關於幼兒的哭鬧應對，除了上次聊到的家庭內哭鬧以外，讓很多家長覺得難以應對的還有家庭外，尤其是公共場合的哭鬧。
提問：徐醫生，我家寶貝每次到超市買東西的時候總是要這要那，要是不給他買，他就躺在哭鬧不休，甚至躺在地上打滾，請問該怎麼應對？
相 比於家庭中的哭鬧，公共場合的哭鬧處理起來稍稍複雜一點，因為有涉及到社交壓力。很多媽媽反映的情況是這樣的：在外面（比如超市）娃大聲哭鬧，旁邊的人都 會行注目禮，當媽的會覺得很尷尬，所以通常在這種社交壓力下，會違心地滿足孩子的要求，只希望他能停下撕心裂肺的哭聲。
然而，孩子是特別聰明的小生物，他們很快就會發現，在什麼樣的情況下哭鬧更有可能達到自己的要求，所以，很多媽媽發現，和孩子獨處時孩子很乖，而一到公共場合，孩子的就有諸多要求了，而且這些要求還非得被滿足，沒有「討價還價」的餘地，否則「我就哭給你看」！
從 行為的功能來分析父母和孩子的行為會比較清晰，也比較有趣。任何的行為都是有功能的，為了達到某種目的，不是能完全脫離場景獨自存在的。對於孩子來說，他 在公共場合哭鬧的行為或許是為了得到某樣玩具，某種吃食，也或者只是累了睏了時煩躁發泄。而父母在這個時候用盡方法想要讓孩子的哭鬧停下來，所有的行為， 無論是給孩子買玩具吃食等他想要的東西，還是各種哄勸，甚至打罵（公共場合通常少見），都是希望能逃避孩子的哭鬧，以及哭鬧所帶來的社交壓力。
其 實育兒是一種需要依賴人類本能的行為，有時候又是需要戰勝本能的行為。如果孩子哭鬧，我們本能想嘗試一切方法讓其停止，比如買玩具買吃食，其實在無形中反 而會強化孩子的哭鬧行為，讓他以後在類似的場景中的哭鬧頻率增加。而從父母的角度來說，通過買吃食買玩具就能讓孩子停止哭泣，這樣的結果又會反過來強化父 母在下次孩子哭鬧時滿足孩子要求的行為。
所以，你看，原來父母和孩子之間的行為是互相影響互相強化著的，而如果不做改變，孩子的公共場合哭鬧行為也就會一直繼續，或者在父母數次嘗試改變，但又沒有堅持一致的情況下，甚至升級加劇（具體解釋參考上一篇文章的最後一部分）。
而想要終止公共場合的哭鬧，其實也並不難，具體建議如下：
首先，父母要考慮你和孩子當時所處的公共場合是否允許孩子的哭鬧。比如，如果是鬧市區，街頭，喧鬧的遊樂場等場所，那麼孩子的哭鬧通常是比較能被容忍和接受的。
這種情況下，如果父母能比較頂得住社交壓力，來往人群的眼光和議論，對於寶寶的哭鬧就可以直接參照上一篇文章里的方法即可，即「溫柔的堅持」：肯定和支持情緒，陪伴孩子，不強求孩子不哭鬧，但堅守界限，不滿足其要求，以免強化其哭鬧。
但是，如果當時所處的公共場合是不太能接納和容忍孩子的哭鬧，比如，圖書館、電影院、書店、安靜的咖啡廳等， 或者父母覺得自己很在意別人的眼光和評論，也容易因為被人的評論而改變自己的原則堅持，那麼，在進行「溫柔的堅持」之前，要做的一個重要步驟就是：脫離場景。
舉一個我家小包子哥哥的例子。
在小包子大概2歲的時候，我有一天和大包子一起帶他去超市，在某個擺放水果的位置，有一個動物形狀的裝飾氣球，小包子非常喜歡，坐在推車上的他努力想要去夠那個氣球，在得知那個氣球不能給他之後，他就開始哭鬧：大哭，坐在推車上大力蹬腳，大叫……
