就在剛剛，大約1個小時以前，我剛接完爸爸打來的電話，我們很少能這麼平靜的通話半個小時。之前每次通話，只要是涉及到關於我個人婚姻問題的時候，我總是和父母在電話里爭執發火。其實我並不想每次都以這種方式和父母結束通話，我知道我每次沖他們發完火之後，他們肯定心裡也很難受，同樣我心裡也會很難受。所以，出來工作這麼些年，我從沒有主動給父母打過一次電話，不是我不想和他們聊聊北漂的不易和工作的艱辛，只是每次話題都會圍繞我找女朋友結婚這方面來，結果往往都是不歡而散，所以乾脆選擇不打電話。
工作以後，我每年只回一次家，不是不想家，只是怕回家。每年也只有過年的時候才回家待上一個星期，如果不是父母一再的催促，我是連過年這個時間都不願意回去的。我害怕他們期待的眼神，更害怕他們喋喋不休的話語。
剛準備進電梯上樓，突然手機響了，拿起來一看，是爸爸的電話，所以乾脆就沒有進電梯，在單元門口的台階上坐下，懷著忐忑的心情接了電話。
接通電話之後，爸爸就說，希望今天大家都平靜的說說心裡話。
我說好的，有什麼事情你說吧。
爸爸又舉例說明，村裡的誰誰誰結婚了，你遠方的一個什么弟弟都要結婚了，你也老大不小了，你要是再不結婚，我們以後就沒法見人了。
我冷笑了一聲，農村的世俗只能說太可怕了，我才89年的，在北京，在我們公司，我的年齡還是很小很小的，我想趁著年輕多闖蕩幾年，不想虛度了光陰。（這些是我每次用來阻擋催婚的搪塞藉口，已經用了好多年，家裡人都對此有了強烈的免疫力了）
爸爸語氣很平靜的說到，你告訴我，你到底是不是同性戀？
聽到這個問題，我多少還是有點吃驚的，幾秒之後又恢復平靜，很坦然的說到，你們不要胡思亂想了。以為就此能把話題岔開。
接下來，爸爸說的話，就很直白了，他說，按照道理來說，你們這個年紀的男孩，正是處在青春期，應該正是性活躍和性衝動的時期啊，看見女孩子肯定是非常渴望的，可是你為什麼絲毫無動於衷呢？
對於這些疑問，我不知道我說了一些什麼話去應對，可以肯定的是，都是一些無關緊要的敷衍的話。同時我心裡也在七上八下，要不要就此和爸爸坦白出櫃。但是糾結了半天，我還是沒有說出口，不是沒有勇氣，只是我真的不想去傷害他們。他們養育了我24年，他們對於我注入了無限的愛，只是這種大愛壓的我快喘不過來氣了。
爸爸接著又說到，你就說說，難道你這輩子就不結婚了嗎？
我說，如果我這輩子就不結婚了你？
爸爸似乎已經非常失望了，說到，你想過沒有，如果你這輩子不結婚，你讓我們在村裡在親戚朋友面前怎麼立足，你讓我們有什麼臉面活在世上。你自己以後也怎麼面對這些人？
我完全能夠面對那些流言蜚語，心胸寬廣點，他們本來素質就不高，我又何必在乎他們說什麼呢，我不是為他們活著的。上述的話，我現在自我感覺有點像是自欺欺人的話。
我真是不明白，你心裡到底是怎麼想的，你難道就決定這輩子不結婚了嗎？那你以後老了怎麼過呢？你有什麼話就坦白的和我們說，也好讓我們知道你的想法。你到底是不是同性戀？爸爸說道。
和你們說了，你們也不會明白的，也不會理解的，有些東西是早就註定好了的。
爸爸說，難道你就不替父母想想嗎？你一直不結婚，我們的心就懸著，我都做了好幾次夢，說我從樓上掉下來，你要知道，我要是有一天真死了，最大的責任是在於你。
我反問到，如果有一天，我死了，這個責任在於誰呢？在於這個社會嗎？
爸爸突然哽咽了，你怎麼能有這樣的念頭呢，你年紀輕輕的，怎麼能說出死了不死了這樣的話呢？你知道這樣說有多傷我們的心嗎？
我只是隨便說說，你們聽完就完了，不要放在心裡，對於你們的問題，我會考慮的，會認真考慮的。
你千萬不要有那種想法（指我說我要是死了），你還沒有吃晚飯吧，趕緊不打擾你了，你快點弄點晚飯吃吧。
春風拂面，不知不覺也說了半個小時的電話了，不是說春天來了嗎？為什麼還這麼冷？原來，心裡的冷比世間任何氣候的冷都要徹骨。不知道什麼時候，淚水已經在眼裡打轉了。
寫這篇文章的時候，一個好朋友打電話來安慰我，他也同樣面對被逼婚的情況，他今年已經32歲了。他說，你平時沒有一個能說說心裡話的朋友，所以有些東西壓在心裡得不到釋放，才會想到死這樣的念頭。你可千萬不要有這樣的想法，要好好的活著，要活的精彩才是。和我談論了他過年回家面對各方逼婚的情況，我們兩個小二逼就在電話裡面，哭的很傷心也很痛快。我想我會永遠記住他今天晚上和我說過的一句話：有些事你無法決定的時候，就坦然去面對，或者用時間去消磨。
我愛我的父母，我也恨他們，不對，我為什麼要恨他們呢？我應該恨的是這個時代，我應該恨的是這個社會，我應該恨的是這個風俗，我應該恨的是生在這個國家，我更加應該恨的是我自己，恨的是我為什麼會是一個同性戀。