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1.唐僧長了青春痘，總是好不了。
就很鬱悶地問悟空:悟空，你說我這青春痘是咋回事?
悟空用火眼金睛一看，道:因為你有蟎蟲，蟎蟲吃了你的唐僧肉長生不老，所以你的青春痘好不了!
唐僧。。。
2.還是很有把握的
兒子中考考試考差了，被老婆罵了一頓。
我去安慰兒子:"你要努力學習，以後一定要超越爸爸。"
兒子愣了一下，弱弱來了一句:"別的我不敢保證。但是，以後找個比你好的老婆還是很有把握的。"
3.還好我扔的快
上學時和同學一起去打熱水，回宿舍路上暖瓶吱吱的響。
我說:"不好要炸啦。"
這哥們嗖的一聲把暖瓶扔出去了，嘭，果然炸了。
這哥們心有餘悸的說:"還好我扔的快，沒炸到我。"
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4.豬肯定是丟了
都說女兒找了男朋友，父母會有自己辛辛苦苦種的白菜被豬拱了的傷感。
可我弟弟自從找了女朋友，連家裡都不回來住了，天天岳母娘給做好吃的，各種的樂不思蜀啊。
老媽45度角仰望天空說:"白菜有沒有拱著不知道，反正養了20多年的豬肯定是丟了。"
5.高中時候，喜歡一個臨班女孩，由於當時年少靦腆，不好意思直接去找人家……就拜託同桌去問女孩要手機號!手機號到手後，我那個緊張忐忑呀，專門喝了點白酒壯膽，然後給那女孩發了條表示喜歡她的簡訊，久久不回復。我思量是不是女孩害羞不好意思回復，於是鼓起勇氣給她打個電話……尼瑪，居然是我班主任的電話!請過家長以後，我就和同桌絕交了!
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6.歷史上玄奘到印度取經，是沒有通關文牒的。他騎一匹瘦馬，路過西域的時候，玄奘被關口的士兵截住了。士兵問他:"你有通關文牒嗎?"
玄奘苦笑道:"我沒有!但是我一心向佛去取經，你們不看僧面，看佛面放我一馬吧!"
士兵被感動答應了:"行!馬可以過去，人原路返回吧!"
玄奘:"啊。。。"
7.屎殼郎帶著兒子在大街上溜達，小屎殼郎看到街頭賣燒烤的攤子，對老屎殼郎說:"爸爸，爸爸，你看，那個人是奸商，賣的燒烤一點都不新鮮"
老屎殼郎:"別胡說，那是咱的救命恩人，如果沒有他，顧客都不拉肚子，我們早餓死了!"
小屎殼郎:"噢……"
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8.老鼠請大象到自己家裡玩!
大象問:你家有什麼好玩的嗎?
老鼠:我家有超大的泳池。
大象很開心，就跟著去了。
到了老鼠家，正好內急，趕緊找馬桶大便。
大完後問:你家泳池呢?
老鼠:剛便你大便糊上了。
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9.螃蟹到法國餐廳吃飯。
習慣性地吐了幾口泡泡。
服務道:先生，我們這裡不准自帶飲料。
螃蟹無語，忍了下去。
過了一會，上菜了。
螃蟹要開吃。
服務員又說:先生，我們這裡不准自帶餐具!
螃蟹:.....
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10.豬八戒:我要看恐怖片。
孫悟空:我想你推薦幾本書。
豬八戒:我告訴你，什麼午夜凶鈴，咒怨，我都不懼。
孫悟空:我告訴你幾本書，你肯定害怕。
豬八戒看了那幾本書:太嚇人了，嚇死我了，沒想到世上還有這樣的書籍。
八戒的那本書叫《烤爐豬做法大全》