我要撥弄的，乃是像你這種千金小姐的千金！」
嫂子懷孕五個月了，我陪嫂子去醫院檢查嫂子：「醫生，我肚子裡的孩子是男孩還是女孩？」醫生：「咳咳，對不起，我們醫院有規定，不能說的。」嫂子塞了一個紅包給醫生：「醫生，你看，不知道孩子性別我都不好幫孩子買東西呀。」醫生：「這個真的不可以，我們會被投訴的，來，看看，這是孩子的小手，這是孩子的小弟弟。」
幼稚園的兩位元小朋友的對話不服不行啊。小男孩：「悠悠，今天打我玩槍去還有蛋子。」小女孩：「魏生精，我家有好多娃娃，你來我們家嘛！我可以借幾個給你玩。」小男孩：「哦！我怎麼看到爸爸的娃娃跟你的娃娃不一樣呢？」小女孩：「娃娃也分大人小人用的嘛。」
社區裡有隻貓老是在遊蕩。保安小李問小張：「這貓不呆家裡，咋老在外面遊蕩幹嗎呢？」小張道：「國家開放二胎啊！」小李：「難道它是出來獵豔的？不對，貓又沒計劃生育，開放二胎關它什麼事？」小張道：「因為這貓的主人是老王，國家開放二胎後，老王很忙，沒空養這貓，所以它只好自己出來找吃的了！」小李：「……」
某單位後勤招聘女廚，經理問：「你們簡歷上都說自己有過廚師經驗，說說你們擅長做什麼吧？」女甲：「我擅長做魚。」女乙：「我擅長做鴨。」女丙：「我擅長做肉。」女丁：「我擅長做雞。」經理：「好！就要你了，我們領導就喜歡你這樣的。」