這篇真的分析得很到位啊！
床伴關係不同於曖昧
直接到達了性的階段，卻少了那一點曖昧關係
不過也都是在好友以上戀人未滿的等級
有人享受肢體接觸的性、有人享受曖昧的感性
各有各的想法
但是兩個的共同處就是：都只想要短暫的親密關係，而不要長久關係帶來的責任
這篇看了，應該很多人都有感觸吧！
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作者 mrp (小生)
標題 Re: [討論] 愛打砲卻不定下來
時間 Wed Mar 9 17:26:47 2016
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姑娘妳好，我是小生，偶爾客串迴文，床伴你的人生。
開始之前，先聽首歌吧!
不知道妳是不是跟我一樣，我覺得每段關係裡，最難的就是說再見。
在心裡悄悄的道別、含著眼淚用力的道別，
寫一封不知道會不會被打開的信作為道別。
沒有甚麼高不可攀的道德標準，如果妳要我給一個反對床伴的理由。
我不喜歡說再見。
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常常有人把砲友、床伴、情人混為一談，
我認為這三者之間有所差異，以下先做點簡單的名詞釋義：
【砲友】ㄆㄠˋ一ㄡˇ
就像球友、LOL隊友、自行車同好一樣，對於打炮這件事有共同的愛好與熱忱，
會相約一起進行這項共同興趣，活動結束後回歸各自的生活。
沒有共同興趣外的其他交集者稱之。
【床伴】ㄔㄨㄤˊㄅㄢˋ
有些球友認識久了，開始會互相關心球場外的生活，
例如膝蓋不舒服，就會提醒對方正確的運動姿勢，補充營養品，
或是討論哪雙球鞋好穿，我知道哪裡便宜，改天一起去買。
你住哪裡呀？真巧我們就在附近，以後可以常約。
球友因為關心球場以外的事情，開始走入彼此的生活，
砲友因為關心雙人床以外的事情，開始走進彼此的內心。
多了陪伴，球友進階成了球伴，砲友也成了床伴。
兩個人開始互相牽絆。
【情人】ㄑㄧㄥˊㄖㄣˊ
情人除了打炮和關心生活以外，更多了希望這段關係可以長久下去的想望，
以及獨佔對方的想法。
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妳說妳要的不一定是專一，而是當下深情的注目，鑽進骨子裡的感情依託，
但不用談及未來。
我覺得這樣的關係，算是床伴以上，情人未滿。
因為深情的注目，鑽進骨子裡的依託，
期使只是短暫的，在當下也是獨佔的。
如果妳不認同，我換個方式問，
假設你知道他在床上深情望著妳的時候，腦袋想著別人，妳會不會先乾一半？
又如果他不小心叫錯名字，妳會不會把他踢下床？
深情的注目，一定來自全心全意的投入。
能鑽進妳的骨子裡成為依託，更是因為妳全心全意的接受。
所以，妳說妳找的是床伴，我倒覺得妳找的是一個短期情人，
有點類似常見的採購，老是請供應商提供免費樣品，協助改善製程與產品，
最後要簽長約的時候各種理由推託。
「別鬧了，貴司只是打樣而已。」
「別鬧了，我們只是打炮而已。」
妳要床伴有砲友的賣力、有情人的深情、有夫妻的託付，
然後時間到了完全不想付出自己該有的責任義務。
別鬧了，
妳只是以床伴之名，行情侶分手之實罷了
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妳說妳有能力處理短時間的關係，
也許妳真的可以讓每段未履行的深情船過水無痕，不在心上留下一點痕跡。
但告別以後的另一方，是否也能夠像妳一樣處理好全心付出後的空洞？
而如果對方表現優異，難道不希望這段關係能多持續久一些？
畢竟重新尋找大小適中、力道正好、情感到位的床伴實在滿麻煩的。
只是不說出口罷了，
每個深情的瞬間，我們都希望剎那即是永恆。
難就難在我們給滿分的對象，可能不見得對自己有那麼多激賞。
所以一次落空兩次失望，我們學會以床伴之名自我麻木，
以為同時多找幾個床伴，深情的瞬間就更多了，排程可以到明年初。
以為同時多找幾個床伴，其中一個突然離開，就有另一人替補空虛。
於是我們漸漸習慣於這樣的自我保護，並且說服自己這就是我。
然後再以同樣的理由讓對方失落，並且複製這個灰色地帶的麻木。
其實希望得到的深情和道別後的失落，沒有差異不是嗎？
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理智清醒的人結束床伴關係尚且麻木，
理智不清醒的人分不清床伴與情人的差異，
最後被麻木的人狠狠傷過以後變成下一個床伴擁護者，
更遑論兩個不清醒的人攪和在一起玩床伴關係會變成怎樣了。
因為一旦投入感情，我們都很難走出情人與床伴的灰色地帶。
『一句再見的背後，創造出多少麻木與失落』
床伴，只不過是吝嗇者創造出來的灰色循環罷了。
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『臉上潸潸淚兩行
書紙草草擱一旁
我飲陳年穿腸酒
是故昨夜迴夢鄉
小樓軒窗應猶在
生前生後兩相茫』 ──《唐‧佚名書生》
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