前段時間mini包生日，全家去酒店吃飯，路過大堂的時候有幾個和哥倆年紀相仿的孩子追逐打鬧，其中一個摔倒了哇哇大哭，聽聞之後孩子媽媽過來了，抱起孩子笑著安撫：「不哭不哭哦，寶寶乖，不哭」，孩子絲毫沒止住哭聲，過了一會孩子爸爸也來了：「沒事的，不痛，你是男子漢不能哭」。之後，我也離開了，不知道孩子什麼時候結束了哭泣。但就算孩子真的不哭了，我想孩子的心裡應該挺苦的吧。
看到孩子爸媽對孩子的安撫，我想到了大多數的我們。但凡遇到孩子摔倒哭泣（只要不受傷），我們大人都會理所當然的安撫：「不痛不痛哦，寶寶不哭」，聽起來可安慰人了，但實際呢，卻忽略了我們孩子真實的內心感受。
為什麼孩子不能哭？這只是正常情緒表達
不知道為何，我們做家長的好像特別害怕孩子哭，一聽到孩子哭，條件反射想盡各種辦法去制止，從一開始的耐心安撫到言語威脅甚至武力解決。
回頭問下自己：孩子哭泣，有這麼可怕嗎？有誰能打雞血似的天天咧著嘴大笑，既然有正面情緒自然會有負面情緒啊，哭，就是一種正常的情緒表達。
孩子摔跤了，通常第一反應就是需要親人的安撫。如果媽媽說：「哭什麼哭，不要哭，男子漢勇敢一點自己起來」表面上看是在培養孩子獨立堅強的性格，其實媽媽是不允許孩子有恐懼、有情緒。孩子本身就難過害怕，而他最在乎的媽媽卻加重了他心裡的害怕。這種情緒無法宣洩，在內心停滯很久，會影響孩子很長一段時間。
而另一種，媽媽看到後關切的抱起孩子，去共情，去接納：「寶寶，我知道你是摔了一跤而哭的」、「寶寶，你現在一定非常難過和害怕吧，媽媽在這裡」。哭，並不是懦弱的表現。媽媽允許孩子哭，那麼，孩子的情緒不止得到了釋放，也會因為媽媽的理解內心滿足和快樂，摔跤的痛自然就會慢慢消退。更重要的是，這樣的孩子以後很容易合理的處理自己的情緒。
憑什麼對孩子說「不痛」？你摔個試試
一旦摔了，稍微會語言表達的孩子都會哭著說：「痛，痛，好痛」，而這時候我們通常會「反駁」：「不痛不痛，一點都不痛」如果摔的是男孩，自然還會有那句：「你是男子漢，這點痛沒事的」。
孩子摔了會痛，這是事實啊！為什麼我們大人偏偏要說不痛呢。或許等孩子長大點了，內心會給我們無數個白眼：說不痛的，你摔一個試試？是啊，痛是自然的身體反應，孩子說的只是自己的真實感受，如果我們大人總對孩子說「不痛不痛，一點都不痛」，是不是也在變相的教會他們撒謊和否定呢？
「叫你慢點不聽，看你摔了吧」這種指責很多餘
我們做大人的，似乎也很喜歡追在寶寶身後：「當心點，別又摔跤了」，好像自己說一聲孩子就真的不會摔了似的。可往往話音剛落，寶寶就「啪」地摔倒在地。這時候，寶寶不但得不到安撫，反而聽到了大人高高在上的指責：「看看，叫你慢點走還不聽，摔跤了吧」、「你就是不聽我的話才會這樣」（躺槍的請舉手）
即使我們的孩子自己站了起來，又開心的蹦蹦跳跳了，我們還會追在後面喋喋不休。你多不知道，此時的孩子有多反感大人的訓斥。就像我的一個朋友曾打比方，你學生時代失戀了，你喜歡爸媽對你說「寶貝，我知道你很難過，大哭一場吧，哭好又是嶄新的開始」還是「我就知道這男的不是好東西，你非不聽我們，活該」。
其實，孩子和大人一樣，自己也會在失敗中吸取教訓，所以，在孩子很需要我們的時候，請停止這樣的指責。如果非要講道理，等孩子心情緩和了再談吧，效果會更好。
切記安撫過度，孩子也需要自己的空間
很多媽媽也許會說：「我家的孩子真的很勇敢，摔倒了能繼續爬起來，當沒事人一樣的，我也需要去安撫嗎？」其實，這樣的孩子他很嚮往自己的內心空間，就是說不需要大人去過分關注他摔倒這件事。所以，大人就順其自然，適當放手即可。
身邊有不少媽媽，遇到孩子摔了，慌了神，一個箭步衝上去，無比悲傷的又抱又哄：「是媽媽不好，寶寶不怕，不痛痛哦，不哭不哭，媽媽愛你」，叫孩子別哭，自己卻哭的淚流滿面。過一會，孩子都要掙扎著從她臂膀掙脫，她還是緊緊抱著孩子：「不要下去了，又要摔痛了，媽媽抱抱。」
痛與不痛，孩子最明了。所以，當他們的情緒緩和了，想繼續玩繼續探索了，媽媽們就要適當的放手了。記住：我們當媽的給孩子的是自由的愛，而不是沉重的感情枷鎖。
包媽的話
我記得哥哥有次劃傷手指，流了一些血，然後很淡定的讓我貼創可貼，而我內心卻無比心疼時不時問他傷口疼不疼，哥哥大笑「不疼啊，沒事的」。我很想緊緊的抱他，但他並不需要。我那時只想到「孩子真長大了」，當我現在寫完這篇文章的時候，我頓悟到：哥哥的內心是滿足的，他一定知道，只要需要，媽媽就在他身邊。我想，我們育兒的態度也如面對孩子摔倒一樣：你需要我，我時刻在你身邊；你不需要我，我會選擇勇敢的放手，默默的觀望。因為，母愛終究是一場得體的退出。