我覺得自己好孤單，在家沒有傾訴的對象，爸爸媽媽常常都不在家，甚至毫不避諱告訴我，當時其實想把我拿掉的。
而當時的我長的真的不好看，遺傳的嬰兒肥和因為自卑而駝背，讓我被起了很難聽的昵稱，迎接長達9年的霸凌。
我真的從來沒有去和老師打小報告，而是班上有個女孩子自己去和老師告狀後，跟其他人說是我說他，而我就莫名被誣陷了。
家裡的壓力讓我沒辦法待下去，我15歲開始工作養活自己，學費和房租開始自己努力，兼了好多工作，凌晨起床送羊奶、做代工、修車、飲料店等等……各種工作都做過了。
我也是在15歲的時候，遇見了我的初戀。
他大我12歲，是個笑起來很憨厚的男人，在幫他換機油的時候他問我：「幾歲了？」我頭低低的回他：「15。」
隔天他又跑來車行 ，買了油條、豆漿和包子，問我能不能陪他一起吃，他和車行老闆是朋友，老闆好像知道他對我有意思，就叫我去吃，先別做了。
我餓極了，很冷的天氣咬著包子，熱呼呼的很好吃，我笑的眼睛都瞇了，他說他好愛看這個樣子的我，摸了摸我的頭，而我怕身上的黑油弄臟他而躲著。
就這樣過了兩三個月，他跟我告白，我們在一起了，而我告訴他，我們之間可以有愛無性嗎？我有一點陰影，他親吻我的額頭說當然，他愛的是我的心。
單親他有個半身不遂的媽媽，我照顧起他媽媽的起居，而她真的是個很慈祥的伯母，讓我感受到好深的母愛。
在一起半年後的某天，他忘記帶皮夾出門，我一時好奇看了他皮夾，發現某個夾層里有一張照片，上頭有個女孩子笑的很幸福，我理性的等他回來，他告訴我是前女友的，他忘記丟了，我只想著：誰沒過去？
所以我相信他了。
聖誕節前夕，我和他媽媽高高興興的煮了大餐等他回家，突然一個鈴聲響起，我循著聲音找到手機，是他忘記帶出門的亞太，我還來不及接起電話就斷了，而里頭的簡訊也斷了這段期間的幸福。
他有個交往三年的女朋友。
那晚他回來後我假裝沒事的一起吃完飯，回到房間後我才攤牌，我沒想到他一個惱羞成怒打了我，一拳一拳打斷了我的鼻樑，用腳踹我的胃，直到他恢復理智。
這之後他好像醒了一樣，一直跟我道歉他不是故意的，我也不知道怎麼了，好冷靜好冷靜，他帶我去醫院，說我跌下樓梯，事情也就不了了之。
從這次之後，我開始了被他虐待的生活，他一不高興會打我出氣，有時會拿菸蒂燙我的手腳。
我卻沒辦法離開他，因為我好捨不得他媽媽給我的母愛，而且一個年老的女性哭著告訴我他兒子不是故意的，她替他道歉，還從輪椅上跌下來，我真的都心軟了。
直到他想強暴我，
我傻了。
當時那個笑著親我額頭，
告訴我他愛我的人…去哪了…
我毅然決然的離開了他，跟他媽媽抱在一起哭了很久，她媽媽知道我真的受傷了，決定讓我逃離他兒子。
後來我又交了一個男朋友，是一個很正經的上班族，我每天上班上課好累好累，在一個因緣際會下認識了他，當時凌晨我在送羊奶，但我好睏，在路邊蹲著睡了一陣子，有個人給了我一件外套叫我起床別在這睡會冷到，但我對他實在沒什麼印象了，只知道我從他的皮夾發現了未婚妻的照片，才知道我只是他滿足來到外地身心寂寞的溫柔鄉。
17歲，奶奶過世了，家裡更加分裂，我家更覺得我是個可有可無的存在，有個不同班的同學向我告白，那段戀愛真的是我人生中最最最安心且幸福的時光。
他給了我好多的安全感，縱使當時班上的女孩子欺負我，慫恿別人排擠我並放謠言三人成虎攻擊我，他仍然相信我，甚至班上的女王蜂打電話給他說我壞話，他依舊相信他所見到的我，我真的很感動，而我不曾見到他劈腿，皮夾里也不像前任一樣看到別人的照片。
他說我像走失的小孩，好像一放手，我就會因此迷路而哭泣，他捨不得鬆手。
直到上了不同大學，我們和平分手，他希望我身邊有人可以就近照顧我，而我還他自由。
一年後交了一個學長，我們剛開始交往時，你顧及你的畢業設計（和前任同組，後來分手，但設計還沒結束）所以我們不能公開，我體諒所以隱忍。
但這兩個月來，你時不時問前任要不要吃早餐，吃什麼喝什麼，而我只能在你晚上做完設計回家後，捏你的肩膀到你熟睡。而你的喉嚨不好，我就在家煮好化痰消炎的湯，每天日復一日不曾中斷。
那時候，我是真的相信著你的。
我：你要回家了嗎？
：沒有，今天要比較晚，我在工作室。
我：你要喝咖啡嗎？我會路過星巴克。
：好。
怕你沒精神，但我不知道你愛的口味，我只知道你跟我一樣愛甜食，於是我買了蛋糕跟熱的咖啡。
（line）朋友：欸我要xx課的課程表
我：靠背哦，我等等經過你宿舍下來拿。
當我開車經過某路段時，我認出那是你的車，燈還開著，我熄火，在車上張望了一下，我看見某棟宿舍門口有你的身影……
以及前女友。
…………
