同志口述：愛你們 所以我出櫃！(一)作者：櫻彌
你看不到這篇文章。但我心裡這些話，還是向你說的。對你的出櫃，如此簡單自然。但背後是我艱難的自我認知之路。
向曾經深愛的人出櫃
認識你14年了。從很早起，你就是我的老師、密友、姐姐、母親。我們一直無話不說。但「櫻彌可能是同性戀」這件事，我知道，是我們之間的一個不能涉足的禁地。在你心中，一定是以各種辦法讓這一塊模糊過去。14年過去了，我終於還是鼓足勇氣告訴你：我是同性戀。告訴你，意味著向你承認，我當年對你的感情，是愛情；意味著告訴你，我愛過你。確定了自己的取向之後，我一直希望能告訴你，讓你了解真實的我。這對我來說意義重大。可我一直猶豫著。這對你來說，可能是個太過震驚的消息。72年生人的你，儘管開明有頭腦，對同性戀的知識卻過於貧乏，我不知道你會怎麼想。我更加不敢觸碰那個禁區，不敢在多年後向你坦誠我當年是真的愛過你。
那天我們去看《哈利·波特 7》，帶著你的女兒。回去的路上不知怎麼地提到同性戀的話題。我終於開口說：其實我也是。說得非常自然，口氣好像在說我喜歡剛才的電影。但你不知道我心裡捏著一把汗。你以很正常的方式接受了，可我知道，你心裡有波瀾。因為你的笑有些不自然，話也一下子變少。很快你就恢復了常態。我表面依舊如常，心裡卻波濤翻滾。我終於向你開口了，我終於告訴你，我是真的，會愛女人；我是真的，愛過你。這以後，我時常會跟你討論關於我喜歡的女孩之類的，你有時會表示擔心，但總的說來，能夠以很正常的心態跟我聊。我很高興。
三年前我在南京，愛上了一個女孩，她是個T。儘管只是無望的單相思，但這次愛戀讓掙扎多年的我終於確定了自己的性向。當時我在給你打的一個電話中第一次向你談起了同性戀的話題。我可以和許多朋友探討這個話題，但面對很親密的你，卻由於禁區的存在，這一話題始終不敢觸碰。這個電話打得我戰戰兢兢，如履薄冰。如我所料，在我向你講解基本常識之後，你就能以非常正常的態度來看待這一現象了。我想順勢告訴你我也是，但話到嘴邊還是吞了回去。我實在不敢。但我想，就算沒說，你多少也明白幾分吧。
這樣鋪墊之後又過了三年，直到愛上你14年後，我才終於開口向你說：我是同性戀。
你知道，這麼簡單的一句話，包含著多麼艱難的過程嗎？
13歲的痴狂
13歲，第一次見到你。剛進初中，第一節就是語文課。我坐在教室後排，漫無目的地想著會遇到一個什麼樣的老師呢。很突然地，你就進來了，下巴微微上揚，帶著飄然軒昂的氣質。我有點被嚇了一跳，第一印象是，這個老師挺漂亮的。自我介紹完，講了些相關事宜，你讓大家自己預習課文。我正低頭看書，突然又被嚇了一跳。一隻手突如其來地出現，啪地把我課桌上的本子翻過來，自顧自一字一頓地念出我的名字道：「哦，櫻、彌。」然後飄然隱去，留下我獨自撫慰自己因搞不清狀況而被嚇呆的小心靈。之後反應過來，你是在記住我的名字，以便跟人對上號。這使我又吃驚又感動。全班的名字你都這樣一一記住，即使連我這個坐在最後排角落裡的都不漏過，這要費多少精神？更難得的是，這要費多少心思？你是怎樣地看重你的學生，把他們，一群十三四歲的小屁孩，作為獨立的個體來尊重？
跟你三年師生關係，我深深明白，那絕對不是你做做樣子。這三年你把學生作為獨立的個體來看重、來尊重，一如這次小插曲所表現出的一樣。而最初打動我的這一點，只是你眾多優點中的一個而已。
