我是個簡單的人，渴望簡單的生活，簡單的愛情，我喜歡追求愛情長跑，不喜歡曇花一現的感情，當我決定和你在一起的時候，我不在乎你多貧窮，不在乎你多富有，我更不在乎你的外表，每個人的審美觀不同，只要你身上有吸引我的地方，只要我認定了你，在我心裡你永遠都是最帥的。當我愛上你的時候，我不會給你任何承諾，山盟海誓都是浮雲，我不奢求我們天天在一起，只希望有一顆彼此牽掛的心，其實我很容易滿足，哪怕是臨睡前互相通一個簡單的電話，或者互發幾句簡單的簡訊：「親愛的，我想你了，你想我沒?我睡了，你也早點休息，晚安，我愛你」。這些足以讓我開心的做個美夢。我不偉大，也沒有崇高的精神修養，我做人低調，不喜歡浮誇和奢華，不喜歡在這個同志圈子裡面接觸太多的人，但是我還真的走不出這個圈子，所以一旦身邊有了相愛的人，我會完全拒此圈而遠之。我愛你，就會為你付出我的全部，我愛你，我也會愛上你的全部，你的優點，你的缺點。但是我也有我的底線，我接受不了第三者，一旦我們之間出現了第三者，我會瞬間感覺過去的一切都是假的，會感覺一切的付出都毫無意義，最後我會帶著傷和痛離開你的世界。我是個非常注重感情的人，因為在這小小的城市裡，在這有限的同志空間裡，能找到一個適合自己，又願意兩個一起走下去的人真是太難了，我們這樣的愛情，沒有婚姻的約束，沒有孩子的牽絆，所以真的很容易破碎。可能我這個人愛走極端，一旦我們選擇了彼此在一起，我就會一心一意的和你走下去，只要不做出突破底線的事情，我就永遠都不會離開你，這就是我的愛情觀。
帶著這樣的愛情觀， 一個人，在這個陌生的城市裡，我孤獨的尋找著屬於我自己的愛情，我小心翼翼的聊天，認認真真的選擇，時光流逝，轉眼間，四年過去了，這四年里，我經歷了兩次辛酸的愛情，一次接近三年，一次大半年，麻雀雖小五臟俱全，不管是三年還是半年，過程都是一樣的，接觸、相愛、分手。所以，不管時間長短，只要在一起的時候認真愛了，分手的時候就一定會很痛很痛。
和F哥走過了三年，是我追的他，F哥比我大6歲，我們不在同一個城市，但是距離不是愛的約束，他工作很隨意，經常有時間來陪我。在一起的時候，我們真的很相愛，很快樂，我全心全意的付出，樂在其中。半年之後，我發現他是個混圈的人，特別愛和別人聊天，特別愛去同志人多的地方，特別愛在BF99上交友，他有好多交友QQ。而我相反，我不喜歡混圈，我工作忙，也沒有時間去陪他混圈。剛戀愛的時候，我就迫不及待把他介紹給我身邊最要好的兩個朋友，告訴他們我有BF了，我很開心。可是他卻從來不把我帶到他朋友的面前，他說我沒有必要認識他們，那些人都不是朋友。在一起的時候經常有不同的人給他打電話發簡訊，而且他這個人特別反感別人打聽他的事情，查看他的簡訊和聊天記錄。所以我從來不索要他的QQ密碼，他的保密工作，做的很好，我根本看不出什麼馬腳。當我告訴他我很介意這些的時候，他卻向我保證，他知道什麼事情該做，什麼事情不該做，他告訴我他心裡只有我一個人，只要我不離開他，他就不會和我分開的。他是出櫃的人，而且他把我帶到了他的家裡，他父母對我也很好，從那以後，不管他在外面幹什麼，跟誰在一起，他都會發個信息告訴我，所以我完全相信了這個承諾。我總安慰自己，既然愛他，既然改變不了他，那我就試著改變自己去接受他。我沒處過BF，他是第一個，我當時那個年紀，對性的渴望其實是很強烈的，但是他告訴我他性冷淡，不太喜歡愛，為了追求心中的那份愛，我忍了，我經常偷偷的手Y。他這個人，脾氣不好，點火就著，雖然我比他年齡小，但是我重來不和他一樣，一直忍讓，因為我真的很信任他。就這樣我辛辛苦苦的繼續堅持愛了一年多，雖然愛得有些疲憊，但我依然堅持。那時候我的世界裡，就只有他一個人，他就是我生活的動力和希望。
