原po:
標題打的很籠統，強暴。
對，我是一個曾被強暴過的女人
那一年16歲的我晚上經過火車站附近的一個公園，被強拉進公廁，性侵。
那個人拉著我的頭發往墻壁甩出血漬
那個人瘋狂的打我巴掌威脅我舔他惡心的下體
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那個人把骯臟的東西塞進我嘴裡問我好吃嗎
那個人瘋狂的用言語羞辱我
那個人幾乎快把我給殺了
那個人掐著我進入我的下體
那個人撕碎了我的制服我的處女膜
還有當時還純潔的心。
你們說為什麼不跑不大叫？
因為我跑不了我嚇傻了，而且我知道外面有很多人在猜測裡面發生了什麼只是沒人敢直接幫我，直到疑似有人報警終於有警察來後人也跑了，滿身是血的我做完筆錄後才意識到我剛剛發生了什麼，我才意識到什麼是害怕、崩潰，我的心臟幾乎麻痹了，回家後爸媽怕我出事把我反鎖在房間里，可是我每天每天看著鏡子裡的自己都覺得好嫌棄好惡心，我打碎玻璃試圖割腕自殺被媽媽哭著阻止了，那時候的我，眼神好陌生，我都快忘了我原本的樣子了，那個天真浪漫的女孩在哪
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我好害怕
我到底做錯了什麼？
已經是好幾年前的事了
現在我努力讓自己活得很燦爛
努力讓自己看起來漂漂亮亮的
努力讓自己多多開朗樂觀
努力的看各種哲學心裡的學會讓自己沈澱
努力讀書學各種才藝充實自己
可是為什麼從那次之後，我從來沒有真正的開心過，我可以很活潑的跟每個人人相處但我好怕陌生人甚至晚上出門身後有任何都會崩潰想跑。
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每個人都不懂為什麼我每天看起來那麼憂傷
每個人都說 你是完美的女孩 想做什麼家裡都支持你 你長的漂亮 又是才女 個性又好相處為什麼不開心？
常常被朋友笑著說人生勝利組你在難過什麼？
對不起 我過的很滿足
但從來不覺得自己是人生勝利組。
砍掉嘴臭網友的理由很簡單
你可以不為正義而戰
但你們不該為高墻添磚。
老實說，這些話在我耳里聽起來格外諷刺，我也不懂為什麼我不開心，我明明擁有一切我想要的為什麼不開心？世界上比我可憐的人又有多少？。
到了今天我還是不懂為什麼我覺得自己好惡心，或許我該去看精神醫師，但我不想承認我有病，我甚至不敢跟現在的男朋友說這件事情我怕他唾棄我，我也不想承認現在的我病態到喜歡被強暴的感覺，但你們說喜歡那為什麼我每次拍拍完都覺得好難過好心酸，甚至想起來會突然崩潰大哭。
我知道這很難很難走出來，只有我救的了自己，我知道每個人都會同情我但心裡卻是暗自可憐我的遭遇，可是我們需要的並不是安慰或擁抱可憐的看著我
我們只是需要你們不要把我們當異類
別再說被強暴是自己的問題之類的話
只要讓我們知道原來我們還是跟大家一樣，求求你們，別再同情的看著我們，希望每個人都能謹惕身邊的狀況幫助該幫助的人，你們的漠視與害怕與無心的輿論是殺死一個人的最佳武器。
還有希望大家不要把這篇看成創作文
我打出來是希望能讓更多人警惕及探討性侵
還有讓大家知道原來臺灣可怕的人還是這麼多
我很驕傲自己很堅強敢說出來
但更多不敢說出口 自己隱忍 受不了而自殺身亡的呢？
人們總是要等到悲劇真正發生了才來後悔嗎
我在這邊打出這些是希望不管你是男孩還是女孩都要保護自己和身邊的人
並不是希望戰校或者討拍
不喜歡我的人抱歉我也不喜歡你們
抱歉不喜歡可以直接離開
我真的不需要你們的同情
因為在我眼中
你們比我更值得被同情
希望幾年後你們可以更成熟
我也真心的謝謝很多人給我溫暖的留言
至於那些嘲諷的嘲笑的 也謝謝你們
因為你們讓大家意識到原來人們的冷漠與嘲笑對被害者是多大的傷害。
以前覺得打出來的人很勇敢
我今天徹徹底底的感受到了
我希望大家不止關心性侵的議題
也關心臺灣少數人對受害人的言語霸凌
因為不管如何社會總是不會真正的接納你
我打出來就已經抱著會被視為怪胎的勇氣所以我不怕。
很多人的冷嘲熱諷實在令人不敢恭維
很多人的素質更讓我相信一定還有更多比我更受傷的人
如果今天換作是你 或者發生在你身邊的人
希望你們也能像你們說的一樣勇敢