網上流傳多段視頻， 其中這位暴強鐵錘哥可是火了， 人家專砸車， 即便是奧迪、奔馳， 這些豪車……照樣砸！這是要鬧哪樣呢！
來個奧迪200
1、一對夫妻在看電視劇，古裝戰爭片，妻子看著看著對丈夫嘀咕道：「沒想到這古代人也是這麼自戀啊。」丈夫疑惑的問：「怎麼自戀了？」妻：「你看他們舉的旗，上面還寫了那麼大一個『帥』字。」
2、老公不喜逛街，每次她去逛街，老公都找各種理由逃避。一次，她看中了一台8000元的空調，刷信用卡的時候忽然對收銀員說：「給我分4次刷！」過了5分鐘，她手機響了，老公破天荒地要來陪她逛街。原來，她老公收到了來自信用卡公司的簡訊：第一次刷1000元，第二次2000元，第三次2000元，第四次3000元……
3、車上，某男的手機因快沒電叫了一下，他看了一眼沒說什麼。過了一會兒，手機又叫了一下，他有點不耐煩了：「這叫什麼設計？明知道快沒電還要叫，不是更浪費電嗎？」又過了一會兒，他感覺很餓，肚子也咕咕叫起來。旁邊的妻子指著他的肚子說：「這回懂了吧，人家那叫人性化設計。」
1、一個男生不滿女友出軌，跟蹤她到某地。看到她和別的男生卿卿我我，手裡拿著一瓶不明液體衝上前：「我要把你毀容！讓你出軌！」說完就將液體往女生臉上潑，周圍的人看到她要被毀容，全給嚇跑。女生很害怕，但奇怪過了好一陣子都沒有刺痛感，就問：「你潑的是什麼？」男生冷笑著說：「是卸妝液！」
2、以前爺爺喜歡下棋，下不過鄰居大爺，很苦悶，我就想替他報仇。私下找鄰居大爺，他說讓我，我說不要，打開手機里「象棋大師」，調到專家難度。大爺下一步我摁一步，機器人下一步我學一步。大爺都傻了，連輸4局，然後我就逃了。後來他居然找我拜師，說我是天才，一邊玩手機都這麼厲害，都不帶想棋步的…
3、在嗎？「嗯。」 「有件事想跟你說。」「嗯。」 「我喜歡你。」「嗯。」 「你喜歡我嗎？」「嗯。」「自動回復？」「不是。」擦，竟然不是自動回復！！！
4、黑木耳：我懷孕了。高帥富：我們分手吧。黑木耳：親愛的，逗你玩兒呢。黑木耳打開QQ黑名單：在嗎？吊絲：昨天怎麼把我刪了？黑木耳：逗你玩兒的。我懷孕了。吊絲：是他的嗎？黑木耳：嗯，明天陪我去醫院好嗎？吊絲眼角濕潤，拿出了手機：媽，學校要交補習費。
論壇樓主：聽到一特好聽的歌，歌詞只記得是「一個芝麻糕，不如一針細」，求歌名啊！論壇回覆：你可知Macau，不是我真姓……-_－
一天，財主蘇巴和長工在路上看到一位秀才。他問長工說：「你說我有學問呢，還是秀才有學問？」長工順口說：「當然是老爺有學問了。」 「為什麼？」 長工答道：「秀才的學問天天用，而老爺的學問都積在肚子裡，一點也沒有用過。」財主蘇巴聽了還覺得很對，自豪地摸著兩撇鬍子，把頭揚得高高地往前走去了。
為鋪設一條鐵路，一位工程師走進一家農舍對女主人說：「很抱歉，我們的鐵路路基將正好通過您這所房子。」「這我倒沒意見。但要是你們以為火車每次打這兒通過時，我會給幫著開門和關門，那就大錯特錯了。」 當你有個兒子 你不好好教育他 你就害你全家 當你有個女兒 你不好好教她 你就害了別人全家 所以誰跟你有仇 你就寵壞你的女兒 嫁給他兒子 他全家就完了 大仇就報了 費爾丁教授向來粗心大意，妻子讓他把一包垃圾順道丟到樓外廢物箱裡，他卻糊塗地提著上了地鐵，又到了實驗室，最後又提著回了家。 妻子大吃一驚：「你提著什麼？」 費爾丁說：「哎，垃圾忘了丟了。」妻子拿過來一看，更加吃驚：「你從哪兒拿回一包火腿？」
1、繁花似錦不如碩果纍纍。
2、上班就像一般油炸花生米：只能一顆一顆地慢慢品嘗，當你吃煩了，想換一道其他耐吃的菜，結果換上來的卻是水煮花生米。
3、最近在等年終獎的消息,結果被老闆一句話給堵了回去,「發這些玩意太土了!」
4、許多唱情歌的歌手從未愛過，愛過就不會唱得這麼陶醉了。
5、願天下有情人終成眷屬，也願天下眷屬仍是有情人。
6、青蛙愛講「龜兔賽跑」，諷刺白兔驕傲自大。白兔愛講「井底之蛙」，挖苦青蛙目光短淺。
7、所謂驚喜就是你苦苦等候的兔子來了，後面跟著狼！
8、如果沒有花朵，春天將會寂寞，如果沒有激情，四季將會平庸，如果沒有我，你將會失去一個最關心你的人！如果沒有你，小兔會問：「我該和誰賽跑呢？」
9、多看看《論持久戰》，會對你購房有所啟發。
10、要做孝子非常不容易，成本非常高。因為時間就是金錢。
11、快速減肥絕招！大興安嶺耍大刀，長白山脈掄鐵鍬，烏蘇江畔跳健美操，松花江底把魚撈，特效瀉藥一天五包，夜深人靜房上逮貓，長此以往不長膘。