愛與親密關係的六個領悟
1. 愛，是溫暖的理解和體諒
相信對方一定有什麼原因，
才無法了解我，讓我生氣。
相信對方一定有什麼原因，
才會不小心傷到我，讓我傷心。
會有這份感觸，
是因為身邊許多讀者喜歡鑽牛角尖，
一旦受了傷，就掉入漩渦無法自拔。
我們一生，會面臨各種層次的愛，
不管是友情、愛情、親情都可能讓我們受傷，
我們總是渴望得到對方更多的愛。
這些年，我漸漸了解，
與其老是被動的「討愛」，
不如帶著溫暖的理解去了解對方，
說不定最後會發現問題的癥結，其實來自自己。
2. 再怎麼親密的愛，都有界線
不管是親情、友情或愛情，超越了那條界線，
不小心傷到自己或對方，就不叫愛了。
愛，是彼此水乳交融，但又各自保持獨立。
再怎麼親密的愛，都需要體貼尊重，
不管對伴侶、小孩、好友，
都不能忘了彼此還有一條無形的界線。
超越了那條界線，再多的愛，都會變成侵犯和負擔，
反而造成彼此心靈的隔閡，漸行漸遠。
有了拿捏的尺度，找到了尊重的界線，
反而可以愛得更親密，給彼此更大的空間和彈性。
愛得太多，管得太多，不肯放手，
不知如何進退，拿捏不準尺度，
都是因為愛得不放心，沒有安全感，
或者是心裡的占有欲作祟。
把自己過好一點，健康一點，
學習信任對方，給出自由、
可以流動的愛，自己反而會快樂很多。
美國詩人奧利佛‧霍姆斯說：
「越親近的關係，越需要圓融、謙虛有禮的對待。」
我們往往因為太熟悉、太親近，
反而不知不覺忽略對方、傷害對方，
或忘了把愛掛在嘴邊。
給我們所愛的人一個擁抱吧，
我們越在乎的人，就越要體貼，
讓他知道我們對他的愛。
3. 盡力了，感情就沒有遺憾
前陣子，有位讀者問我：
「對一個人失去信任、沒有熱忱時，
該如何調整自己呢？悶悶不樂中。」
「那就不要勉強自己對他好，
先愛自己吧。」我告訴他。
當我很累、沒有熱忱時，
我會去找別件喜歡的事來做，
譬如，先去喝杯好咖啡，
買一件漂亮的衣服，買一本好書，
去找我最好的麻吉聊天，或大吃大喝一番。
等到真的比較開心一點了，
再來想想那個人為什麼不值得我信任？
他還值不值得我繼續付出？
通常我不會給自己標準答案。
我對自己很誠實，如果真的很難受，
我也不會勉強我自己。
若那個人是一個我非常愛的人，
真的捨不得和他分開，
我還是會想盡辦法抓回他的心。
記得有一回，羽絨衣不小心被爐火燙到了，
燒了一個大洞。我以為羽絨衣完蛋了，
但我實在捨不得。摸摸羽絨衣受創的裂痕，
我決定用最笨拙的手，一針一線的把裂洞縫起來。
這對不會縫衣服、笨手笨腳的我，
實在是不可能的任務（真的很難縫，裡面的羽絨不斷掉出來，
連女兒都叫我別縫了，買一件新的就好）。我堅持著，
不知縫了多久，最後居然成功了。
望著縫補好的羽絨衣，
我覺得它好像有什麼話要對我說。
生命大大小小的坑洞真的很多，
我不去修補，誰幫我修呢？
我不對自己好，誰對我好呢？
捨不得的，有時不是一件衣服，
而是一個人、一段緣分。
如果我們真的捨不得，必須對自己誠實：
捨不得什麼？如何去縫補生命的裂痕？
不管多大的裂痕，都是可以縫補的。
我們往往以為這次傷得太重了，不可能好了，
但所謂的「不可能」，都是自己設限的。
往有破洞的地方下工夫，一針一線，慢慢來，
給自己一段時間修復，哪怕像我一樣，
如此笨拙，但我終究縫好了。
雖然工夫不好，縫得有點醜，但我做到了，
我用真心真意延續了原本會和這件衣服分開的緣分。
因此，當有人問我，要不要給另一半機會，
或者要不要離開另一半，去追求真愛，
這實在很難給出標準答案，
我們只能誠實的問自己，
願意縫補生命的裂痕嗎？
不只是自己，還要看對方的誠意與意願。
我並不覺得所謂完整的婚姻才是幸福，
每個人境遇不同，學習課題不同，
真正的幸福在我們心裡，
