學會拒絕，才能保護好我們自己
「要想不被別人拒絕，你最好先拒絕別人」------《東邪西毒》
我很喜歡看王家衛的電影，從旺角卡門、阿飛正傳、東邪西毒到現在的一代宗師，他的電影我都看過，我很享受電影帶給我富有思考人生的感受，看完電影我都會或多或少的明白些什麼。東邪西毒裡面的名句有很多，但是對我感觸最深的便是這句話。
要想不被別人拒絕，你最好先拒絕別人。這句話沒有語句式矛盾，就是說我們不做老好人，我們有明辨是非的能力，我們有自己的看法，相對的我們有拒絕別人的能力，唯有提現自身的價值，我們才能不會被別人否定，才會不會被人拒絕。
我們在學習生涯、職場生涯以及日常生活中，我們要擁有自我主觀的意識，我們要有拒絕別人的意識與勇氣，這樣才能體現自我的思想，別人才會尊重我們的想法。我們不能一味的去迎合、妥協、逆來順受別人的想法，這樣最讓對方漸漸的輕視起我們。
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我們不能做一個老好人，我們要有自己的主觀意識，要學會對自己對別人說「NO」。我們的職場生涯中難免會有同事請求我們幫下忙，我們先要認真的聽同事述說情況，如果出現特殊情況，同事實在抽不出身，偶爾一次兩次我們還可以商量，但是次數多了我們就要用正確的方式拒絕同事。
我們不當老好人，幫別人減輕了工作負擔，自己的工作量便會相應增多，到最後同事的工作便會落在自己身上，我們要學會拒絕別人，才能讓自我的價值提升。
對於超出我們負荷的事情，我們也要拒絕說不，不要自己逞強。
不必把太多人，請進生命里。若他們走進不了你內心，就只會把你生命攪擾得擁擠不堪。
人生的路，靠自己一步步走去，真正能保護你的，是你自己的人格選擇和文化選擇。那麼反過來，真正能傷害你的，也是一樣，自己的選擇。---《借我一生》
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我們要學會拒絕，用正確的方式拒絕別人，這樣才不會讓對方輕視我們自己，我們也有自我的主觀意識，對方才會尊重我們的意識。
小陳是一位很有上進心的職員，對領導吩咐下來的事情，十分的用心，儘可能高效的完成工作。他是領導身邊一位好的助手，個性很隨和，對別人都是溫文儒雅，沒有一點脾氣。大家都很依賴小陳，什麼地方不懂或者有問題都會聯繫小陳，小陳也是唯唯諾諾的幫助別人解決問題。
問題永遠都不會解決完，而他人對小陳的依賴卻是愈發強烈，小陳漸漸的淪為了任人調遣的機動人員，哪裡有問題，小陳就要去哪裡。之後有問題，找免費勞動力小陳，甚至把自身的工作也都要讓小陳做了，小陳卻永遠都學不會拒絕，獨自的承擔這根本不屬於自己的工作量。
學不會拒絕別人，就要被別人拒絕
每個人都可以叫小陳幫助自己，小陳的地位在他們的眼中便會輕視，小陳就是召之即來揮之即去的角色，今後小陳會愈發的困擾，公司內部的前途會漸漸暗淡。
我們要學會拒絕別人，讓對方明白我們得主觀意識，這樣才能不會被對面拒絕，讓對面承認我們自身的價值。
與人為善並沒有錯，但如果想盡力爭取周圍每個人的認可，努力想讓除了自己以外的每個人都滿意，甚至犧牲了自己的健康和快樂來取悅別人，就不能認為自己僅僅只是個熱衷於讓別人開心、為別人做事的好人了。
這樣的「好」實質上是對拒絕、衝突、批評、憤怒等消極情感的深深畏懼，也許你盡力避免拒絕他人引起敵意，因此戴上友善的面具，只考慮他人而忽略自己，而友善無私的背後通常是恐懼失敗、充滿自卑、時常自我責備、對人際關係缺乏安全感、無力抉擇、疲於追求完美、感覺被孤立、被利用的憤怒和焦慮等。
