【3-6歲】孩子被欺負，教他正確的「打架」姿勢！
幼兒園裡有一個「小惡霸」，總是喜歡欺負小朋友，小孩也常常莫名其妙地被他搶玩具， 甚至被他打。 小孩很生氣，但是麻麻說，打架的孩子不是好孩子，要做一個謙恭有禮的人，不能還手。小孩覺得特別委屈和恐懼，現在越來越不喜歡上幼兒園了。 其實，孩子經常被欺負，家長與其強迫孩子隱忍，讓孩子壓抑自己，從而影響心理健康的發展，還不如教孩子正確的「打架」還手姿勢。
拒做小綿羊! 孩子老被欺負危害大
【孩子哭訴】
粑粑麻麻從小就教育我們要做一個溫和謙讓的人，不能打人罵人。但是，有些熊孩子就是特別霸道，就算我們不惹事，不還手，他們還是經常來找碴。小孩莫名其妙被欺負，卻又不能還手，心裡覺得很不平衡。說好的「是非分明」，說好的「善有善報惡有惡報」呢?
【正解】
謙 恭禮讓是中華民族的傳統美德，但是，當孩子發現，欺負人的「壞孩子」沒有受到懲罰，而禮貌忍讓的「好孩子」卻經常被欺負時，他的整個是非價值觀就會被顛 覆。甚至，很多孩子默默承受了「被欺負」，得到的反而是進一步的「被欺負」，「退一步」招來的並非「海闊天空」，他們就會對「謙恭禮讓」這種行為產生強烈 的質疑。
另一方面，如果孩子經常挨欺負、受委屈，憤怒的心情卻被「謙恭禮讓」的傳統美德壓抑著，久而久之，他就會對這種狀態感到恐懼和焦慮。國外有研究人員跟蹤研究了7000名兒童，發現經常被欺負的孩子長大後更容易出現憂鬱、焦慮和自我傷害等行為，其患憂鬱症的機率是普通孩子的兩倍。
孩子間的戰爭孩子來解決，家長別插手!
【孩子哭訴】
粑粑麻麻每次看見我被欺負，都會火急火燎，馬上衝過來把我們倆拉開，制止「戰爭」爆發。有時候，粑粑麻麻還會嚴厲批評欺負我的孩子。粑粑麻麻真心想要保護我，我當然能夠感受到，但是，如果下次我被欺負的時候，粑粑麻麻不在我身邊，那該如何是好?
【正解】
孩子間的「戰爭」往往來得莫名其妙，但也去得莫名其妙，可能上一秒鐘兩個孩子還互打互推痛哭流涕，下一秒鐘兩人又握手言和一起玩得嘻嘻哈哈。不管他們是通過什麼樣的方式解決，孩子就在這個戰爭的過程中學會了問題解決的辦法，學會了與人交往的技巧。
孩子間發生了矛盾衝突，粑粑麻麻不要操之過急，不管三七二一上去替孩子做主。你能為孩子解決一時的矛盾，卻無法保證一輩子都可以為孩子保駕護航。孩子在你的過度保護和幫助中，形成了唯唯諾諾的習慣，性格會變得懦弱。
長大後，當有一天他不得不離開粑粑麻麻，他就會發現，在激烈的競爭中，他根本不知道怎樣去戰鬥，怎樣去保護自己。所以，粑粑麻麻盡量別插手孩子之間的戰爭，盡管讓他們打，讓他們戰鬥，讓他們成長!
