一些男人單身的時候，剛開始還挺有優越感的，他們驕傲，自由自在，財務豐裕，心境穩定，不用因為要照顧一個間歇性情緒驟變的女朋友而頭痛。然而，當一個人獨處久了，就會覺得很孤單，很害怕。然後就會想，自己那麼優秀，要樣貌有樣貌，生活也富裕，為何就沒有女友呢？
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一、因為你只想跟幻想層面的父/母談戀愛
這是一種看起來駭人聽聞的說法，覺得好像古希臘神話中的獵奇亂倫在現實中見諸行動了似的。但這實際上是一種象徵層面的說法，在生命之初，我們為了和養育者(通常是父母)契合，發展出一套與其相處的「關係模板」，而這個「關係模板」基本就是我們以後所有其他關係的「母版」。如何理解這個所謂的「關係模板」？簡單來說，就是一個「攻」，勢必會有一個「受」來與他匹配，而一個長大成人的「受」，也會尋求一個「攻」女友。這種攻受關係，實際並不慣常以極端的施虐受虐形態表現出來，而僅僅可能以「誰更有主見，誰做主，誰說的話更管用」這樣的方式存在。那麼問題來了——這些「關係母版」是如何讓你找不到女朋友的呢？
——批判性的父母
假設你有一個永遠在苛刻評價你的父/母，吃穿坐立行，他都要一一糾正，一點踰越了他的規矩，就是不體面，就被斥責、嫌棄，用羞恥感去控制你。如果你的父母是這樣的，那麼通常你的表現就是一方面戰戰兢兢地討好他們、不忤逆他們，一方面又對他們充滿憤怒，在內心中跟他們對抗。而更糟糕的是，不管你願不願意，他們的形象已經成為一個重要客體進入了你的內心，以後你遇見的每一個初見的陌生人，都會下意識地被體驗為又一個你父/母的分身，在他們還沒有苛刻評判你之前，你已經在期待他們會對你苛刻評價了，於是你也使出了應對這種慣常情境的慣常做法：快跑！逃離他。於是，你在一開始就與那些漂亮學妹，潛在的戀愛對象，保持了十足距離。
——缺失的父母形象
男生之間總流行一種觀點，就是無理取鬧是女生的特點，女生是情緒多變到不著邊際的。而為了不求甚解，大而化之得歸結為，因為我是男生，所以不懂女生，也拒絕進一步地瞭解女生的需要。而這種誤解，可能源於母親形象的缺失，即因為你不瞭解你母親，所以你也不瞭解女人。阻礙你瞭解母親的原因很多，譬如單親、譬如母親是一個拒絕型客體，譬如因為他人的評價，讓你無法親近母親。而最終的表現為，你在女生面前一籌莫展，你根本一點也不知道怎麼和她們相處，因為你根本一點也不知道怎麼和你的母親相處。
二、因為你只想跟全能感的自己談戀愛
全能感是認為自己無所不能，在心理學的假設中，人擁有與生俱來的全能感，這種全能感來自於人在子宮發育時的予取予求。而健康的人格發展是往「客體愛」方向行進的，但如果遭受了過度的挫折，人就會退行到原始自戀中去。全能感的一個體現是，你不依賴任何人，因為依賴他人意味著可能的失控和背叛，而這些都會毀掉你的全能感。也就是說，你不尋求指向客體的滿足，專事於自我滿足，自慰就是其中一個表現：你的性慾解決，不依賴任何人。
三、因為你在對抗性慾
也許你是一個有諸多性幻想，但又在道德層面十分苛求自己的人：要求自己對於女生的愛是純粹的，要求自己首先是soul mate，性愛只是兼帶的、次要的。然而天不遂人願，偏偏在與女生的相處中，你各種旖旎的幻想連綿不絕，你拚命止住自己的綺念，壓制自己的性慾，你正襟危坐，表現得比衛道士還要正派三分。但，也呆板、無趣到連自己都忍不住打哈欠。更甚的是，由於你壓制不住失控的性幻想，你甚至開始害怕跟女生相處……有人說，這是一個顏值決定一切的世界—但如果你看到一個明明長得帥哥一枚，身邊也各種群芳環伺，又是異性戀，但偏偏一直沒有女朋友的男生，那可以推薦他來看看本文。
(圖片翻攝自pixabay非當事人)
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覺得好像真的有點準欸
尤其第2點那個全能感的解析
身邊那種談戀愛談不停
一個一個無縫接軌的
幾乎都是那種
比較需要人照顧的那種人格
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通常外表看起來
可以把自己照顧的很好的
總是一個人把所有事情解決的
通常都很難找到適合的對象
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這也不意外啦
不管男生女生
看你都一個人過得那麼好
怎麼會想要靠近呢?
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其實談戀愛真的是互相
你如果都表現得很獨立、自主
久了對方就會覺得
你好像不需要自己
那這樣關係當然無法維持呀
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所以說啦
雖然一個人很好
但談戀愛就是各種學習
學著怎麼跟另一個人磨合相處
這種事很難用講的
多談幾次就會漸漸明白其中的奧妙嚕