之前發的文，我所謂的初戀，我所謂的前男友劈腿。
我知道他會看Dcard，也希望他會看到。
因為你真的欠我太多了學長
其實我問他之前，有八成的直覺告訴我，他就是有劈，但兩成我還是質疑自己，有沒有問的資格。
但我還是問了
因為我覺得和他在一起的時候，總是委屈自己，分手了為什麽不能為自己勇敢一點？
我最後在語音訊息裡面氣到爆炸，我第一次對他凶起來，我第一次對他飆了很多髒話
最讓我萬萬沒想到
最意外的是我居然才是那個第三者
當初我和你說過我被騙過，當別人小三
所以會容易沒有安全感
你當時回答說
可是你不是他，我要看到你對我做的那些，要相信你，我這樣把之前的人套用在你身上，對你和對我自己都是一種傷害，你安撫我說要我別多想。
我在語音中問你，我他X不是對你講過，你當初怎麽和我說的，你是當我好騙當我軟柿子不是嗎
我難道是當別人小三，還是搞劈腿當興趣了？
我看起來很像覺得這興趣不錯！？
你還敢在ig po文你們去澎湖！澎湖！旅行！
你真的很明目張膽
我居然忍了你們相處一個晚上
然後再提分手
你最後沒有再聽我語音訊息講了什麽
沒關係，祈禱你看見
我勸你真的不要出現在我面前
最好是真的不要
我真以為我百般讓你，到最後我還會看見你讓你好過？
拜託你趕快給我滾回屏東，少給我在北部生活
我見你一次就發狂一次，沒什麽，因為！你！狠狠地！踩到我的底線！
也拜託你活得好好的，記得我久一點
為你我還真是下定決心回去繼續學跆拳道
比起那些曾經喜歡你的感情，不如說我想到我跟別人共用一個男人
真讓我感覺噁心
我怎麽沒有提早知道狠狠賞你一巴掌
你放心，我還真會提早忘記你
我還真完全不期待覆合這件屁事
我也真的沒辦法想像，當初我們是怎麽在一起的
那些為你哭過的時間，真替自己感到浪費
我對你還真的那麽用心過，你自己知道
我再也不想再為你掉淚，
我還是那麽不爭氣，氣哭好幾次
我完全不能理解當初是你追我
我對你那麽用心，百般容忍
你講了那麽多鬼話，我全部都信了！
是！
我是又繼續懷疑自己，到底是我怎麽了
為什麽可以這樣被對待
但我想是我先丟下你的
也好險是我自己想先分手
也好險我都沒有去你什麽鬼阿姨家睡
你讓我想吐
也厭惡死你
因為這一切全部！都只是謊言
你敢劈我腿，踩我的自尊，那你最好不要冤家路窄
喔對了，如果你男友很黑，屏東原住民
身高沒有170，肉肉的
學校是在淡水最近升科大那間
還是應屆畢業生
最近去澎湖旅行，姓氏是其中一個字
對了對了以後想當消防員
還有，我還真不知道他是不是劈很多個
你，學長
最沒有資格對我大小聲的就是你
你也沒有資格再對我說什麽
滾，滾離我視線。
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看到有人不解為什麽分手後才要追究他的事情
我才發現，講了很多情緒化的字眼沒有交代清楚哈哈
開始有分手的念頭，是因為相處上的問題
他目前是念北部的學校，但他是屏東人，畢業之後很快就要回去了
我覺得就連我們在北部，都可以一直吵，情況一直都沒有改善
我盡了我所有的努力，不管怎麽嘗試
不論是無條件包容，還是試著溝通
最後只有吵架收場
而且是沒有結論的吵架。
到最後我很常跟朋友說，我很想愛他，想好好愛他，但愛他好像變成很困難的一件事。
我最後喜歡他到很無力，眼淚哭到最後都無力
他也變成我生活中可有可無的人了。
堅定提分手的契機是，
我看見他帶那個女的去澎湖旅行
因為不確定事情的真實性，所以那時我歸咎自己對他安全感不夠，這樣繼續在一起也沒意義了
所以我提分手的時候，即使我懷疑，也完全沒問他是不是劈腿，因為我一直以為我們都愛對方，只是不適合，沒辦法下去
他答應了我，我知道那是我想要的，但我還是痛哭了很久，在那個晚上。
我和他誠實，即時我做了這個決定，我內心是喜歡他的
但是我真的，真的沒有辦法了
我還說他在我心底還會是朋友。
結果分手才一兩天，我就確定了他劈腿的證據
我才恍然大悟，這一切並不是我的問題，也並不是我自己努力不夠，我不夠忍耐，或是我哪裡做不夠
而是至始至終，我只是他感情世界的備胎
我很氣，也同時無法理解
也同時真的開始懷疑自己到底哪裡不夠
原來我從頭到尾的付出跟容忍，那些我們的不適合
都只是，我根本不是你唯一的選擇
你讓我感覺自己變得很廉價
讓我覺得我做這麽多，為了讓我們更好
結果呢？
你把問題一切歸咎在這是遠距離，說我無法適應就分開
我為了你每次都說的這句遠距離
都在想是不是我還忍耐不夠？
忍耐不夠一個月沒看見你，即使你在淡水我在林口
因為你說你忙你有自己的朋友，有自己的事
但發現這都是謊言的時候
我不禁想，我的那些忍耐，都不知道你是不是在她身邊
然後回著訊息叫我寶貝。
最讓我痛心的是這個
我以為這是一個雙向付出的感情，但好像不是對吧
這一切，都不是我的問題吧？
我曾經還是想問他，到底有沒有喜歡過我
但那些也好像沒意義了，我只是想安慰自己被愛過，也替他做一個好的印象在我心上