當 時那個超市人不多，比較安靜，他的哭鬧聲就特別的惹眼，來來往往的人有的皺眉、有的默笑。在試圖解釋因果關係無效的情況下，我和大包子中斷了購物，無視小 包子的抗議把他抱回了停車場的車子裡。然後，我對他說：「媽媽知道你很喜歡那個氣球，所以拿不到你很傷心。你想哭就哭一會兒吧，媽媽陪著你。」
我 和大包子大概陪小包子在車子裡做了10來分鐘，期間他哭著要回到超市，我們告訴他，等他哭好了，我們再回去，「因為超市不是一個哭鬧的地方」。 他哭了一會，不知道是因為知道再哭也不頂用，還是因為迫切想回到超市裡，他慢慢就停止了哭鬧。這個時候，我再次和他解釋了為什麼那個氣球不能給他的原因， 然後問他還要回去超市繼續購物嗎？他回答是，我告訴他：「回去可以，但是如果你再次哭鬧，我們還是要回到車子裡來的哦！」
在和他「拉勾上吊一百年不許變」之後，我們再次回到了剛才那個超市，再次經過那個氣球的時候，小包子說：「媽媽，我只看看，可以嗎？」我回答：「當然可以啊！」之後，小包子很平靜愉快地完成了那次購物。
而且，好像自從那次以後，我的印象中，除了有一次在超市停車場因為在車上睡著被吵醒後大哭以外，小包子再也沒有在超市哭鬧過。有時看到想要的東西，他都會先問問我們，如果我們說「今天沒有計劃買」或者「家裡已經有了」，他基本上可以理解和配合。
這 些大概就是在公共場合孩子哭鬧時的應對方法了，要非常注意的一點是：公共場合的哭鬧處理並不獨立於其他場合而存在，所以，雖然有時因為特殊情況（比如生病 時、坐長途飛機時）可以略微調整，但是父母的育兒方法和策略在大原則上也應該在不同場合基本一致，否則可能看不到明顯的效果。
曾 經有一個朋友家的寶貝經常在超市裡因為要求得不到滿足而哭鬧，我和她分享過我的做法，她後來告訴我，她也有嘗試在孩子哭鬧時把孩子抱進車裡，中斷購物，孩 子在車裡哭了十幾分鐘。我問她：「他是自己停止哭的嗎？」我的朋友回答：「不是，我告訴他，他要是不哭了，我就帶他去買冰淇淋」。
這種做法是不太合適的，因為寶寶的哭鬧行為最終還是實現了它的功能：得到某樣自己想要的東西，即使和一開始哭鬧時想要的物體不一樣，但是還是強化了他的哭鬧行為。
其實，如果稍稍改變一下做法反而有比較好的效果：寶寶哭鬧時給予簡單的接納性的陪伴，但不滿足要求。在寶寶停止哭鬧後，大家一起購物快結束的時候，買一個冰淇淋給他，並告訴他「你剛才安靜地幫媽媽買東西，真棒！為了謝謝你幫媽媽購物，媽媽今天請你吃冰淇淋把！」
這樣孩子就會明白，他通過什麼樣的恰當行為可以獲得合理的獎勵，而哭鬧是很耗氣力的行為，在沒有實現其目的的情況下，孩子自然就會減少哭鬧，而增加可以獲得獎勵的恰當行為了。
最後，幼兒在疲飢餓的狀態下的哭鬧閾值更低，而且哭鬧更難安撫，所以一旦發現這種情況，建議最好能中斷公共場合的活動，儘快讓孩子能吃飯休息。也可以儘量避免在疲勞飢餓的情況下帶孩子出去，比如，一般情況下，孩子在周一傍晚更容易睏倦，因為周日晚上睡得稍晚，周一上一天幼兒園回家後，會比較疲勞，所以周一傍晚就儘量精簡活動內容，讓孩子早點休息。
作者介紹：徐桂鳳 住院醫師·兒童心理科，就職於美國愛荷華兒童醫院，擅長兒童心理及行為保健，正常兒童生長發育指導，兒童心理行為問題評估。
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