愛是敏感的，後來我發現他在我這裡呆著的時候，總是說走就走，我挽留不住，就說家裡有很重要的事情去辦，又不說到底是什麼事。而且在我去他家的時候，我發現他的那些車票裡面，不光是有往返我們這兩個城市之間的車票，還有去別的地方的，當我問他原因的時候，雖然他解釋的很完美，但是已經抵消不了我懷疑的心態了，我決定要查個水落石出。我曾向他保證過，我永遠都不會看他簡訊，不會上他的Q。在這個信息化的高科技時時代，只要肯出錢，就沒有查不到的消息，我用付費監控的方法，監控他的QQ聊天記錄，我原本打算查一年，一年之後如果我沒發現什麼，那我會很愧疚，會對他更好，會彌補我一年之中對他的不信任，但是我最不願意看到事情，確實是存在的。當我確認他外面有人了以後，我痛了，我絕望了，我對他那麼好，他怎麼可以這樣對我。雖然我外表給人一個爺們陽光的感覺，但是我內心真的是很脆弱的。我無數次的問過自己，我愛不愛他，答案是肯定的。所以我真的做不到徹底的和他一刀兩段。我想說出這個秘密，但是我不敢說，我了解他的性格，一旦我捅破了這層窗戶紙，我就會真正的失去他。為了心中的那份愛，我會裝做什麼都不知道，我依然堅持，但是我真的太累太累了。曾經的承諾，曾經的海誓山盟，都到哪裡去了。後來的半年裡，我對他不但沒有冷漠，反而更好了，我想去感動他，想挽回他的心。我也多少次暗示過他，我問他在我們相處的這兩年多里，你跟過別人嗎，我說只要你跟我說實話，我會原諒你。但是他依然是滿嘴的謊言。我這個人最恨的就是被欺騙，最接受不了的就是第三者。漸漸的，我的心涼了，我決定用他陪著我的方式走出他的世界，有時候我感覺自己真的很自私，但是我別無選擇。
就在F哥最後一次從我這裡說走就走，去找那個人的時候，就在我的心一次又一次被撕碎的時候，小P出現在了我的世界裡，有些事情巧到連自己都不太相信。我是這麼個人，有了愛情我就不會再和陌生人聊天的，陌生人加我我都不加，即使加了跟我說話我也不回。但是當我遍體鱗傷，想找個陌生人說說心裡話的時候，小P突然加了我，我本來想對這個陌生人把我一肚子的委屈和不痛快說出來。可是通過聊天和視頻之後，小P給我的感覺很不錯，很隨和很親近的感覺，同時也我能感覺到他對我有好感，而且他對愛情的觀念和我是一模一樣的，可能他才是我最想找的人。所以話到嘴邊又咽了回去。之後我們見了面，在一起喝了酒，酒足飯飽之後，我問自己，我到底在幹什麼，想了整整一夜。我告訴自己，沒必要再為F哥這樣守下去了，繼續下去只會讓自己更痛苦。而小P是老天賜給我的，可能是老天眷顧我，不忍心看著我這麼被愛情折磨吧。機會是靠自己把握的，錯過了可能會後悔。於是我毅然決然的選擇離開了F哥。我告訴F哥我知道他在外面做的一切，開始他還不承認，說我跟他玩心裡遊戲呢，可當我把所有的聊天記錄發給他看的時候，他傻眼了。從那以後無論他怎麼痛哭，怎麼哀求，我都視而不見。打電話不接，發信息不回。他發給我的每條信息都是密密麻麻，情濃萬千，可能別人看了會流淚，但我只是看了就刪。後來他用死來威脅我，我都毫無感動。就這樣，帶著滿身的委屈和憎恨我徹底的離開了F哥。而且我告訴他，我愛過一次足矣，以後不會再去愛了，也不會再相信任何人了。其實這樣的話只是自欺欺人。 和小P接觸以後， 我欺騙了他，我告訴他我和F哥已經分手半年了，我已經走出來了。面對眼前這個剛認識幾天的陌生人，我以為這個謊言是善意的，因為半年前當我確定F哥外面有人的時候，我的心就已經被傷害了;另一個是因為我怕錯過小P，如果我說我和F哥徹底的斷了聯繫是在認識小P之後，那我們根本走不到一起。而且我相信我有能力將這個謊言深埋在心底，永不提起。和小P正式交往以後，我瞬間把對F哥的關心和愛全部轉移到了小P的身上，愛情就是一個賭局，上次輸了，我以為這次自己贏定了，所以把全部的賭注壓到了小P的身上。小P很緊張我的一舉一動，他把我和F哥過去的照片全部刪除了，把我的QQ好友也全部刪除了，從此以後我倆共用一個Q，裡面只有我和他幾個最最要好的朋友，大約5個人吧。他還把Q設置成了不准任何人加好友。當時我一點都不生氣，被愛的感覺真的很幸福。我對小P很信任，一百個放心。很快我們就墜入了愛河，我一心一意的關心他，愛護他，卻又仿佛他只是F哥的一個替代品，那時的我，感覺特別輕鬆和快樂，有小P陪著我走出F哥的世界，所以我完全感受不到失去F哥的傷心和痛苦，但是隱藏在心裡的那份委屈和憎恨依然蠢蠢欲動。