為什麼「好人」活得這麼累？其實，不當「好人」也沒關係，不當「好人」，仍然會有人喜歡你，不當「好人」，一樣可以贏得尊重，最重要的是，不當「好人」，才能獲得內心的平和、圓滿與幸福！
1
星期六早晨，剛剛從縣城騎了20公里摩托車回到鄉下的小Z，接到領導電話，馬上趕回單位有個緊急任務要處理。小Z想想，這周不是他值班呀，怎麼還有任務？
「哎！」他在嘆了嘆口氣後又騎著摩托車往縣城趕。一路上，寒風呼嘯，刺骨撲鼻。
這一幕不知道上演了多少次。
哪怕不是他值周，只要有電話叫他，甚至不用請求的口氣，只是很平常的安排任務，他都會包攬過來。
- 「小Z，有空嗎？幫我看看我的電腦網速為什麼那麼慢？」
- 「小Z，我家的電熱水器裝不了，你能過去幫我搬一下嗎？
- 「小Z，你的單反能借我用用嗎？」
- 「小Z……」
我親眼看到，在大家都在忙著自己事情的時候，小Z卻在辦公室里團團轉，從這個桌子轉到這個桌子，幫完這個幫這個。幫完大家的時候，他自己的事情還落下一大截。
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小Z的出租屋是一個單人間，連床帶廚衛一起。房東有一個5歲的女兒，非常調皮，經常邀約一幫小朋友來小Z的出租屋裡玩，把東西扔了一屋子然後又把他的床當蹦蹦床，幾個小毛孩在上面輪流跳，簡直鬧個底朝天。
等小孩累了，走了，小Z一個人默默收拾，連句怨言都沒有。
當我看到這一幕的時候，我驚呆了。
我確定小Z不僅是個老好人，而且是一個真正的木頭人。
什麼是老好人？
老好人指的是隨和厚道，性格溫柔，不願得罪人，不會拒絕別人，缺乏原則性的人。
它還有一個含義，就是大好人，他是討好整個社會的。像雷鋒這種「好人」不多，但是討好身邊人的「好人」比比皆是。
老好人以別人的感受為中心，圍著別人的感受轉。
他自以為知道別人的感受是什麼，給對方做好事，但是又看不到對方的拒絕，看不到那個界線。對方又必須給他面子，如果不滿足他、不給他面子，他就覺得受傷了。而且再接下來，如果他為你做了好事，你就得認可他，就得知道你欠了他的。
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就這樣一環扣一環，讓人很不舒服。
2
我朋友的上司，最擅長的一件事就是當面誇別人。
當有小一輩的人在場的時候，他總喜歡倚老賣老，以老師的身份和口吻當面教導小一輩，然後又誇他的領導，他的上司。說某某領導年富力強，工作能力強，又有親和力，又體貼下屬，聽得領導直冷笑，雞皮疙瘩在起毛。
在單位，不是自己的工作，他也包攬過來，一個人在辦公室加班加點，然後以大家都得誇我，得認為我這樣做是為了大家好的口吻，要求別人誇他。
別人一肯定他，他就飄飄然。別人一否定他，就跳起來罵人。
在下屬面前，他又極力想表現出自己是一個富有親和力、和藹可親、平易近人的好領導。有時候處處討好領導，得不到領導的肯定的時候，又把攻擊性轉向自己，轉向自己家人，罵自己的老婆，罵自己的家人。
我們的文化一直倡導和教育我們要做個好人，做個別人認可的人，做個標準的人。如成功，有房有車，妻子溫柔賢惠漂亮，兒女聰明伶俐，有社會地位，有尊嚴。
可是誰又教我們做自己，遵從內心的直覺？
「老好人」的好其實還藏著一個根本性的防禦：真實的我，是壞的，是沒有人愛的，我若想得到愛，就必須摒棄真實的自己，而成為一個好人。但這個好人，是虛假的。
好人們會嚴重委屈自己，他們對別人越是好，他們對自己就越是委屈。
不過，這並不是一種意識上的強迫行為。好人，通常是閹割了自己需要的人。他們認為，需要和慾望，都是罪惡。
3
