33歲，你是否也掙扎在一個人的末路青春
每個同志都有一段不願被觸及，被剝痂，不能被忘卻的或童年，或家境，或成長的心路，或情感歷程。
我一直在想，和我一生中最親的人是誰？父母？或是那個陪我走完一生的人？我也一直覺得自己是悲哀的，為感情而生，可以為感情而死。但是，如果我這一生中可以丟放得下那麼多我真實得能觸碰得到的情意，我想，那將是悲涼的。
人們都在活著這條路上，找尋著各種能讓內心充盈和安寧的物質或感情，不論男女。當一個人知道自己將要死亡的前幾分鐘或前幾秒，他在想一個人還是一件事？我想，他是在想人的，想那個或那幾個人在自己匆忙的一生里留下的印跡，是遺憾，是感傷，是完滿……
曾幾何時，天涯里的一章章心情，一段段故事，千絲萬縷的情感表露讓我在撐不住的時候又仿佛找到了方向，總想著愛情是存在的。就如同一線生機，射入將死之人的眼睛，激盪在我33歲一個人的末路青春里……
這樣的年紀，路過了一些人，一些事。付出過那麼多的輕重，得到的也有那麼多的浮沉。不管以後的人生將開往何方，我還是會感謝曾經的歲月，給了我那麼多同路的旅人，給了我那些真切的記憶，讓我一個人抱著雙臂時尚覺有餘溫，讓我不至於太清冷。
我哭過，對著父母悲痛的表情，對著七大姑八大姨眼中寵愛的疼惜，對著朋友們不離的肯定，我負了那麼多對我情意深重的人，就想為了不負自己。我用咬著牙的堅韌微笑，說著我會過得很好，我能過得很好，為了我的衣裹之外的所有周遭平靜，哪怕孤獨纏身，痛癢難分。
漸漸地，少了肌膚之切痛，內心也跟著平靜，能坦蕩面對自己。出櫃，其實想起來也是件輕鬆的事了。
蘇州，初夏，午後。窗外的陽光懶懶地遊走，夾雜著曖昧的溫暖，與室內的絲絲冰涼若即若離地交錯著。球場上一個個矯捷的身影，時不時高呼一聲，歡笑。他們，是否也曾為愛一個人，該愛一個什麼樣的人糾結過。
我也曾想我該愛上一個什麼樣的人才在自己的字典里是對的，才是快樂的。父輩因為生計，草草地和看過幾眼見過半面的人結婚，生子。或許，起初是無關幸福的。至於過後的歲月中，是否因久而生情，或「就這樣吧」地恬靜地快樂，那只有他們自己能了解了，或者，很多人茫然地無所了了了，然後，大半生，便如水般毫無印記地流走了。
以人為鏡，可以明得失。前些年，同事A，年年春節後回來便向我抱怨，「鄰居又在問我女朋友了」，「我舅催我趕緊結婚了」，「我媽叫我去相親」……一臉苦惱狀。我問，你想結婚嗎？他答，我不想結婚，但大家催得我好煩，我巴不得快點找個人結婚生子，了了大家心愿。我笑笑，結婚是自己的事，你自己想好。於是，我便更加豁然。