昨天，收到了聚會的群組邀請
我果斷的按下拒絕加入，私訊邀約的同學
我：抱歉，我無法參加唷！
同學：是她請我邀請妳進來的欸
我：嗯…我怕會尷尬，你們好好玩喔！
同學：好吧！我跟她說一聲
我：好哦！謝謝妳唷~~
(幾分鐘過後)
同學：她說妳真的很愛記仇欸！都多久了？
於是………我選擇了已讀。
十年了，回想起那段日子
妳對我的霸凌依舊歷歷在目
-------------------時間倒轉到十年前---------------------
我是一個還滿好相處的人，脾氣很好
人緣也還不錯，而妳被排擠了
妳很黏人、講話裝可愛、很沒禮貌
但我沒有因為這樣而遠離妳
可能是因為個性的關係，我跟大家都很好
那時我是妳唯一的朋友，但不可能只顧著妳
我總是兩邊跑，後來妳再也不找我了
妳沒說為什麼，而我也沒問
我看著妳自己一個人，其實很愧疚
但還好，後來妳漸漸的融入大家
個性變得很開朗，總是帶著笑容
我很替妳開心，殊不知那是惡夢的開始
(這時候妳的報復計畫已經開始)
妳挑撥離間，而我卻渾然不知
我的朋友一個一個漸行漸遠
我一直以為我做錯了什麼…
但那些曾經最要好的卻什麼也不說…
後來，有個女孩忍不住告訴我妳的惡行
我才知道妳私下散播了很多不實謠言
而妳們什麼也沒證實就被洗腦了…
我想，友誼那麼不堅固也算了吧
只要我不犯妳，我一個人也可以的吧
但一個人真的好難…
後來家人漸漸發現我變得不再開朗
帶我去看醫生，我得了憂鬱症
那時候也差不多準備考高中衝刺
家人以為我是因為課業壓力而導致
但我還是不敢告訴他們這些
我不想讓他們擔心，選擇自己承受
這段日子妳開始變本加厲，越做越多
而大家為了不被波及都選擇冷眼旁觀
現在回想起來，嗯…妳們都是共犯
明明私下密我要我加油，為什麼不站出來…
在校園裡被指指點點、被罵破女
有人陪我時把她們拉走
在我生日時寫了話中有話的卡片
把我的桌子移到角落的垃圾桶旁邊
騙我到廁所把門鎖起來潑水
還有好多數不清……
沒有人站出來幫我，怕自己也被霸凌
我好想反擊，但我真的好害怕好害怕…
不想給爸媽添麻煩…怕被霸凌得更嚴重…
好幾次尋求老師的幫助，老師卻視而不見
那時候我才明白，沒有人會想惹禍上身吧…
但我還是很怨恨，無法諒解每個人
找不到地方宣洩的我
讓我開始有了想自殺的念頭
拿了好大把的美工刀狠狠的畫下去
好痛，但遠遠比不上心裡的傷
後來，我被送進了急診室
爸媽才知道這一切，我以為他們會去學校
但，他們只告訴我快畢業了再撐一下
嗯…原來家人不過是這樣而已
-----------------時間快轉到了畢業那天----------------
大家因為分離哭得好難過
而我終於得到了解脫，是那一年最開心的事
還記得離開前班導告訴了我，對不起
嗯…也許您也有苦衷吧…！
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妳的種種霸凌
我花了很久的時間才漸漸釋懷
現在十年過去了，想起來還是很害怕
妳作為一個霸凌者，沒有羞恥心就算了
還說我愛記仇，我真的也是很無語
妳把妳的快樂建立在我的痛苦上
那些是我永遠無法抹滅的傷痕
這些年來，我知道妳一直在臉書上嘲笑我
妳沒有指名道姓，但大家都看得出來
我想說，過得好的人不需要在臉書刷存在感
也會有人主動關心、默默陪伴
在妳po文為了掩飾自己害怕寂寞、
告訴大家妳有很多朋友、
甚至嘲笑我過得沒妳好的同時
我還是很努力過著我的人生
看著留在手上的疤痕，更珍惜我的生命
我，過得很好，我投入我的工作
我有個交往八年即將結婚的男友
這樣的日子，我已經心滿意足了
首po就獻給心情版了！
內容有點黑暗，真的很抱歉
只是不知道該往哪裡抒發………
還有，霸凌究竟什麼時候才能被正視？
每每看到關於霸凌的文章或新聞
真的是感同身受……