而不是表面的婚姻。
挽回婚姻，我們會得到幸福，就去努力；
離了婚，離開感情的牽絆，
會更開心，就勇敢去追尋。
4. 把愛情的重心，放在自己的成長
有個朋友問我：
「明知對方已經變心，我卻還對他念念不忘；
明知這樣下去，只會讓自己受傷，
卻克制不了自己的感情，該如何是好呢？」
我拍拍朋友的肩膀：
「忘不了，表示你刻骨銘心的愛過。
凡是愛過的，都會在我們的心上留下痕跡，
如果忘不掉，也不要緊啊，
就把這個你曾經愛過的人，
當作記憶中的老朋友去思念吧！」
愛情的果實，有時候是苦澀的。
每個人或多或少都曾經在愛中受傷，
經歷拒絕別人或被別人拒絕的難堪。
愛情不是「是非題」，
有時候對方不愛我，不見得是誰的錯，
有可能彼此真的不適合。
如果兩個人真的不適合，那麼分手絕對是好事。
愛情，是一面鏡子。
我們是透過所愛的人那雙眼睛，
看到另一個自己。愛過了，才知道自己是誰。
把每一段愛情的重心，放在自己的成長上，
問問自己在愛情裡學到什麼，
經歷了這段感情是不是更了解自己。
5. 把等待化為創造，把思念變成祝福
癡癡等著一個人的愛，不一定有結果。
我們往往因為等待，磨損了自己，
卻忘了把「等待」轉化為「創造」，創造新的自己。
把期望放在自己身上，充實自己、讓自己健康、
做自己喜歡的事，過好自己每一個當下，
和周遭的人結善緣，是自己可以掌握的。
日子一分一秒的過去，把每一個當下的美好，
一點一滴內化為自己內在的能量。
就算最後仍然等不到我們期待的愛，
至少也贏得屬於自己的美好。
換個角度思考，如果我們不照顧好自己，
就算有一天等到期盼的愛，
也無法給我們所愛的人幸福啊。
照顧好自己，才是最大的贏家。
與其遙想過去，陷溺回憶的悲傷，
不如用祝福創造新的未來，
對自己、對我們所思念的人都好。
思念，可以變成更積極的祝福。
6. 幸福和驚喜，可以自己創造
母親節前幾天，我和先生忙得昏天暗地，
前往嘉義演講的途中，
突然想到先生那麼忙一定忘了提前訂位，
趕緊打電話提醒他（果然忘了）。
到了母親節前夕，我在高雄上課，
打電話給女兒，女兒正和爸爸聊天。
我故意跟女兒說，她是在跟爸爸討論
母親節會給我什麼驚喜嗎？
女兒呵呵笑著說，她等一下馬上照辦。
明說加上暗示，母親節那天一起床，
我滿心期待。沒想到，
先生一起床就說要帶我去菜市場。
我心想，我們家老爺子果然不是浪漫之人，
母親節還要我煮飯！到了菜市場，才知道，
他要帶我去菜市場的巷子裡，
買幾件有印度風的衣服送給我。（果然是驚喜哪！）
晚上，吃母親節大餐，
女兒說她參加母親節作文比賽，
想要把她寫的內容告訴我。
我以為女兒會說出什麼感人肺腑的故事，
沒想到，女兒說，她的作文寫得很平實，
說她有一位廚藝不怎麼精湛，個性很迷糊，
卻努力做到完美的媽媽，
雖然媽媽無法做到完美，
對自己的「缺陷」卻總是笑笑就帶過！
我嚇了一跳，原來我在女兒心中是這個樣子？
我要她舉文章中所寫的內容讓我了解一下自己。
女兒說，她小時候印象最深刻的是，
媽媽明明不會做布丁，
卻想盡辦法照主婦聯盟月刊的食譜做各種嘗試。
不管媽媽怎麼努力做，
做出來的布丁永遠都有好多個洞。
後來，媽媽每次做布丁之前，
就笑著對她和哥哥說，
她做的是「洞洞布丁」，
所以會有一個又一個的小洞。
兒子哈哈大笑說：
「媽媽不是接納自己的缺陷，根本就是隱藏錯誤嘛！」
我的臉紅了，正不知如何回話時，
耳邊突然聽到先生打電話給我媽媽，
謝謝我媽媽生了一個女兒，
帶給一家人歡笑和幸福。
好難忘的母親節啊，我這個不完美的媽媽，
度過感動又充滿驚喜的一天。
或許這就是家人， 即使不完美、有缺點，還是彼此相愛。
節日不一定要慶祝或花錢吃大餐，
但透過節日，卻讓家人在忙碌的生活，
有了相聚表達感情的機會。