1 舌頭上火長瘡。聽二貨同事說用鹽敷好，就用紙巾包了鹽在角落裡用手沾上往嘴裡舔，疼得我吸吸作想響～結果領導走過來拍著我肩膀痛心疾首地說：小王少吸點。我腦抽深沉地說回了句：不要跟別人說。結果……結果，不說了正在派出所驗尿呢…
2 老婆特別二，昨天被家裡養的狗給咬了，這貨居然不生氣，還幫狗洗個澡，用電吹風吹乾了，我正納悶呢，難道她要以德報怨，可是高潮來了，她華麗麗的咬了狗一口，狗伴著悽慘的聲音逃走了……
3 剛用QQ時，不太懂。一次聊天時，網友問我：QQ軟體怎麼升級啊？我不懂裝懂，答：你先把這箇舊的卸載了，我再告訴你怎麼做！於是，半分鐘後，網友的頭像變成了灰色。從此，這個人消失了……
4 我們在五院實習，一次7個兄弟外出晚餐，和3個小混混發生口角，既而演化為鬥毆，3個小混混被我們打得不成人形。後來他們被送進5院來，我們得到消息後立馬穿上白大褂撲了過去。當他們3個看到站在面前的醫生竟然就是剛才揍自己的人時，臉上那種絕望的表情啊……真是此生難忘啊！
5 中午在一個武俠風的飯館吃飯，那裡味道一般性，價格比較便宜，特點就是那裡管什麼都有武俠風。管顧客叫客官，管服務員叫小二。菜名也是武俠風，紅燒豬蹄是降龍十八掌，羊肉煲叫九陽神功。中午吃九陽神功的時候一隻小強在桌子上跑來跑去，怒了就叫小二過來，小二一見高呼：有刺客！
6 A：「你這麼大歲數了，都沒有交過女朋友嗎？」
B：「去年交過一個，她老說自己忙，我感覺她不重視我就分手了。」
A：「可能她真的是工作忙啊。」
B：「少來，一個初中生能忙到哪裡去！」
7 有一天跟哥們吃飯，菜剛上那二貨說就咱倆是不是沒意思。
我說，嗯是沒啥意思。
他說要不我打電話叫倆女的來？
我瞬間同意，幾分鐘以後他老婆帶著他女兒來了。
我去。。。
8 今早上坐公交車，看一男一女在那吵吵。
女的說：你懂個鳥啊！
男的說：那玩意兒我應該比你懂的。
女：那TM你給老娘說說那是什麼味兒！
男。。。
9 第一次坐飛機，心情特別的激動和緊張，著實費了好大功夫才把安全帶系好，邊上的大姐似乎看出了我的尷尬，熱心地說：「小伙子，你要玩就趕緊投幣，我家寶寶還等著上呢！」
10 在大排檔和哥們喝酒，突然想起媳婦還在家裡餓肚子，瞬間給了自己一巴掌，喝酒怎麼能分心呢？！來來來干一個。。。