對於我們這些普通人，雖然生活在大都市，感覺就像是生存在荒郊野嶺的野草，自生自滅到老死，仿佛從來沒有在這世上活過存在過。
人們來到這個世上，每個人都會經歷一些痛苦：比如至親的去世、愛人的離開，稀鬆平常、沒什麼，生活還要繼續。可是你的離開重新剩下我孤身一人在這異國他鄉，怎麼還是讓我傷心欲絕、痛不欲生！
生活於誰都不是一件易事。德國哲學家阿瑟·叔本華回首一生時不無遺憾地說：「人的存在一定是某種錯誤。」他道，「可以這麼說，』今天很糟糕，然後一日不如一日，直到最糟糕的事情發生』。」 他還認為「我們只有一個天生的錯誤，即生來要幸福的觀念……只要我們堅持這種與生俱來的錯誤……這世界對我們來說就充滿矛盾。因為我們踏出每一步，不管大小，都一定會體會到這世界和生活絕對不是為了維持幸福的生存這個目的……所以幾乎每一位長者的臉上都寫著失望。」
儘管我的人生看起來像個笑話，可時至今日，我心中仍有夢想：有一天我可以獲得幸福！怎麼樣都不要放棄自己！放棄生活！只要我還活著就有希望。這世界越來越進步，像我這樣的人也會有幸福。
本人現年四十二歲，證件性別：女。十七歲開始初戀至今身邊斷斷續續一直未曾缺少過女友相伴，其中每段感情可以說都嘔心瀝血、傾盡真心真情，但最終都以分手收場，這世上唯一愛我的人我的母親也已經去世。
生活是如此殘酷！你得眼睜睜的等著！！等著看你心愛的人愛上別人然後與之結婚。今天做工時我問我們的阿姐：「做工那麼辛苦那麼累！要不要給我做個伴，陪我一起去死了算了，因為我一個人會害怕。」她嚇壞了，說：「不要！小壞蛋！還年輕！亂說話！」上帝啊！耶穌基督！我懺悔！我有罪！我是罪人！饒恕我吧！這都是第幾次被人拋棄了！擇一座城，尋一個人，與之終老，夢想而已。
去年7月你回國看牙，回來後告訴我，你最多再陪我到你的准證到期。按新加坡的年齡你28歲，可按中國的算法你已經29歲了，身邊的同事、國內的同學一個個都紛紛結婚生子，傳照片到網上，父母也在催，你不可以再這樣繼續下去了…你等不及我們還不確定能不能拿得到的PR。你做不到因為一個還沒有足夠優秀的我，從此與家人、朋友斷了聯繫，把你的前二十幾年的生活全部地抹去，從此和我一起找一個陌生的地方生活相伴一生。這代價對於誰都太殘酷了，這世上沒幾個人能承受。這些我都了解，所以我只能放手。如果我能讓你披上婚紗，又或者我能強大到給你後半生的保障，就算意外我死了，你也可以很好的生活，我怎麼也不會同意你離開我。
還記得10年9月13日你發的說說：「務必保持頭腦清醒。」前一個晚上我們又像往常一樣躺在一張床上聊天，聊著哪些聽著就讓人很心疼你的你的感情經歷，聊著聊著就好像有一股引來拉扯著我想去吻你，可我知道不會有好結果，害怕最後結局痛不欲生，生不如死！所以我閃電般的迅速背過身去靠在牆邊躲開了你，可是感情的事有時候自己都做不了主，我逃過了那晚，最終還是沒有能逃脫得掉！我們從那間我們得以相識的合租房搬出，另租了房間住在了一起，我們一起去買的我選的白色的大床，把我們的小窩弄得很溫馨很舒適，聽著你說會一輩子跟我在一起，雖然心裡不太相信那會是真的但還是很開心，明明告訴自己不可能是相伴一生還是想去搏一下。
你的工作每天8個鐘，周日休息、周六做半天，有年假、病假及公共假日。我做的工作時間是非常的長，是12小時，每天早10點到晚10點，一個月只能休息2天還不是固定時間得看人手等老闆安排。除了每天晚上下班回來和每個月那2天的休息日，我們能在一起的時間真的是少得可憐，雖然我們說好了一生一世，可我心底里還是隱約能感覺得到我們在一起的時光不會很久，等你年齡大了你父母那裡如何交待？你會不會也想要個孩子想做母親，要結婚證要婚禮？我怕終有一天我會失去你！所以毫不誇張的說我很在意也很珍惜能和你相處的每一分鐘每一秒。怕你營養不良，每天晚上下班我就去超市買菜回去煮，第二天你可以帶上可口的飯菜去上班，雖然做工很累晚上下班再去買菜做飯每天都弄得很晚，看見你吃得滿意我感到很開心很幸福。
