11歲的時候我跟媽媽坐在公交車上，我無意地問她為什麼這世上會有同性戀。她思考了一下，說：「每個人都有自己的愛好吧。」我說我覺得同性戀很噁心很變態，而她卻微笑著告訴我同性戀沒什麼。這是我人生中最清晰的對於同性戀這個話題的最初印象。
後來沒想到12歲的時候我就發現自己是同性戀了。也沒什麼特別的事情發生，就是在網上看到男性裸體和女性裸體的時候，我發現自己喜歡男性而不喜歡女性了。從那時候開始，我進入了一段對性的話題非常敏感的時期，就常常會跟同學或者網友聊到性。特別是在網絡上這個一直以來為同性戀提供很好交流環境的平台，我更肆無忌憚地在QQ上跟所謂的網戀對象傾訴自己對性的看法。
我剛開始的網戀對象都是女的，中間也有過一次是我QQ里的一個陌生人，男的，突然發個消息過來，大致內容是問我可不可以跟他聊一下性方面的事情，不可以就算了。我用髒話拒絕了他。雖然我當時已經知道自己是個同性戀，可是我仍然覺得同性戀是噁心變態的，那時候的我對自己是同性戀這件事情是完全沒有自我認知可言的。我甚至在念初二的時候為了掩飾自己同性戀的身份而跟同班的兩個女孩子談戀愛。
12歲的時候我在網上用「同性戀」、「同志」、「Gay」等關鍵詞搜索自己想要的信息。於是通過同性戀的交友網站我加了很多人的QQ。我還記得第一次打電話給一個網友的時候，我害怕得手都在發抖，而且電話打通後對方問我是誰的時候，我沉默了很久之後只說了句不好意思我打錯了，就馬上掛斷了電話。那個網友在我念初一的時候跟我見過一次面，而且那次見面很有意思，我就是叫他陪我一起去學校，明明有近路去學校，我卻帶著他繞了很大的圈，明明知道不可能也沒時間發生什麼，我卻還是希望能多一點時間跟他待在一塊兒。那天之後我們還有聯繫，但是沒再見過，我也不記得什麼時候開始我們便漸漸失去了聯繫。
初一的時候我13歲，那個時候已經知道QQ有個聊天室裡面有專門的同志交友房間了，我找到湖南的同志聊天房間，在裡面我認識了更多長沙的同志網友。在我不管是陰曆還是陽曆都正好是13歲半的那一天，我跟一個聊了一段時間的網友見了面。我們先在廣場的石凳上短短地聊了一會兒。然後他就帶我去了附近的一家招待所。開了個雙人房進去之後他便坐在床上，而我卻跟他保持一定距離地站在一旁。我當時真是不知所措極了，就那樣傻傻地站在一旁，只記得他問什麼我就答什麼，而對白的內容我全都忘了。那時的我明明很想發生那種事情卻又無法克服自己內心的底線。終於他站起來一把將我拉到床上跟他一起躺下，然後開始吻我。我當時腦中一片混亂，明明覺得很舒服，明明每天腦子裡都無數遍地幻想著這樣的場景發生，而自己卻在真正發生的時候又不斷地問自己為什麼會跟一個同性在接吻。當然後來性的快樂以及那種天性使然還是讓我忘掉了思考這些複雜的問題。
之後我沒有節制地玩起了419。無論是不是有正在交往的男朋友，無論內心多麼牴觸濫交，我都照樣419。中間有個我交往最久的男朋友是交往了三個月的。也是迄今為止我定義對方為男朋友而交往過最久的。當然我們也早已經失去了聯繫，我14歲認識他，19歲徹底斷開聯繫。
十三四歲的時候是我對同性戀最感迷茫的時候，那兩年的QQ資料裡面我都是寫的「suffer from spiritual emptiness (空虛)」，那兩年年輕人流行說鬱悶，而我不喜歡跟別人一樣，所以我選的空虛這個詞。其實現在想起來，那時候我更多的情緒應該是苦惱。我因為年紀小而得到圈內很多人的眷顧，同時也因為我私生活的不檢點而受到與我交往的圈內人的威脅。比如拿我跟他們拍過的一些裸照說要發包裹到我學校，或者說打電話到我家告訴我家人我是同性戀，之類的等等。這對於當時的我來說是非常苦惱的事情。當然也有圈內的朋友願意幫我解決這些煩惱的，在我背後幫我威脅那些威脅我的人然後來邀功要我跟他在一起。畢竟我當時是未成年人，而那些威脅我的人都是成年人，所以他們跟我發生性關係是違法的，即便我是自願的。所以他們也不敢做得太過分。而我自己卻什麼都不敢反抗，那時候的我太膽小了，只能依靠別人去幫我解決這些煩惱。
