1、兒子也愛喝點小酒，前些天和朋友喝酒後開車回家，帶著六歲的兒子，他也喝了一點，走在路上交警查酒駕，我想完了。交警：：吹一下。我一吹。交警：酒精度80%，酒後開車。我：你搞錯了吧，測試儀壞了吧，要不你讓我兒子吹吹！交警：好吧。然後我兒子一吹，79%。我：哈哈，壞了吧， 交警：你走吧！
2、記得上次座火車的時候，剛找到自己的座位，都還沒座熱，一哥們走過來：讓開這個位置是我的，我接過票一看，默默的起身了。等到發動後我跟這個哥們說：那個……那個你好像坐錯了火車。
3、記得有一次和幾個朋友在酒店玩真心話。有男有女。一妹子讓一哥們去酒店樓下大喊三聲有雞麽。那哥們頭也不回的走了。帶著口罩在樓下屈辱的喊了三聲。上來繼續玩。於是風水輪流轉。到哪妹子被我那哥們要求做一件事。去樓下大喊三聲。誰叫雞。整個酒店沸騰了
4、一位孕婦上了公共汽車，車上座位已經滿了。一男人馬上站起來讓座，孕婦坐下後一聲不吭。男人轉過去問她：「抱歉，我聽不清，你說什麼？」 孕婦：「我沒說話呀。」 男人：「哦，對不起，我以為你說'謝謝'呢！」
5、因被抓進了局子，沒多久岳父來了。他有些激動，氣得手直發抖：我女兒那樣愛你，你這麼做對得起她嗎？我羞愧得低下了頭。一旁的Police說話了：既然是一家的，那就關在一起吧。
6、前幾天在便利店吃冰淇淋，旁邊坐了兩個中學生，一男一女，本來好好的說著話，一下安靜了，我尋思怎麼了，就往旁邊瞄了一眼，哇哦！正在接吻，正巧那姑娘看到我在看她，我以為她會羞澀的跟男孩分開，結果，她閉上了眼！閉上了眼。
7、老師問小明：「如果有劫匪要捅我一刀，你會怎麼辦？」 小明：「看他是否捅中。」 老師：「沒捅中了呢？」 小明：「給他來瓶脈動。」 老師：「為什麼？」 小明：「關鍵時候不在狀態，速度回歸。」 老師：「捅中了呢？」 小明：「來片炫邁。」 老師：「什麼意思？」 小明：「根本停不下來！」 老師：「有多遠滾多遠！」
8、現在流行曬自己老婆有多漂亮，殊不知，媳婦漂亮沒好處，許仙娶了漂亮的白素貞，結果自己當了道士，周瑜娶了漂亮的小喬，自己卻英年早逝… 相反，齊宣王娶醜女無鹽女，成就齊國霸業，諸葛亮娶醜女黃月英，成一代賢相… 照這個思路推演下去，誰娶了我，就有可能當聯合國主席！
9、寶寶剛生下來，老婆第一個教她叫爸爸。當時那個感動，幸福洋溢，難以言表。月子裡做牛做馬，絕無半點怨言。果然，後來寶寶第一個學會叫爸爸，然後無數個深夜，當寶寶哭著喊爸爸，我麻利的起來泡奶粉、換尿不濕，而老婆在一旁酣睡。我才深深體會到其中的深意。。。
10、今天去超市買東西，買了有點多，服務員算了一下，一共777元，我立馬給了她1000元，她馬上找了我333元，我說這麼快算出來了，她說：' '我上學時心算可厲害了，是數學科代表，不會錯的。'我信了。