作者/玉竹
我從小就覺得自己和別的小朋友不一樣，農村的孩子，大多喜歡成群結隊的干一些諸如爬牆上樹之類的事情，我覺得好危險。或者他們打紙寶、趴在地上玩兒玻璃球。我覺得好髒。我喜歡在家裏畫畫，我喜歡扔沙包、踢毽子、跳皮筋，玩兒的還都不賴。有時候躺在自己的小房間裏，在漫漫的黑夜，聽著外面來自遠方傳來的聲音而浮想聯翩。會想像別的小朋友肯定早就睡了，會想像我以後一定是一個和他們不一樣的人：拯救世界的英雄？受人愛戴的老師？眾人喜歡的明星？還是一點概念也沒有，老是聽爸爸媽媽提起的考上清華北大？
我一直都知道自己的與眾不同，可是我竟是如此的與眾不同。一直到上了初中，一直到性發育。我逐漸意識到我竟然是一個同性戀。我是如此的孤立無援、如此的絕望、無助和惶恐。我沒有人傾訴，我覺得自己像一個怪物、一個異類。
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我喜歡和女孩子玩，可我又對男孩子嚮往。我渴望接近他們，又害怕被發現動機不良。我害怕人多的時候上廁所，都是挑快上課的時候去，因為背後有人會緊張到小便尿不出來。還記得有一次因為玩笑被好兄弟親了一口而小鹿亂撞。那個時候的我，自卑、不愛說話，有一個秘密就這樣一直放在心上。
一直到遇見他，高一入學不久，學校招收學生會新幹事，我和他不期而遇，個頭不高，陽光帥氣，可是我們彼此並不相識，當時也沒有想太多，只當是看到了一個帥哥而已。但有一個種子卻在那天生根發芽。競選結束後，要進行投票選舉，但是彼此都不熟悉，我記得是他主動坐過來，和他的朋友坐到我們旁邊。一起商量著給彼此投票，就這樣我們相識。也是那一天開始，開始了我們不一樣的友誼。
後來因為不是一個班級、彼此沒有多少交集，只是偶爾的路過有一些會意。他一直問我要一張照片，我一直沒有給，知道不久後我要轉學到另一所高中，丫的竟然把我的學生會會員證上的照片撕去了。或許是要留一個記憶，我沒有阻止。直到半年後又轉回來，也許是一個契機，當時已經重新分班，因為本來呆的不久就走了，回來更沒有幾個人認識，一下課他就跑過來陪我，怕我孤單沒人陪，然後到了晚上，在新宿舍裏面，和大家不熟，然後快睡的時候他來了，他是一個小可愛，宿舍里人也都認識，他們聊得不亦樂乎。然後他問我要不在我這睡吧，免得我和大家不熟，他也可以陪陪我。
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第二天，我們一如往常的去上課。但是某種平衡好像被打破。我不敢再用以前的態度面對他，我試著逃避，他找我說話，我回答的是「恩」和「哦」，路上經過，我給他的眼神是冷峻和無情，總之像對待一個仇人一樣，儘量去漠視、無視，可越是這樣，心裏越是煎熬。我認為這種情感是一種變態，內心受到深深的約束與自責，所以我只能逃避。那個時候不懂釋放自己的天性，只懂得壓抑和克制。這個樣子差不多持續了又是半年，來自對他的愧疚，來自道德上的譴責，來自學業的繁重，常常讓我壓抑到窒息，甚至有時候跑到校醫院輸液，只是葡萄糖，為的是換一種環境逃避和放鬆自己。
內心真實的慾望終究不是壓抑所能迴避，在反思中逐漸認可，犯下的錯也終歸需要自己解決，我開始試探著給他傳小紙條，開始表達自己的善意和歉意，後來和好如初。每逢節假日，他一定是要來我們家玩的，我爸媽對他也都特別好，可能有客氣，但也有來自內心的歡喜。一直到我們高中畢業，考取不同的大學。我們要分開，我們抱在一起哭，我們沒有能力改變什麼，我們對未來也一無所知。那是2009年。也是那一年，我們分手。
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2015年，我以為我遇到了對的他，我決定出櫃，五月份有空回家，我選擇先和母親大人坦白相告，那是一個祥和的午後，所有的植物都透著蜜汁一樣濃郁的綠，生機盎然。陽光溫暖而不刺眼。我和媽媽在廚房包著水餃，媽媽擀皮兒，我來包。這是一個非常溫馨的畫面，也可能是因為出櫃，對於那天的場景都記憶猶新。我做了很長的鋪墊，從我的小時候聊到媽媽的小時候，滿滿的都是幸福的回憶。突然我停頓了一下，支吾著說：媽，其實我有一個秘密藏在心裏十幾年了，然後便無法繼續講下去，十幾年來所有的壓抑、委屈，痛苦，絕望仿佛都傾瀉而出。我不知道說了以後會面臨什麼樣的後果，甚至做好了最壞的打算。這個溫柔而又慈愛的農村母親，沒有一絲的慌張，只是淡定的安慰我，試探著問我。終於，十幾年的忍耐化成：我不喜歡女孩，從我的口中說出，這個淳樸而又只有小學文化的偉大母親也只是哦了一聲。我甚至以為母親沒有明白我的意思。我又說了一遍：我喜歡男的。這個虔誠的基督教徒，在他們看來同志有罪的宗教文化認知里的女人，說了一句我一輩子都忘不了的話：不喜歡女孩就不要結婚！然後告訴我這個事情千萬不要和你爸說，你爸肯定受不了。她還說這個事情沒有什麼，只是覺得我一個人默默承受這麼多年，她心疼我、可憐我。那天下午我哭了很久，母親沒有哭，只是沉默不說話，現在想來，那時的母親又何嘗不是在經歷著人生中的重大打擊呢。