原本我是一個性情隨和，懂得理解，會關心會愛護對方的人。但是慢慢的，我變了，變得煩躁，愛發脾氣，我把這三年F哥帶給我委屈和恨一點一點的強加在了小P的身上。我會隨便找個理由發脾氣，一點都不讓份，發了脾氣之後也不去哄他，還要等他先跟我說話。我跟F哥在一起的時候，完全不是這個樣子的，這根本不是真實的我。日子一天一天的過去了，我只認為我愛你，對你好，我不出去找人，全心全意的為你付出就夠了，偶爾發發脾氣沒什麼大不了的。一天小P問我：「我們在一起的時候，你說你和F哥已經分手半年了，這是真的麼?」當時我感覺以我們現在的關係，我沒必要再隱瞞了，欺騙只會增加對他的傷害，我說出了事實，雖然我對他坦白了，但是我卻完全忽視了小P的對我的付出和愛。小P工作很忙，家裡又管得特別嚴，為了和我在一起，他每天都要跟家裡說謊，每天都要天不亮就起床，凌晨四點多就匆忙的騎著電動車趕去工作單位了。在一起的時候，他給了我很大的希望，我對我們的未來也同樣充滿了無限的希望。突然有一天，我發過脾氣之後，以為很快就會和好呢，結果他給我的答案是：「我太累了，我們不適合在一起，分手吧」。晴天霹靂，一個閃亮亮的雷就這麼砸到了我的頭上。
小P陪我走出了泥潭，卻又讓我陷入沼澤，我真的無法接受。任憑我怎麼苦苦哀求都無濟於事。我哭乾了眼淚，我茶不思飯不想，整夜整夜的失眠，眼見消瘦。失去小P後我才意識到，他根本不是一個替代品，愛情根本不能有人可以替代，我愛的就是他，就是真實的小P。回想過去，我仿佛在小P身上看到了過去的自己，而現在的我呢，就是當年的F哥。當初我和F哥分手的時候，他哀求我的那些話，現在我同樣的都說給了小P：「我知道錯了，我是真心的愛你，我願意為你改變，願意給你跪下認錯，上次是你追的我，請你給我一次機會，讓我重新追回你好嗎。。。。。。。。」我同樣用死去威脅他，信息一條接著一條，全是密密麻麻感動的文字，但是真的沒用了，打電話不接，發信息不回。報應!這就是報應!當初我是怎麼對待F哥的，現在小P就是怎麼對待我的。這樣的結果不是事先設計好的，而是同志愛情的自然產物。我真的痛了，兩次失敗的愛情卻放在了一個痛點上，真是痛的淋漓盡致。
我是一個堅強的人，父母雙殘，自幼從支離破碎、困窘拮据的家庭中長大，靠著自己的努力，我過上了衣食無憂的生活，我自居自己做過的事從來都沒有後悔過，但是我真的後悔了，我脆弱了，後悔當初沒有給F哥一次改過的機會，後悔明明那麼深愛小P，卻又把他當成一個愛情替代品，這樣對他太不公平了。現在我才知道，當初小P是多麼的在乎我，多麼的愛我，現在我才知道，當一個人哭著對你說要為你改過的時候，他真的可以做到，現在我才知道，今天我有多痛苦，當初F哥就有多痛苦，現在我才知道，一見鍾情不算愛，天天在一起可能也不算愛，只有當彼此暴露了缺點和困難之後，還能相互理解和包容，一起堅持走下去的才是長久的真愛。心裡的傷口和肉體的傷口是一樣的，都需要時間去慢慢癒合。這次我不需要人陪，我要自己堅持一個人走出小P的世界。小P曾經對我說：「你不懂愛，其實真愛是不需要在一起的」。是吧，可能我真的不懂愛，當我懂得了的時候可能一切都來不及了，失去的愛情真的很難再拾起，就算再次拾起，可能也找不回重前的感覺了。前些日子，F哥給我發了一個信息，問我還恨他不，我說時間久了，已無愛恨可言了，關於過去也不想再提起了。可能將來的某一天我也會對小P發去這樣的問候，也可能會收到同樣的回答。這就是愛，是我曾經失去的愛情。
一個人，孤獨的在這個城市，懷著當初對愛情的嚮往，辛辛苦苦走在同志這個世界裡，愛了這麼多年，到後一無所有。我迷茫了，不知道將來的路該如何走下去，我不知道我這個人還配不配擁有愛情，也不知道我將來是否還會擁有愛情，但我知道我曾經用心的愛過。小P、F哥，兩個我曾經深愛過的人，也許將來我們會成為好朋友，也許形同陌路，但在我的生命之中，你們永遠都是我最在乎的人，可能是我愛錯了，也可能是我們相遇在了錯誤的時間裡。愛過之後才發現，我在乎的不是愛與恨，是你們幸福的生活。小P說的對，其實愛真的不需要在一起。