孩子被欺負，教他「打架」的三個套路
正如成人世界裡不可避免地出現口角之爭甚至武力鬥爭，孩子與孩子之間也常常會出現爭搶和衝突。大人被別人欺負了，可不會一味退讓，所以，孩子被欺負了，教他毫無原則地退讓，讓他挨欺負、受委屈，這也是不科學的。
教孩子正確地「打架」，這才是解決孩子之間矛盾衝突的正道。下次如果孩子被欺負，麻麻不妨教他以下三個「打架」的套路：
1、要文鬥不要武鬥，耍嘴皮子功夫說贏對方
【戰爭現場】
麻麻給小明買了架小飛機，小明在花園裡玩得正歡，這時，豆豆衝過來，猛地把小明的飛機搶走了。小明壓抑著心中怒火，指著豆豆罵：「豆豆是個大壞蛋 ! 豆豆是個大壞蛋 !」豆豆也不甘示弱，反問：「我怎麼就是大壞蛋了?」
小明連珠炮著連續提問：「你就是大壞蛋，你憑什麼搶我的飛機 ? 你除了會搶別人的東西還會做什麼 ? 你不是大壞蛋是什麼 ?!」豆豆被小明一問，懵了，答不上來了。自知理虧的他把小飛機扔會給小明：「還給你，我才不是大壞蛋呢!」
【戰略戰術】
孩子被欺負了，不必忍讓，大膽向對方「開戰」! 但是當然不是上來就打。「君子動口不動手」，「可以文鬥避免武鬥」，教孩子解決矛盾衝突，首先要讓孩子學會這個道理。教孩子兩個簡單的罵人句式，讓孩子動動嘴皮子說贏對方。
A、簡單粗暴的句式，在氣勢上壓倒對方
小孩子之間的鬥爭，要的就是氣勢。尤其是孩子遭遇「小惡霸」欺負時，千萬不能過於隱忍，要是讓對方認為你「善良」，他以後就認準你來欺負了。
傳授孩子一個簡單粗暴的罵人標準句式：「XX是個大壞蛋」，一被欺負就說，而且要連續說、大聲說，多罵幾句氣勢就起來了，自信心也提高了，周圍的大人也都聽見了，就會給對方造成一種「輿論壓力」。心理承受能力差一點的孩子被這麼一罵，很可能就示弱、繳械投降了。
B、連珠炮式的提問，把對方問懵
被小夥伴罵「XX是個大壞蛋」，更多的孩子會急著辯解，「我不是大壞蛋」「我怎麼就是壞蛋了?」他一辯解，我們就贏了一半了，接下來就用連珠炮式的標準提問句式把對方問懵：「你憑什麼欺負人? 你除了欺負人還會做什麼 ? 你不是大壞蛋是什麼?」
小孩子的思維很簡單，你提問了，我就要順著你的思路想答案。「我憑什麼欺負人?」想必孩子馬上就會被這個問題問懵了，欺負人是不對的，我為什麼要欺負人。就這麼順著想下去，再霸道的孩子也會意識到自己的不對，從而承認自己的錯誤，或者終止欺負人的行為。
【正解】
可能有些家長會質疑：教孩子罵人，這樣真的好嗎 ?
如果毫無道理地罵人，肯定是不好的，但作為被欺負時運用的反擊方法，肯定比打架來得好 ! 所以，粑粑麻麻要注意教導孩子明辨是非，不能隨便罵人，而被欺負的時候，就狠狠地罵。
此外，小孩子的詞彙量非常有限，家長應該教孩子一些簡單易記的句式，太難的容易在罵人的過程中卡住，氣勢就掉了一截。還有一點值得注意的，不要教孩子說髒話，這是修養問題。
2、「告老師」、找幫手也是解決問題的好方法
【戰爭現場】
小明的玩具飛機被豆豆搶了，小明一通罵，身材高壯的豆豆被激怒了，掄起小拳頭就要打過來。小明一看形勢不對，走為上，趕緊跑，告訴麻麻去!
【戰略戰術】
如果文鬥能夠解決所有問題，世界大戰就不會爆發了，所以，教孩子「罵贏對方」，成功率往往也只有一半。
如果遇到一個不太愛動腦筋，不「上當」順著問題思考下去的孩子，或者遇上一個性格比較衝動的小孩，往往「文鬥」是不起作用的，甚至可能會進一步激怒對方。這時，一場「惡鬥」即將爆發了。
這種情況下，粑粑麻麻要教孩子沉住氣，辦法總比困難多。我們下一步的問題解決辦法就是：跑 ! 告訴老師 ! 告訴家長 ! 尤其是遇上明顯比自己強大的對手時，為了避免挨一頓揍，一定不能硬碰硬。
當然，在對方準備，甚至已經開始打自己的時候，能夠沉住氣不還手，而是想辦法逃跑，這對孩子的情商要求是很高的。這種情商需要粑粑麻麻在平時幫助孩子培養起來。
如 果孩子與小夥伴發生矛盾衝突的時候，麻麻剛好在場，麻麻應該沉住氣，看孩子能不能自己解決問題，當打鬥馬上就要發生了，麻麻可以適當地提醒孩子：快跑 ! 過來麻麻這 ! 有了幾次「逃跑」的經歷，孩子以後遇到不利於自己的戰爭即將爆發時，就會懂得適時逃跑，尋求大人的幫助了。
【正解】
可能又有粑粑麻麻質疑了：「說好的不要插手孩子之間的戰爭呢?」注意哦，這裡說的是，大人盡量不要「主動」插手孩子的戰爭，靜觀其變。但是，請比自己強的人支持，也是解決問題的一個方法啊。大人主動插手和孩子主動尋求幫助，兩者是有本質區別的哦。
如果孩子看到勢頭不對，主動想到可以逃跑並尋求大人的幫助，這其實也是孩子在動腦筋，努力想辦法解決衝突矛盾的過程，這對孩子來說是一個正面的指引。這個時候麻麻為孩子出手，可以讓孩子知道，粑粑麻麻是他最堅強的後盾。