我們是打球的球友。他不是很帥，但是很耿直很陽光。我們身材相仿，我185/80，他187/85.
認識5年了，
之前都不冷不熱的，因為我在澳大利亞，
每年回來2個月。
今年家裡剛好有點事情，住了半年。
我不是一個會主動約人的人 ，性格很內向，怕被拒絕。
開始的時候我們打完籃球他會主動問我要不要一起吃飯，
吃了幾次之後就逐漸熟悉了起來。
他是個暖男，很喜歡逗我，也喜歡開一些低俗的玩笑，有時候會像哄他老婆一樣哄我開心。
我剛好又能開得起玩笑，怎麼逗也不生氣。
他結婚了，有一個三歲的男孩。他聲音很好聽，眼睛也特別好看，很大，很水靈。
剛開始，我們只打球才見面，一周三次，偶爾微信上約一下時間。
現在一周見5次，連續發了4個月微信，
每天不間斷，不是我找他就是他主動找我，有時雖然只是三兩句的問候，但我知道他又寂寞了，要找我打球或者聊天。
我們聊天不會很溫暖，基本就是互相損，然後生活上又互相照顧。
不過我知道，他是鋼筋混泥土澆築的直男，我們之間只是非常要好的朋友。
我知道我不能告訴他我對他的感覺，
雖然不知道為何他要找我每天吃晚飯，
因為他也有很多的同事朋友和老婆孩子。
我不知道我哪裡吸引他，185的身高配80公斤的體格，小眼睛高鼻樑，薄薄的小嘴，帥？是挺帥，
可他是直男啊。
我定居澳大利亞，年收入稅後30w，也不多金，對他的事業也沒啥幫助，他自己做生意，一年收入1000多w。
可能唯一的優點就是脾氣好吧，隨便開玩笑，也能耐住性子聽他巴拉巴拉兩三個小時。
我們確實聊得來，我跟他說了很多我跟別人不可能說的話和我的一些秘密，當然除了沒有告訴他我對他的感覺。
他也告訴我一些他之前所經歷的事情。
我感覺他是渴望找到一個可以說知心話的人，因為很多話不能跟老婆說，也不能跟同事講。
和我說最安全，因為我跟他的生活圈也不搭界，我也不會告訴其他人。
就這樣我慢慢陷進去，如今也依然深陷其中無法自拔，我不知道何時可以逃出泥沼。
緣分這種東西真是說不準，認識了那麼多人，為何就載在他手底下？
我也不娘 ，一般人看不出我的取向如何，甚至我比大多數的直男更直。
可是碰到他我卻輸了，輸的那麼徹底。
雖然他不帥，身材和我差不多，文化水平也是一般，但是我就是莫名其妙的喜歡。
我不知道在他心中，我是怎樣的一個存在。
我不喜歡這種感覺，因為看不到希望，雖然每天都見面又如何？
我活得太明白，太知道什麼話可以說，什麼話不能講。
我更加痛苦，好久沒有喜歡上一個人，
很多時候我都不知道我是喜歡他這個人本身還是只是喜歡～喜歡一個人的感覺。
每天早上醒來胸口都像壓了一塊大石一樣，無數次想刪掉他的微信電話，遠離這種痛苦。
可是我心太軟，看到他孩子般眼神和我說著以前的種種往事的時候，我真的不忍心失去一個那麼好的朋友。畢竟我知心的朋友也有沒幾個。
我每天就生活在這種矛盾中，等著時間來抹平這一切。
雖然道理我都懂，可是就是做不到。真的希望他以後可以再也不找我，我也不再去找他，就像半年前那樣，心如止水，互不打擾。
但我說不出不要再找我這種話，因為我知道在他看似強大的直男外表下，裝著一個脆弱的心。
我也不是刻意拔高我自己，好像沒了我，他就不能活一樣，因為這種想法也太過愚蠢荒唐。
他也不過是看美女也會流哈喇子，每周看片打手槍的直男一個。失去了我，也不過就是少了一個陪伴的人罷了。
愛上直男的感覺就像你是無意穿堂風，偏偏孤倨引山洪。
就是想對他好，
把生活全部給他，
把他看得比自己還重要。
曾經一度認為直男是毒藥，
現在覺得自己太功利，
付出了就一定要得到你認為相等的回報嗎？
別說對直男就算對gay也不是你喜歡別人別人就會喜歡你！
止於朋友，掩於歲月。
愛情是排他性的，友情不是排他性的。
他只當你是友情，因為友情，你配不上我～配得上我這種事，都不太在意，
你和我投緣就行。