曾經我也是個好人。為了得到別人的認可喜歡和關注，我開始討好他人，討好每一個人。
怎麼討好呢？在交往中，總是順著別人的話說下去，順著別人的觀點巧妙的展開。別人說什麼就一直點頭，認可別人贊同別人。
這潛藏著著一種期待，期待別人也贊同我的觀點，認可我的觀點，我付出是為了得到別人能像我一樣肯定我。
然而，事與願違，當我同意別人的觀點，討好他之後，他卻不買帳，依然反對我，並不同意我的觀點。這點也讓我很苦惱，於是認為自己人際關係不好，不會交往。
後來延伸到，無論在每一個場合，我都會把自己處於場合的中心，想博得每一個人的喜歡關注和認可，做大家的開心果，做一個八面玲瓏遊刃有餘的交際達人。
因為我總是不停的學習身邊那些受歡迎的幽默的人的言行舉止，把他們的言行舉止轉化為自己所用，以為覺得當我像他們一樣之後我就會得到關注得到大家的喜愛，有時得不到之後就會恨周圍的人，為什麼不喜歡我。
後來，我看到一篇文章《你為什麼要讓自己變得外向受歡迎？》。
文章說到，其實想讓自己變得外向受歡迎的方法，成功學裡有很多方法技巧，你大可去練習，去模仿。
可是我們有沒有想過，我們內心深處到底為什麼要變得外向受歡迎？是對自己現狀的不認可，渴望變得更好，渴望得到更多關注，得到更多資源嗎？
渴望變得更好的本質就是對自己深深的不滿和自責。
這也是老好人的形成根源。
4
那麼，如何才能從老好人中解脫出來？成為一個真實的人，不再是一個處處討好的完美的人呢？
01. 跟著感覺走，成為你自己。
無時無刻不在問自己，你的感覺是什麼？你的需求是什麼？做這件事情你感覺開心還是鬱悶？
即使自己暫時為了生存，身不由己的做一些自己不喜歡的事情的時候，8小時之外你應該有一樣東西你玩能讓自己感覺到熱血沸騰。
足球、音樂、釣魚、文學、寫作、麻將、運動……只有做這些事情的時候你才會感覺全身心徹底放鬆愉悅。
盡情投入到這些事情的時候你才會忘記別人的感受，成為真正的自己。
02. 拒絕別人
不是自己工作範圍內，自己不喜歡的應酬，無需自己到場的聚會，內心實在不喜歡的人或物……
這些只要是你不想，不願意的你盡可不去做，拒絕他。從修電腦，列印文件這樣的小事開始。
只有拒絕別人，適當的釋放自己的攻擊性，找到自己的存在感，別人才會尊重你。
這也才是真實的你。
03. 不再迎合別人的期待
羅傑斯說，許多人試圖通過取悅他人來形成自我，但如果他們得到了自由，他們就會遠離這種方式。
他的一個男性來訪者，在治療結束時感嘆說：「我終於覺得我真的必須要開始做我想做的事，而不是做我認為我應該做的事，不管別人認為我應該做什麼。我的整個生活徹底翻了個個兒。我一直感到我必須做一些事情，那是因為別人期望我這樣做；更重要的是，我那樣做事為了讓人家喜歡我。見鬼去吧！我想，從現在開始，我就是我——不管富有還是貧窮，好還是壞，理性還是非理性，合乎邏輯還是不合乎邏輯，名聲好還是不好。」
羅傑斯認為，真正「成為自己」的人，不希望成為他們「應該」成為的樣子，無論那些規則是父母制定，還是由文化制定。
他們不希望把自己塑造成一種可能純粹是為了取悅他人的形式。
換言之，他們不選擇成為任何矯揉造作的東西，或者被強迫的東西，任何被他人從外面界定的東西，任何被強迫的東西，任何被他人從外面界定的東西。
他們認識到，他們並不重視這樣的目標或目的，儘管在此之前他們已經按照這樣的目標度過了他們的大部分生活。
如果一個人開始去做自己，他就會發現，除了敵意、貪念、憤怒，他還有關愛、溫柔、體貼與合作；除了懶惰與冷漠，他還有激情、熱情、好奇……
如果他能以親密、接納的態度體驗自己這些複雜的情感，他就會成為一個越來越和諧的人，而不會走到一個無法無天的邪惡道路上去。