十幾天前，我打電話給我爸爸，我說，這個月的錢快用完了，他說，我想辦法給你打一千塊過去，我說，好的，然後掛了電話，心裡一陣苦澀。
這十幾天，我每天花十幾塊錢吃飯，天氣熱了，容易口渴，我忍著不喝，夜裡肚子餓了，也忍著不吃，我幾乎每天都會去看看卡里的錢有沒有到，我明知道錢不會那麼快到，但還是滿懷期待，十幾天，我沒敢打電話催，最近在忙考試，沒時間兼職，只能先找同學借點錢。
今晚，我爸給我打了個電話，他說，錢明天就到，自己省著點花，家裡沒錢，心裡突然一陣苦澀，眼淚不停的往下掉，腦袋裡滿是爸爸拄著拐杖在村裡行走的落寞背影，還有媽媽滿頭大汗，身上扛著木頭的瘦弱身軀。
我好久沒有回家了，不知道家裡是什麼樣子，爸爸媽媽身體都不好，我時常擔心他們會有事，爸爸肢體殘疾，沒有勞動能力，媽媽又是個聾啞人，家裡只能靠租幾個房間給工人的那點微薄收入過活，政府的照顧，每年也就幾百塊錢，家裡養的豬到年底才能賣，有時候媽媽會去抓蛇，卻又時常被蛇咬，他們身體都不好，經常出毛病。
這一千塊錢一定是賣穀子得來的，讀大學這三年來，除了學費是貸款的，每個月的生活費一大半都是自己兼職賺來的，我賺的都是自己的勞動錢，絕對沒有出賣身體，只是每到考試期，就沒有時間去賺錢，只能靠家裡了。
曾經想過找一個老頭包養，但我真的喜歡不起來，我也是個男人，為什麼要卑微的求包養呢？哪怕苦一點，累一點也不能犧牲自己的感情。
我很恨自己不爭氣，當初沒有好好讀書，讀了五年高中都沒能考上一個好的大學，總是身在苦中不知苦，時常在讀書的時候偷懶。
想想家中的爸媽，再想想現在的自己，突然有種說不出的感覺，眼淚不停的往下掉，為什麼家裡人都過得那麼辛苦，而我卻要選擇經常約炮這種糜爛的生活？突然覺得自己好髒好爛，我好想回家看看他們，看看他們過得好不好，只有家才能讓我找回純真的自己，只有家才能讓我覺得自己活得有價值。
算了，還是不要這麼傷感了，不過是一千塊的事，不管有多少汗和淚，都要堅強的過下去，在此，只希望爸媽身體健康，安安心心的過日子。
對不起！請原諒我的矯情，我只是有感而發，沒有想過博取同情，我身邊的同學朋友也都不知道我家裡的情況，我沒有敢說，因為害怕同學用異樣的眼光看我，我只能在飛贊上發發牢騷，畢竟在這裡沒有幾個人認識我，看故事的人也只當看了個故事噹噹消遣，我感謝支持我的人，也感謝罵我的人，我確實該罵。
我們學院最高的獎學金是2000，全院只有三個名額，而我沒有那個本事，一年只能拿1000，國家獎學金一個人一年只能拿一次，我拿了一次，全交了學費，學院有貧困生補助的名額，我偷偷的申請了，一個月250，每個星期只有周末有時間兼職，一天80，一個月工作四天320，這些錢加起來已經夠我的伙食了，當然還有資料費，考證的報名費，水電費，班費，舍費……我也沒有向家裡要錢，一個大學生能攢什麼錢呀？我不怪那些不理解大學生的朋友罵我不懂事，期末考試想拿獎學金是那麼簡單的事嗎？沒有時間專心投入，哪來的獎學金？家裡的一千塊是半年才寄一次的……
總之，還是對不起！請原諒我的矯情！