回首我們在一起的3年多時間裡所有記憶：從約定一生一世到你決定要離開我；從最初的甜蜜發展到後來的矛盾與爭吵。我在反思：是因為性格不合？是因為愛得不夠？是因為現實？太多因素註定我們不可能在一起。
可你知道嗎，在我心裡，我們之間就算有再大的矛盾我也從未真的要放棄你，只要你要我，怎麼我都不會離開你。是，我也有很多不是，我的脾氣不好，一生氣就對你大喊大叫，可有時候我覺得你真的是太過分了才會那樣啊！要不是你有時候讓我真真切切的感覺到你是那麼的不在乎我，我愛你都來不及哪裡捨得對你大喊大叫！
記得有一次我休息去超市買了好多菜，計算著你下班的時間忙得滿頭大汗地煮好了，興高采烈的等著你回來一起吃晚飯，可等到桌上的菜都涼了也沒見你回來，我聽著門口的腳步聲都不知道出門看了多少次，都不是你！快到7點了你才打個電話過來，語氣輕鬆愉快，沒有半個字的歉意，你讓我失望透頂，你不知道我在等你回來吃飯！你不知道我們能在一起好好吃頓晚飯是多麼難得！我一個人衝下樓漫無目的地走著！你到家發信息讓我回去，我回信息說不想再看見你！你知道我當時有多傷心！是！我跟你吵架了！
記得那次老闆把我調到公司的另外的一個店做工，我的工作時間從10到10改到從8點到8點，你不知道我有多開心！怎麼形容都不為過！我下班興沖沖笑嘻嘻一路趕回去，我終於可以早2個小時看到你！你抱著手機一臉茫然的說：「我忘了你今天是八點下班。」當時我臉上笑容就僵住了！還有一次，那時我做工的地方就在我們的住處附近，走路5分鐘就到，那天你休息在家，我做工的時候偷著回去給你做手擀麵，因為你說想吃，我把面做好端到你面前，你只顧對著電腦，看都沒看我一眼，因為是上班時間，我匆忙就趕回店裡去做工了，你還發信息問我什麼時候走的你都不知道！
太多次這樣的失望，我不知道你到底愛不愛我，愛怎麼會這麼不在乎我！一次次傷我的心！我要的不過分啊！我說你5:30就下班，我10點才下班，要做什麼你在我下班之前都能做完，我回來時你就好好陪陪我聊聊天什麼的，可每次我進到房間就看著你拿著手機：要麼打電話要麼玩遊戲要麼刷微博！我在乎跟你一起吃的每頓飯、逛的每一次街、看的每一場電影、說的每一句話、走的每一段路，不是我多喜歡吃哪些東西、不是我多喜歡逛街、不是我多喜歡看那場電影、不是我多喜歡講話、不是我多喜歡走路，因為做那些事都有你的陪伴啊！
於生活，儘管自尊心讓我們追求光鮮的職業、消費品和得體精緻的外表。可我從沒有奢望太多：一個我愛著也愛我的人；一份可以賺取足夠我們生活的收入的工作，哪怕辛苦一點；一個我們可以住的地方，不用太大；只要2個人相濡以沫，到老了可以坐在一起曬曬太陽就可。也許我們的性格真的是不合適！可為什麼你的離開還是再次把我拉進痛苦的深淵……
記得我們每晚的激情嗎，在床上、在大牌39的客廳的黑色躺椅上、在洗衣機邊…我們一起逛街買衣服、鞋子、包包…一起看電影、吃飯；每年我過生日你都會買禮物寫很深情的卡片給我；因為工作的關係我的腳後跟裂口你幫我泡腳、買修腳器幫我磨腳上的死皮；我生病你幫我買藥晚上接我下班；那年我媽去世我回國奔喪後回來時，晚上我們躺在床上我跟你說：「現在你是我在這世界唯一的親人了，以後你別丟下我！」你說：「我不會丟下你的」！然後你緊緊的抱著我；你生病住院那次我心疼不已，寢食難安，因為醫生說得很嚴重，我睡不著，半夜2、3點一個人在樓下度步，盤算著我還有多少積蓄，如果你真的要病死，我要帶你到個美麗的地方，我們一起安靜、美好地度過生命里最後的時光，然後陪著你一起離開這個世界；我們一起去印尼去泰國去台灣；我們有你親自去辦理的「結婚證」，結婚證雖然是假的可鑽戒是真的呀！我們有很多甜蜜也有很多心心相惜的回憶。從你離開剩下我一個人，沒有一個晚上睡好，沒有好好吃過一頓飯，經過那裡都想起你，幾個月來我瘦了十幾斤。我每天從早到晚聽著梁朝偉的「你是如此難以忘記」，這世上還有沒有人像我一樣靠一首歌活著。
