原po
我剛參加完大學的畢業典禮。
回想四年來的日子，心中五味雜陳。
我是從南部上念書的小孩，家中經濟狀況一直很不好。
我讀的這間學校剛好又沒有學生宿舍又座落在臺灣的首都臺北。
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還沒有上來這里生活之前，我就很確定爸媽根本無法支付我在這里的生活費和房租。
但我心裡很堅定，無論如何，我都要來這個城市念書，並且在這里找到一份工作。
所以我上來了。
沒有步入新大學生活的期待，沒有憧憬中的自由自在。
心中只有沉重的負擔，開始一股腦地四處找尋打工的機會。
第一個月的生活費和房租及押金，還有一些必須要買的小家具和筆電，就讓媽媽爸爸煩惱了好一陣子。
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著急的我每天心裡想的都是哪裡能夠打工，隨身帶著寫好的簡易履歷。
我都親投，親自到那家我想打工的店面去親手把履歷交給對方。
教科書要花不少錢，學期初的各項雜費支出讓媽媽給我的錢就要見底。
那種內心的煎熬真的很難想像，下個月還有房租，我甚至希望自己不要睡覺就是要快點找到一個立刻上工的打工。
後來我找到了一家餐廳，是間西餐廳。
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服務生真的不好當，光是菜單的內容、套餐的種類，還有各種結帳、點餐諸如此類的工作內容花了我很多的時間去學，想當然學校的成績相對的只能勉強在及格邊緣。
每天十點下班卻因為是新人不敢主動下班，常常都做到11、2點卻還是打10點的卡 回到家都凌晨1、2點
大一的課很滿，隔天早八的課不少，還是硬著頭皮爬起來去上課。
那時候的心，想的是不去上課的話為什麼我要堅持來臺北。
每個月薪水九千多，扣掉房租四千多，我有記帳的習慣，那時候的我每個月的伙食費壓在兩千元。
大一都是這樣度過的。
常常一個人在夜深的臺北街頭痛哭。也不敢告訴爸爸媽媽這些事，錢永遠都說夠用，很少回家，常常電話掛了就哭了、甚至邊講邊哭怕被發現。
後來換了打工，比起餐廳簡單且輕鬆了很多。我開始兼兩份工。
最高的紀錄是早上六點半上到下午四點，然後五點到半夜十二點半是另一份打工。
那是我第一次的迷失。
打工變輕鬆了，其實這個時候我打工一個月已經可以領一萬五左右。甚至可以到兩萬。
我其實應該要花更多時間在學業上的，但我並沒有。
那時候的我心裡想的是，養活自己其實也不難，我賺這些錢夠自己花，自己賺自己花也不需要看人臉色，甚至荒唐的想就這樣一輩子。
打工時間越來越多，沒課的時間幾乎都在打工，想也知道學校的課業一定會出狀況。
大三某次期中考，我忽然發現下禮拜要考的科目，我完全沒有概念。
心裡起了逃避的念頭，我沒有去問學校同學，每天乾著急，然後想起自己來臺北的初衷，以及為了生活的辛苦，我崩潰了。
半夜的時候打給我的手足，對著電話痛哭，我猜他一定嚇到了，因為我總是看起來很好，我哭著說，我都忘記來臺北的初衷了，我好累，我想休學。
我想要等準備好了再繼續念書。
那時候的我好愚蠢，天真的為了一個期中考想放棄三年來的努力。
他當然勸退我了，其實花了一陣子的時間說服我，因為我那陣子有點憤世。
覺得家人根本不在乎我好不好，只在乎我有沒有學歷。
但其實根本不是，他們只是不想我莽撞行事。
後來我的貴人出現了，當年我要來臺北的時候
他告訴我：「遇到了這樣的家境，就要想辦法自己面對這樣的困境。」 所以我毅然決然地扛起自己所有的花費。
我慚愧地告訴他，我不夠好。
我沒辦法同時養活自己，也念好書。
他叫我辭了打工，專心念書。
錢的事情，他會幫助我。
大四才有時間去考多益的我， 不久前成績出來， 已經過了學校的畢業門檻。
確定可以畢業了，隔天我到補習班自修，忽然想起這幾年來生活的點點滴滴，眼淚開始不停的落下。
好多好多自己累倒的畫面、好多好多一個人哭的畫面 好多壓力、好多挫折，走偏了幾次才又回到正軌
我好想打電話給爸爸媽媽，給那些幫助我的人
告訴他們我有多感謝他們讓我走到這一步
在臨門一腳的時候，回歸正軌。
如果再回到四年前，填志願卡的時候
我已經預見這一切
我想我依然會填上一樣的志願
來到這個地方，過一樣的生活
犯錯、走偏都無法避免
但難能可貴的是最後我失而復得的心
心中除了滿滿的感謝、珍惜沒有別的
大學畢業比比皆是，沒有什麼了不起。
但只有我一個人知道，多麼不容易。
雖然我沒有優異的成績、搶眼的社團表現。
沒有夜沖、夜唱難忘的回憶。
但我找回了丟失的自己，並且更加堅信自己選擇的路。
我沒有放棄，和四年前的自己一樣，始終望著同一個目標前進。
希望和我一樣，家中無法負擔你的生活費的大家，你們也要記得 都一定要堅持下去，好嗎？
無論如何，莫忘初衷。