我腦袋一片空白，我試著把發麻的手指喚醒，不停搓揉著，當我恢復意識的時候，已經一小時過了。
咖啡冷了，你人也已經不在那裡了，我不曉得自己發呆了多久。
我打給你，第一次覺得這麼空虛。
我：你在工作室對不對？
：嗯，怎麼了？
我：沒有，正要幫你買咖啡。
我下車抽了一根菸，苦澀以外，覺得莫名的安定，以往只覺得，抽菸是喝酒壓力大才抽一根，現在，第一次體會到為什麼身邊朋友失戀了會染上菸癮。
踩滅，發動車子去買了一杯新的咖啡。
當我親手交給你的瞬間，我覺得太不可思議了，一種………
「其實剛剛的事情都是假的對吧？」
的感覺，我不能說，畢竟，我才是「不存在」的那一個。
每晚的聊天記錄，都是你和前任之間的「我愛你」 「我想你」 而我的聊天記錄被刪除。
皮夾里和他們一樣，夾層里存在著某個人。
我們第一個情人節前夕，你約著其他女生吃飯，說著要載她下班，仿佛根本沒有我的存在一樣。
你從來不避孕，為了你我只好一直吃藥……
某女子在學校廁所狠狠打了我耳光，說我是破壞你們的賤貨，我沒有還手。我在學校鞋櫃的鞋子常被她丟掉，其實我都知道是誰，我也學會自己把鞋子放進背包里。
你感冒了我冒雨出去幫你買飯買退熱貼。
結果隔天換我發燒了，燒到高達40，意識不清迷迷糊糊，我只記得我跟你說我不舒服，你回我：我同學在跟我喝酒。
等我醒來時我已經在住院了，是朋友發現我消失太久，加上宿舍有感應卡，太久沒外出會有房內電話通知，而我24小時沒動靜，所以破門而入發現我已經昏迷了。
我住院的那幾天，我沒辦法照顧你，拿著我切好的水果給你，雖然你的桌上滿滿是別人給你的水果，我也沒辦法熬湯給你。
出院後我搬去和你住，有次我們起爭執，因為我問你為什麼我住院期間找其他女生給你送飯買早餐，真的沒辦法自己買，你是沒有同性朋友嗎？你瞪著我怒吼道：
「是因為你沒照顧我我才找別人啊！」
然後你甩門離去。
我被那聲怒吼給震醒了……
我開始默默的只做自己的事情，腦子一片空白，我開始覺得，為什麼我活著，痛苦的記憶開始歷歷在目，每天夜裡不安寧而選擇不睡，在浴室用力摀住口鼻哭泣。
直到你終於通過設計了，我提分手。
你挽留了我，但我也不在意，因為我根本不知道到底有在一起沒在一起的差別在哪裡。
你像補償式的帶我見你朋友，聚餐等等，而我曾在大馬路上打了你一巴掌，因為你說了一句話：我早就拒絕過她（曖昧對象）了，我們只是朋友。
朋友會帶回家？有女朋友不避嫌？
不久後你也進去當兵，我順理成章的開始逃避，不接電話，不看訊息，逃回老家。
當我渾渾噩噩過一個月後，站上體重計那一刻我發現我只剩37……
你的訊息出現某任女友的對話
：原來我們不好了。
你：哪有，是你都沒來找我啊！
這兩句之後 以上空白
你講話經常不懂避嫌，
而我其實也不在意了。
後來開始看醫生，因為自己的感情麻木，沒有喜怒哀樂，已經長達四個月沒在晚上睡著過，也沒睡超過四小時過，那些痛苦的片段一直重復出現在眼前，我已經被折磨到自殺了兩次。
偶爾出現短暫失憶，短時間內就恢復，我一直在欺騙自己那些痛苦都是沒發生過的，我為此不堪其擾。
會忘記最近才發生的短期記憶，發作痛苦的記憶會歷歷在目，低落、暴躁、欺騙自己，一直惡性循環。
剛開始吃藥的效果真的很好，但戒斷的癥狀苦不堪言，其他藥物也害我惡心嘔吐等等，甚至出現流鼻血的癥狀。
我真的不懂自己做錯了什麼……
我只是，很愛你而已……
你的朋友偶爾嘲笑我說：欸，你女朋友又失憶了哦？不覺得很奇怪嗎？別人就記得，只忘記你的事情？
三不五時，我的癥狀就變成你朋友們嘲笑的話題，我一直提出分手但一直分不了，說我不愛你是騙人的，但我真的愛你愛的很累。
你的朋友根本不知道你當初怎麼對我的，才導致我這樣，他們知道的根本只是冰山一角……包刮這篇文，也只提及了小部分。
某次從你朋友那得知，你一開始只是看我身材好長得漂亮想上我而已，我真的心都碎了。
原來我們打從一開始，那個「因為你走進我心房」而在一起的原因，都是假的了。
我不想再承受你朋友的嘲笑了…
所以我行李收拾好某天突然消失了。
此後我遇到的每個男人，皮夾里總是剛好有另一個人，而我也開始逃避一切，我想，其實一個人也是很好的。
我最不想聽到的，就是其實我無心傷害你。
很累的一生。
被爸媽嫌棄、被親哥哥性侵、遇到爛人，我心裡一直有個位置，給當時高中那個給我安全感的男孩，只是有些事情已經是過去了，而我也正試著把這一切，當成「過去」。
明天會更好的對吧？我是這樣說服自己的。
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