我們最後一次相聚是你離開我回國3個月後，我拿了7天假期去你的家鄉看你，我想再努力最後一次，不要不要讓我們的愛死去！！揣著要跟你換iPhone 5s的還熱乎的剛簽線的iPhone 6；揣著給你父母買的補品和給你妹妹的SWATCH；揣著無時無刻對你的思念！雖然好像是我偷來的7天，但在你的家裡和你在一起的那7天我是幸福的。你送我去機場的我們在一起的最後一晚，我們在酒店的床上親熱，我難過得難以繼續，流著淚跟你說：「以後我們每年見一次面好嗎？」，你流著淚點點頭。那次我是流著淚一路從機場回的新加坡。
1月11日我把給你買的COACH和開心果還有你媽要喝的咖啡送到阿敏那裡讓她幫忙回國時帶給你，那是最後一次我為你準備的情人節禮物了。那天你在微信里告訴我，你的相親對象成熟穩重有安全感會過日子，人還特別孝順！他身高175m、有車有房，是真的要跟你結婚相守一輩子，你們去逛街、去唱歌、去看電影，相互感覺都不錯。你們一起跨年那晚他還說要帶你去日本泡溫泉，你帶他回家你的父母對他也很滿意。你還說你們沒有感情，交往1個多月了手都沒拉過，都是因為年齡大了，家裡逼得急，找個條件相當的結了就得了。你知道嗎，你輕輕鬆鬆的發的幾句話就像是一把鋒利的刀子直戳我的心窩，我當時看到痛得捂著心口不能言語，你還發消息問我：「你不高興了？」愛嗎？很愛！痛嗎？很痛！想念嗎？十分想念！那有如何？管它什麼愛情！首先你必須好好活下去。人終究還是善良一些好，既然這樣，好吧！你若安好，便是晴天！
在你離開8個月後的今天，我終於敢坐在你走時我們在等送你去機場的你的小老闆的車時，我們坐著的樓下走廊的長椅上，眼前還好像是你的行李：那幾個大箱子。3年多的朝夕相伴的感情，3年多的歡笑和淚水徹底結束了，一切都一筆勾銷了。你明確的告訴我已經愛上了別人，愛上了一個舊同學，那個相親的對象吹了，因為他要求你出錢給他父母買房子。每段倆個人相互愛慕的戀情最初的最初都是無比甜蜜的，更何況我們早已分手，愛已經沒了不能再沒了自尊，所以我告訴自己不要再去打擾。沒有道理跟我愛過一場就不可以再愛上別人就不可以像你的那些同事、同學、朋友們那樣拍美麗夢幻的婚紗照，有隆重溫馨的婚禮，得到父母、親人、朋友的祝福。
現在我能做的只有靜靜的等待，好或者壞其實都沒有分別。你有權力追求自己的幸福，無可指責。我還自作多情以為你不去相親了是因為我！無論你和這個你剛愛上的人戀愛結果會如何，結婚或是分手，結果對於我來說都一樣，就像前面的你跟那些相親的對象交往然後分手一樣，這個掰了再找下一個，如此循環，直到你結婚為止，不論是相親還是自由戀愛。總之我不能跟你結婚就不可能再和你在一起。雖然你回國後我們從未斷過微信聯繫，每晚你都有在微信上跟我說晚安。可如今我只是在等著跟你最後的對話，你說：「我要結婚了。」我說：「恭喜。」然後隨著時間的流逝彼此相忘於江湖。
我能想明白，可怎麼還是從早到晚惦記人家！一個人最大的缺點，不是自私、多情、野蠻、任性，而是偏執地愛一個已經不愛自己的人。我要瘋了嗎！不！我不能瘋！我得找點東西救救我自己，要不我真的要麼死要麼瘋掉！我得做點什麼，證明自己的存在也是有價值、有意義的，證明生活還是可以很美好的。不是說要掙多少錢，可是有了錢才有話語權。
寫一個小人物的生活經歷，希望能改變一點大家的看法；希望有錢有權力的人看到能給予幫助；更希望可以為推動中國乃至新加坡的婚姻制度的改革盡一點微薄之力。為了很多跟我一樣的人，也是為了我自己，所以我才寫下現在這些東西。