初二的時候我常常放學後一個人在大馬路上漫無目的地夜遊，城市人的慾望和寂寞盡收眼底。我身邊的人沒一個知道我在經歷著這麼早熟的事情和如此複雜的心路歷程，家人老師同學只是看到我染髮燙髮打耳洞鼻洞穿奇裝異服這些表面的東西，卻不知道外表越是張揚的人內心越是寂寞。終於我還是忍不住對身邊一個最重要的朋友出櫃了。出櫃的那天是很普通的一天早上，就像往常一樣我們一起去上學。在快要進校門的時候，我鼓足了一切勇氣跟她說我是基誒歪(Gay)，我還是不夠勇氣，連Gay這個發音都不敢直接講出來。當時初二，她英語一直很差，於是她馬上問我基誒歪是什麼意思。我就要她把基誒歪三個字母連起來看看是什麼。她就思考了一下說，什麼，Jay？那不是周杰倫嗎？我感到很無語，只好說要她去查字典，等放學了再跟她說。因為我們同校不同班，所以聊到這裡就各自進了各自的教室。那天整個早上我的心裡都忐忑不安，連經過他們教室去上廁所的時候我都生怕她會突然跑出來對我說「啊，我知道了……」之類的話。終於放學，我們碰了面，出乎意料地是她居然還在糾結基誒歪是不是周杰倫，問我為什麼說自己是周杰倫。我只好等跟她走到沒什麼人的地方完全坦白地告訴她，我不是說自己是周杰倫，基誒歪念Gay，是同性戀的意思，我是同性戀。這令她感到非常驚訝。在放學的路上我跟她講了很多自己的經歷，她時而覺得非常驚訝，時而又陪著我一同難過。之後她成了我那段時間裡身邊唯一可以傾訴自己真實情感的對象。現在我雖然已經可以跟很多人都講自己是同性戀的事情了，但是我們卻依然是對方最要好的知己。她是個T，初三的時候她告訴我她是T，我還非常自責過。因為我那時候以為是自己影響了她，害了她。後來我越來越加強了對同性戀的認知，當然也就解除了這份誤會。
我們之間的友情有時會讓我想到兩個方面。有時候我會覺得性這個東西真地很不可思議，我是Gay，她是les，而且我們一直是對方最重要的知己。大一的時候有一次我去她學校找她，晚上就跟她一起睡在她同學家裡。我們睡在同一張床上的時候我就在想，如果我們是異性戀，我們會不會早就像那些異性戀人一樣分手了呢？還有就是有時看到別人辛辛苦苦找形婚對象，我們都覺得很好笑，她全家人都認識我，我全家人也都認識她，而且雙方印象都非常不錯。所以只要我們願意，我們隨時都可以形婚，而我們卻不會那麼做。因為形婚是在對異性戀的潮流妥協，讓同性戀的意識形態消聲於社會，所以我們都不會去迎合那種潮流。
繼她之後，我又對自己的堂姐堂弟出櫃，他們也都很理解很支持。今年過年的時候我跟我弟說上次我們一起去酒吧玩，他有個女同學長得很可愛，我姐聽了就馬上吐槽，基佬也懂女孩子的可愛嗎？我姐夫由於第一次來我家過年，他在旁聽了還感到很尷尬，因為過年一家人都在那裡，不只我們這些年輕人。於是我弟對他說，沒關係的，我們家開放得很，我哥的事情大家早就見怪不怪了。我頓時各種無語。
我對同齡人的出櫃都是比較平坦的。後來高中對同學出櫃，都是只要別人來問了我是不是Gay，我就會回答是的。但是對父母的出櫃還是有一些波折。
初三的暑假我看完了《Queer as Folk》(同志亦凡人)的全五季，裡面的主人公Justin對我的影響非常深。Justin在劇中是少追老地愛著一個比他大十二歲的花花公子Brian。而當時我也正愛慕著一個比自己大十六歲的男人，他是外地的，後來我們分手他回老家去了，對我打擊很大。因為跟他在一起的時候，那是我唯一一次覺得自己再也不想玩了，而只想一心一意對一個人付出真感情的時候了，卻沒能如願。之後我再也沒戀愛過，不過受Justin的影響，我決定了，我要對父母出櫃。我先是給父親看了一段央視的介紹同性戀的視頻，他全部看完後對我說，他其實之前一直懷疑，現在可以肯定了，但是要等我高考後再跟我詳談。當時貌似很平靜，可是事後他出門了，我卻接到了我母親的電話。我母親在電話裡邊哭邊罵了我一頓，大致就是說我爸把這事全都怪在了她的頭上，還有她不該在離婚後(他們是我六歲的時候離婚的)把我扔給爺爺奶奶帶著，結果慣壞了我，任由我跟一些社會上的人接觸學壞了。而我父親後來也並沒有他剛看完視頻後的那麼冷靜，而是每次只要看到我上網接觸與同性戀有關的信息，或者是發現有男的打電話給我，他都要大發雷霆。我爺爺奶奶已經老了，他們則並不發表什麼意見，但看得出他們是站在我父親那邊的，因為每次我只要是為了同性戀的事情而跟父親爭吵的時候，我爺爺奶奶都會要我適可而止。我也一下子變得很沒自信。無論是學習還是生活，我都變成用長期消極的態度去應付了。