這節課結束，我心中對你印象非常深刻。第二天又有一節語文課，這節課下課時，我已經深深地愛上了你。是的，深深地愛上了。
三年我對你近乎瘋狂的痴情，一度讓你覺得害怕。我毫不掩飾，全年級11個班近500人都知道這件事。現在想來，作為鐵一般的直人，這對你會很困擾吧。
你在我心裡是女神一般的人，在你身邊，如沐春風。你聰明、博學、幽默、善解人意、有趣又可愛。在我心中，你是世界上最美麗的女人，語文課上我總是目不轉睛地望著你，怎麼都看不夠。
那時我的全部生命仿佛只剩下了一件，就是愛你的滿腔激情。能夠看到你的每一分每一秒都是幸福的，看不到你的時候，便每一分每一秒都是想你。每天的語文課是我最大的期待，是我能從床上爬起來的最大動力。課外我總是想方設法跟你說話，能跟你聊聊天就是莫大幸福。我寫了無數稚嫩的詩和情書，都收在抽屜里。那些點點滴滴的痴狂，也不用再多敘了。
你的「背叛」
你比我大14歲，當時剛結婚不久。我想你從來不知道同性戀這回事，也不能完全把我的狂熱認定為愛情。你很喜歡我，我是你的得意門生，我們關係比一般師生更親密。但你當然不可能愛我。
有一次很突然的，你把我父母請去見面。我很好奇你們到底聊了什麼，等他們回家就追著問。父親一言不發，黑雲壓頂。我覺得奇怪。母親見我問得緊，勉強笑笑說你找他們談我對你的瘋狂感情，你說你覺得有點害怕，甚至想換班教。這話如晴天霹靂。我不敢想像你居然「背叛」了我，告訴我父母；更傷心的是我的一片痴情只讓你害怕。這件事讓我難過了很久。儘管時過境遷後想想，你這麼做其實也很正常，因為我的感情確實毫不掩飾地狂熱，而你對同性戀毫無了解；你這樣做，是出於無奈，並且更多是出於關心我。
我父母是感情很內斂的人，在孩子面前談論「愛」和「性」是羞於啟齒的。這次談話之後，對此事他們沒有再提到一字。我自己當然更不會主動提。至今我仍然不知道他們關於這個問題到底怎麼想的。等以後向他們出櫃時，我會好好地談清楚。
可是事實上，當時我是多麼需要幫助。你不知道，在那三年中，陽面是我對你的痴狂，伴隨的陰面就是我的痛苦和絕望。
自我認知之路
小時候我總被人說「假小子」，喜歡和男生混在一起，心態和小男孩一樣，瞧不起小女孩的種種，並且從未把自己算入「小女孩」之中。但又喜歡看美女，上課走神都是在看班上漂亮的女孩。全校最漂亮的一個女孩，我每次一見到她心都要停止跳動一陣。可那時多麼小，根本什麼也不知道。
在瘋狂地愛上你後，我也從來不敢斷言自己這是愛情。你是我的女神，我怎敢用愛情來褻瀆。我對自己說， 那是對老師的崇拜，那是學生喜歡老師。但我心底清楚自己的感情已經超出了「崇拜老師」這一範疇；可我從不去確認。所有人都和我一樣，沒人能肯定我對你是愛情，也沒人能斷言這不是。我也故意模糊，故意不去確認。
但對自己性傾向的懷疑始終如影隨形地跟著我。每當遇到有關同性戀的東西，我都要聯想到自己。我去找了一些關於同性戀的書來看，但還是無法或說不敢確認自己的取向。那段時間我多麼絕望，不知道找誰幫忙，對自己的懷疑，無法告訴任何人。我覺得自己很可能是同性戀，這輩子估計都要頂著壓力，永遠無法被社會和親人認同；像我一樣的人應該非常少，我恐怕終其一生也找不到一個能相伴的女人。畢業時，班上最聰明深沉的一個女孩在同學錄上給我寫了一大段，大意是人生中的無奈很多，我們以微薄的力量恐怕無法抗衡，於是很多時候只能妥協。我想我那三年的心情，大概也是這樣。
