有一次，我在接受一個心理諮詢師的諮詢之前，提出了一個「不很合理的要求」，這個要求是希望諮詢師能先看一下我的社群網站。
諮詢師：你沒有權利要求我花額外的時間。
我：是的，我這樣提要求很不合理，抱歉！
諮詢師：你不能允許自己提不合理的要求？
我：（淚如雨下，低著頭）我能提不合理的要求嗎？不通情達理的人，誰會接受呢？
諮詢師：你可以提要求，別人也可以拒絕。
這句話如此簡單，卻又如此震撼。我們為何不敢向別人提出要求，同時又無法拒絕別人提出的要求呢？我們的內心到底在怕什麼？
被道理打趴下的孩子
小孩子提要求和拒絕都很直接簡單，「我想要這個！」「我不幹，不要！」孩子不會講一堆道理證明自己的要求多麼合理，也不會找很多拒絕的理由。為什麼逐漸長大，我們越來越喜歡講道理？
孩子一遍遍對媽媽說：「去動物園嘛！」剛跟爸爸慪氣的媽媽很煩：「你怎麼這麼不懂事，媽媽為這個家整天忙，給你賺錢買吃買穿，好不容易休息一下，你也不體諒媽媽？」於是，孩子真覺得自己做錯了事。
父母不是神，總會有無法滿足孩子要求的時候，但這會讓父母內疚，尤其是自我價值感低的父母，於是在拒絕孩子時，便附加一堆道理證明自己的拒絕合情合理，孩子的要求不合道理。
講道理的本質是「我是對的，你是錯的」，這樣雖避免了內疚，卻阻斷了愛的流動。當孩子體驗到「被拒絕＝我的錯」，就會感到自己不值得愛。當孩子長大後提要求時，達成與否已經不是最重要的了，而是一定不能體驗到「我錯了」的感覺。於是，人們輕易不敢提要求，除非確定對方一定答應。
同理，拒絕別人時我們忍不住附加一堆理由，證明自己的拒絕合情合理，但愛的流動也會因此而止，使人際之間從此心懷芥蒂。所以，我們輕易不敢拒絕別人，常常委曲求全，最後因為莫名小事怨氣大爆發，成了「毫無道理的傢伙」。
父母該如何拒絕孩子
好的父母在拒絕孩子時會這樣說：「寶貝，你現在很想跟媽媽在一起是嗎？媽媽理解你的需要，你的需要很重要。只是現在媽媽需要工作，兩小時後媽媽一定陪伴你，你覺得這樣可以嗎？」
如果我們以很平等和尊重的態度，小孩子其實是很容易協商的。媽媽對孩子情感給予充分的理解和尊重，雖然拒絕了事情本身，但並沒有拒絕母子之間愛的流動，孩子雖不能立刻達成心願，但感覺媽媽愛我依舊，同時學習到平衡的藝術。把這種平衡的藝術帶入親密關係，我們就會感受到愛，不會因事情無法達成而感不到愛的存在。
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