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這個打電話時會喊我寶貝兒子的漂亮女人，給我了所有設想以外的答案！
2016年大年三十晚上，我和爸爸一起在店裏躺在床上看春晚，媽媽在家裏準備明天一早的水餃。早早地我知道春晚有一個節目是佟鐵鑫和楊洋演唱的《父子》。我拖著老爸堅持到這個節目，老爸因為白天的疲憊，其實已經迷迷糊糊要睡了。可我內心卻翻湧著、翻湧著。我說爸，我想和你說個事兒，我不想結婚、我覺得結婚也不是人生唯一的追求。我爸突然來了精神，他說這怎麼行，你不結婚，誰給你養老，你不結婚我和你媽還圖個什麼。我說我不喜歡女孩，我喜歡男的。我爸說：那你直接說你想搞同性戀咯！我的心裏咯噔一下，也許爸媽接觸網絡比較早，老爸居然知道同性戀。我沒法繼續說下去。老爸氣的渾身發抖，躺下不說話，我靜靜地靠在床頭，木訥的坐著。我說如果非要結婚，照顧你們的感受我可以找女同做一場婚禮。我爸說那不是騙別人也騙自己麼，再說了怎麼生孩子。還說你要是這樣過完年別出去了，給我老老實實在家裏種地，上幾年學反而上壞了。那天晚上沒有聊太多，我爸也不願意和我多聊，告誡我一句話，這個事兒不要和你媽說，她受不了。
老爸叫我躺下睡覺，我無法入眠，也不願意睡覺。我爸說你不睡我回家裏睡了，我說還是我回家吧。家裏老媽已經躺下了，被我吵醒，我說媽，今晚我和你睡吧。我媽說來吧，好像小學起就沒有再和母親同過床。我媽問我怎麼回來了，我說我和我爸講了，老媽嘆了一口氣，責備我不懂事，說我爸這下這個年也過不好了。或許我媽是對的，把過程和老媽講了一下，聊著聊著都凌晨兩點多了，我媽說我得去看看你爸，那天晚上我一晚上沒睡，我想爸媽應該一晚上也沒睡。早上煮水餃，家家戶戶放鞭炮。我問爸爸要不要放，他說隨便你，聲音冷冰冰的。我尋思還是放吧，氣氛太壓抑。去店裏拿了一盤鞭炮，擺放到院子裏點燃，聽著噼里啪啦的鞭炮聲，我卻失聲痛哭。老爸沒有和我們一起吃飯，他端著一碗餃子出去吃了。那是痛苦的三天，大年初一到初三，三天時間老爸幾乎沒怎麼和我說話，我說話他也是愛搭不理。三天後才稍微好一些。
當然，因為出櫃，我高中的那個初戀你們估計也猜得出來。爸媽都知道了我們那時的真正關係。也碰巧幾年沒有來我們家的初戀，因為一起聚會送我回家，他知道我出櫃了，罵我殘忍不懂事，還說以後再也不好意思來我家了，我爸媽一定恨死他。車子停到家門口，爸媽看到是他送我回來，依然是很熱情的過來噓寒問暖。或許是出於農村人樸實的禮貌，我沒有感受到一絲其他的情緒在裏面，老爸還拿了一些東西往他車裏塞。心裏升騰起一絲絲小溫暖。
因為出櫃，這個春節在家裏多呆了半個月陪伴父母，走了以後電話也是不斷。直到有一天晚上，差不多是三月中旬吧，大概九點多種，老爸打來電話，很深刻的和我探討了這個話題，這一次沒有迴避，他說網上幫我聯繫了醫生，我說這不是病，老爸說他知道，就是希望我去看一下。我爸知道我那個時候有對象，問我能不能分開，讓我試著多接觸女孩子，肯定可以改變的。我說如果可以的話，上大學的時候班級女生那麼多，早就改過來了。電話聊了一個多小時，最終誰都沒有說服誰。但是我能感覺到老爸有點緩解了。
現在是2016年5月25日凌晨的一點三十九分。窗外一片寂靜。現在的我依然單身，就像這黑暗的夜無人作陪。想起前兩天親友懇談會給了我莫大的力量和勇氣。我也想通過這篇文章給同志朋友們一點力量。可以說以前的我對未來是不抱有什麼期待的。可當天看到那麼多恩愛的一對對出現在自己面前，那麼多的爸爸媽媽願意和子女站到一條戰線，還有媽媽帶著子女和他們的同性伴侶一起來的。我想告訴各位，不要讓出櫃抹殺在自己的猜想中去。我也相信我會有這樣的生活，以前的我雖然對自我足夠認同，但是依然惶恐，現在的我，內心強大而又充滿力量，以後的我，一定不僅僅是有與我恩愛相隨的我。而是能夠給他人也帶來光和亮的我。我相信在同志平等的道路上，會有我的腳印，也相信當這些腳印足夠堅實而有力的時候，屬於我們的光明大道就在前方！