此後，我努力讓自己喜歡男孩，似乎也成功了，儘管我喜歡的那幾個男孩都有清秀如女孩的面容，因為我實在無法接受任何很男性化的東西。此後，雖然不時會對一些女孩動心，但總能用「友誼」「欣賞」之類的藉口來敷衍過去。其實我心裡怎麼會分不清友誼欣賞與心動的區別。正好，我也並未再遇到能讓我深愛的女孩。於是我以為自己是異性戀了。但那種感情那種傾向，總會如影隨形，在某些不防的時刻，掀開瓶蓋問我：還記得我嗎？直到我愛上南京那個女孩，才最終確定，不再掙扎。
豈能盡如人意，但求無愧我心
現在，不過十多年，人們對同性戀的態度已經大大改觀，社會漸漸開始用正常的眼光接納這一群體。特別是年輕的一代，雖然有些是「友好的好奇」或「自顧自的幻想」，但畢竟，會認為同性戀大逆不道的年輕人已經不算多數了。想到這裡，每每覺得欣慰。如果我晚生一些，可能就能坦然地接受自己、認清自己，不會經歷那樣的痛苦。
可在那個時候，在我尚稚嫩的心靈中，不被認同不被接納的絕望和恐懼不知道怎麼驅逐。如果你知道我對你是愛情，又會怎麼想，會覺得我變態吧，會覺得我可怕吧？——每次想到這裡我都心如刀割。
但當時儘管有這樣的絕望，對一件事卻想得非常明白：同性戀是沒有錯的，這種感情和異感情沒有兩樣，並且是不由自主、不可選擇的。更何況，愛一個人，可以不管對方美醜、貧富、年齡、身高，為什麼不能不管性別呢？我對你的感情如此純潔，如此神聖，是我遇到過最美好的事，它幫我成長，豐富我的心靈。要說我對你的感情有任何一點點陰暗、下流或變態的成分存在，那都是極其荒謬的。這樣的感情就是同性戀，那麼同性戀有什麼不好？為什麼有人對此要不齒？我沒有妨礙任何人，沒有傷害任何人，(也許對你造成了一些困擾，但這些困擾的根源並不在於同性戀，而在於你不愛我)只是愛我所愛，這樣的感情，為什麼會被人指責？
我同樣認清了一件事，豈能盡如人意，但求無愧我心。在這個世界上，要是太在意別人的眼光和看法，就簡直沒法活。同性戀這樣極其正常、沒有害處、只是與大多數人不一樣的事尚且被很多人指責和反對，那麼也許很多人的看法並不值得一顧。生命只有一次，她的長度我們不得而知；別人無法知道什麼對你才是最合適最快樂的，因此不能把寶貴的生命浪費在顧及別人的眼光之中。那些只是因為別人和自己不同便橫加指責的人，那些想代替你決定人生的人，那些對自己不了解的東西嗤之以鼻的人，他們的眼光，更不值得顧及。而把生命浪費在偽異性婚姻中，以欺騙一個無辜的人一生幸福來為自己的軟弱撐起一個紙一樣脆弱的保護罩，換來自己更加深重的痛苦和父母暫時的虛假繁榮的「放心」，更是糟糕之至的做法，到頭來不會解決問題，只會讓問題越積越多。
這些東西，我都在15歲之前想清楚了，儘管當時仍然沒能肯定自己的取向。想清楚的過程，實在是艱辛而痛苦。但想清楚之後，便是堅定開闊的心境。世路的艱難、人生的無奈、他人的不理解，並非只有同性戀才會遇到。即使在性傾向上與多數人無異，也同樣免不了這些艱辛，甚至更多更重。而面對這些東西，唯有盡力搏擊，自己用雙手建立起堡壘，堅守住心中最重要的東西，才能獲得幸福。
非常感謝你的理解。我知道，你雖然嘴上沒說，心裡擔心我。你不希望我走一條比多數人艱辛的路；你對這種感情，也許還是沒有完全懂得。但你曾經對我說過：人生苦短，抓住自己真正想要的。我會的，我也絕不會為我的感情覺得抱歉或羞愧。