高三的上學期我寄宿，精神壓力非常大，總是止不住地感到緊張，連吃飯的時候跟別人聊天都會手發抖，在人多的地方更是感到恐慌不已。冬天學校洗澡只有冷水，我也要每天都洗澡才能比較安穩地入睡。每個月只有兩天休假的時候才能回家，我終於在一天晚上耐不住寂寞跟同寢室的一個男生在寢室的廁所裡面抽完煙洗澡之前發生了性關係。他是直男，我幫他吹，他幫我S淫。只是這樣而已。第二天我們又還是笑臉相迎，但並沒成為很好的朋友。我也更明白了發泄X欲就像餓了吃東西一樣，我們不可能吃一樣食物的時候還對這個食物產生愛情。滿足食慾肉慾的時候，自己的身體會感到舒服，僅此而已。
因為學校在偏僻的縣城，而高三又沒什麼時間回家，我索性完善了自己的Z慰技巧，不去找人，自己的事情自己解決。可是X欲的滿足並沒有讓我的精神壓力減小，我甚至常常在做不出題目來或者錯題太多的時候會像個神經病一樣把這些問題的來源全都怪罪在自己是同性戀這件事情上，而同性戀的事情又遷怒到把我生成同性戀的父母。因此我總是毫不講理地對他們講一些很刻薄很傷感情的話。那段時間他們很自責，直到最近兩年才沒那麼自責，而我也變得感恩了一點。
高三結束後的暑假同學都忙著談戀愛，見面聊到的都是關於戀愛的事情。我才發現大家都長大了，可能再過幾年都要談婚論嫁了。那是我第一次擔心未來，我不知道自己作為一個同性戀，究竟怎樣的未來生活才是自己想要去爭取的。顯然當時的我對愛情已經沒有感覺，我一直覺得愛情是為一夫一妻製做宣傳的媒介，而一夫一妻制在心理學上被認為是不符合人性的。所以我不會執迷不悟陷入這個死胡同，儘管當下的社會意識在這方面的構建非常強大，比如宣傳愛情的歌曲、電影和電視劇都已經在中國社會泛濫成災，但是我不會人云亦云地去愛啊愛。
高中的時候我很崇拜南京的那個同性戀公務員密陶，他在網上傳艷照并力挺群交。我雖然當時從沒試過群交，但是能明白他的意思。不過後來我還是感到他有落後的一點思想，那就是他希望能有群婚制，我不知道他為什麼還是想結婚呢。婚姻有什麼好的？即使是群婚制不也還是固定了限制了嗎？而且我覺得這個社會很奇怪，很多已經結婚的人明明知道結婚後發現了對方的缺點而且要長期忍受對方的缺點是件艱難的事情，也明明知道為了生活中的瑣事而爭吵是辛苦的事情卻說夫妻小吵是正常的，甚至說打是情罵是愛。他們明明知道結婚有多麼不好卻還是這樣一代一代地將婚姻的美好灌輸給未婚的年輕人以洗腦，要年輕人結婚。想想真是不可理喻。所以我覺得同性戀者要平等的話，與其要求同性戀婚姻合法，不如要求政府取消異性戀婚姻法。讓所有在醫院出生的小孩都歸政府用納稅人的錢建立未成年人學院，將小孩從出生養育至成年，這樣還能避免什麼富二代窮二代的區別產生，是最大的人人平等了。至於什麼父愛母愛，哪有什麼愛啊愛的，我覺得都是人類自作多情想太多了。一個剛來到世上的嬰兒如果從未見過自己的親生父母，而且周圍的人也沒有父母，他們是絕對不會感到自己缺少了父母的關愛的。同樣那些關心小孩的成年人也可以向政府申請去未成年人學院照看這些未成年的小孩，但絕不是將個別小孩據為己有，而是去照顧教育所有的小孩。既然想當父親想當母親，那就去愛個夠吧，全國這麼多小孩給你愛，你到時候不要說你的愛是有限制的，不要說你的愛是自私的，需要回報的，養小孩就是為了來防老的，不要說你只能愛護個別的小孩！如果你真那麼自私，請不要冠冕堂皇地給自己灌上美名曰其為「愛」，讓人笑話！
我現在已經出櫃九年，今年在百度出櫃吧申請了吧主，目的是用自己的經驗來鼓勵和帶領大家出櫃。不過我發現百度上面還是有很多同性戀網友想要形婚而不敢出櫃的，這讓我感到大家都還要做更多地努力。還是那句話，世界的改變不是少數人做了很多很多，而是每個人都做了一點點。因為同性戀的光明未來不是靠同性戀親友會，不是靠李銀河，也絕不是靠少數已經出櫃的同性戀朋友，而是靠每個同性戀者都出櫃。
最後許個願，希望有一天偉大的科學家們能發明出一種性傾向識別儀，那樣的話，每個同性戀者都不會再被人誤認為是異性戀，我們也就再也不需要做出櫃這麼麻煩的事情了。