為什麼媽媽在家，孩子反而更容易哭鬧耍賴呢？真的是媽媽把寶寶寵壞了嗎？其實，真實的答案非常暖心！心理學家的解釋讓人眼前一亮！

為什麼媽媽一出現，乖寶寶馬上開始各種作各種鬧？相信媽媽們都能看出來：這熊孩子一定是故意的！

故意的！故意的！故意的！一定是猴子派來折磨他老娘的！小寶寶你怎麼就這麼不省心呢？

一天下午，推著小貝在樓下轉悠，看到社區的一群媽媽和老人帶著孩子聚成一堆，我也湊了過去。

有了孩子後，社區裡原本經常見面也不打招呼的人們，慢慢因為孩子的話題聚集在一起，我也成了其中一員。

在一群孩子中，有一個大概兩歲的小女孩，穿著粉色小裙，紮著兩個小辮，臉色粉粉嫩嫩的，特別可愛，見到我推著車過來了，就用甜甜的聲音叫：「阿姨！弟弟！」

我答應著，跟她媽媽說：「你家寶貝真懂事！」誰知，這位媽媽開始給我們倒苦水：「唉，你別看她現在這麼乖，在家裡不知道有多鬧。

總是要我陪著玩，也不肯好好吃飯，不小心摔倒了就哭得稀裡嘩啦的，立刻要抱抱……」我非常理解她，說：「孩子這麼大就是這樣的，特別黏媽媽。」

有些老人也跟著附和：「我家這孩子也是，我在家陪他的時候，啥事都沒有，摔倒也不哭，他媽媽下班一回來，就變得特別嬌氣，飯也不好好吃了，覺也不肯睡了，動不動就哭鬧，他媽媽也拿他沒辦法，唉。」

一談起這個話題，場面更熱鬧了。「真的是這樣啊 ，只要我下班一回到家，我家娃就纏著我要陪玩，不把體力耗光不肯睡！

但是哪天晚上我加班的話，他喝完牛奶就睡了！然後老公還說，為什麼你不在他就乖乖睡覺？都是被你慣的！」

「我家那大兒子不也是，幼稚園老師說他在學校不挑食，自己吃飯，吃完就去看書，睡午覺的時候安安靜靜躺著就睡著了。

可他在家從來沒這樣，把我支使的滴溜轉啊！一會哭兩下媽媽抱抱，一會兒要餵飯，一會要講故事。」

「別說你們的孩子這麼小了，我家哥哥都已經五歲了，還這樣呢，在學校的時候，老師、阿姨個個都誇他懂事、有禮貌，可回到家就各種作，脾氣壞得很！」

聽了這些媽媽和老人們的議論，我真是太有感觸了。想起魯尼兩三歲的時候，每天我下班回到家，他就跟橡皮糖似的黏著我，不要外婆了。

他一會要我陪他玩遊戲，一會要拿出顏料畫畫，一會指使我給他倒水，吃飯要我喂，洗澡穿衣也一定要我來，稍有不滿意馬上就開啟哭鬧模式，整棟樓都能聽到他的叫喊聲。

我經常被他折騰地暈頭轉向，疲憊不堪。那時我媽說的最多的話就是：「你不在家的時候，他啥事都沒有，可乖了！每次你一回來家裡就不得安寧，寶寶都被你慣壞了！」

我特別委屈，又不明白，我到底哪裡慣著他了？明明追著餵飯的人是你，明明一哭鬧就滿足他的人是你，明明是你更慣他，怎麼孩子一變猴子馬上就歸結為我慣的？！

幸虧帶孩子的是我媽，要是婆婆，我早就跟她翻臉了。後來我分析了一下，為什麼我媽這麼說呢？

因為我在家的時候，孩子想玩什麼就玩什麼，用剪刀做手工，拿出顏料畫畫，在浴室裡玩水，只要他高興，我都耐心地陪著她。

哪怕他把彩紙剪得到處亂飛，哪怕在身上濺滿顏料，哪怕全身衣服濕透，我對他都是不打不罵。每次他提不合理要求我不答應時，就算他大哭大鬧，我也會擁抱著他，直到他哭完鬧完為止。

如果這樣就算慣著孩子的話，那就慣吧，反正遭罪的人是我。我依然我行我素，後來我媽也懶得說我了。

但是，有時累得很的時候，我也挺猶豫挺無奈的，這孩子到底是怎麼啦？我這麼用心地陪伴他，怎麼他還是這麼黏我，這麼鬧騰，難道我給他的安全感不足？

是不是真的要打他一頓罵他一頓才好？後來，我才知道，這恰恰是孩子安全感好的表現。 我們想想，正常的孩子什麼樣？是「乖巧懂事、不哭不鬧」嗎？

肯定不是，任何人都有喜怒哀樂，孩子也不例外，只是我們大人已經學會了控制自己，學會了在別人面前偽裝自己，但是孩子還沒學會。

近些年流行的觀點不是「越是乖巧懂事的孩子，越讓人心疼」嗎？在本該撒嬌哭鬧的幼年裡表現的乖巧懂事，是因為對環境的不信任。

對人的不信任，孩子害怕自己的哭鬧引來大人的不滿甚至打罵，因此有了情緒也不得不壓抑自己，不敢發洩出來。

當孩子確定周圍的環境是安全的，照顧自己的這個人是無條件愛我的，自己的所有需求都能得到及時的回應和合理的滿足。

即使我哭一下鬧一下，她都不會拋棄我不會傷害我的時候，孩子就要「放飛自我」了：

想哭哭想笑笑，耍個賴，使個小性兒，作一作，把積累在心中的所有不爽全都發洩一下，順便再要個親吻或抱抱，再次驗證一下你就是如此無條件的愛我。

魯尼就是這樣，每次哭完鬧完，如果看到我生氣了，他就挨過來問：「媽媽，你還愛不愛我？」哈哈，這種心理像不像戀愛中的女人？

這樣看來，孩子在你面前愛哭愛鬧愛作，倒是對你的一種讚美呢？這證明你對寶寶來說是與眾不同的，是讓他最有安全感。

最讓他依戀的人，他才會表現出這種「區別對待」。換句話說，這並不是因為你做得很差，而恰恰是因為你做得很好的證明。

就是這樣一次又一次毫無顧忌的「放飛自我」，孩子才能建立生命之初最重要的安全感。

安全感充足的孩子內心堅信：「我是可愛的，我是被愛的，我的存在是有價值的，我有能力克服困難、解決問題，我相信自己的判斷。」

一旦確認他在這個世界上生存的意義和價值，孩子就可以盡情地去發展自己，不會再浪費精力和時間去獲得安全感。

所以，我們不必糾結，孩子黏你、鬧你這個階段不會持續太久，很快他就會找到新的發展目標了。

當然，無條件地愛孩子並不代表無條件地滿足孩子，一旦孩子提出過分要求或者做出過分的事情。

比如打人咬人亂扔東西等，我們也不能妥協，該立規矩就立規矩，該堅守原則還是要堅守原則。 毫無限制的愛只會讓孩子更沒安全感。

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