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文|球球媽

前陣子帶著球球去閨蜜家玩兒，剛到閨蜜家，就看到了2018年度大戲。閨蜜家毛毛坐在地上大哭，閨蜜坐在沙發上哭。

剛開始沒搞清楚原因的我還有點擔心，搞清楚原因後我笑了。原來是，毛毛非得要把魚飼料全都扔進魚缸，閨蜜不讓毛毛扔，毛毛就大哭。閨蜜告訴毛毛把食物扔進去金魚會死掉的，毛毛也不聽，轉移注意力也不管用。

不論怎樣，毛毛就是哭個不停，後來閨蜜也沒辦法了。平時都是婆婆幫著帶，現在婆婆回老家過元旦了，從小嬌生慣養的閨蜜哪處理過這樣的場面，無助的閨蜜也哭了起來，恰好被我撞上這一幕。

幫她把這個小麻煩解決後，閨蜜拖著我問，為什麼她家毛毛和我家球球都是兩歲左右，我家球球就這麼乖，她家毛毛就成了「熊孩子」。稍不如意就大哭大鬧，甚至撒潑打滾。

比如：

早上起床，這麼冷的天，不穿衣服就要跑到客廳裡玩，閨蜜不讓，大哭；

奶奶做飯，她非得跟進去，踩著小板凳把醬油、醋灑滿了一灶台，閨蜜不准，大哭；

閨蜜說我上輩子一定是拯救了銀河系，才會養出這麼一個聽話又可愛的乖孩子。她上輩子可能是毀滅了銀河系吧，上天才賜給他一個「熊孩子」。

其實，毛毛這個問題是每個孩子都存在的問題。孩子在2歲左右會進入第一個反抗期，對父母的一切要求都說「不」，經常任性、哭鬧、難以調教。也被稱作「terrible two」

毛毛現在就是這個階段，對一切要求說不，稍不如意，就哭鬧伺候。我家球球也一樣，也是在這個階段。我家球球之所以這麼乖不是上輩子拯救了銀河系，而是我會用兩個字就是 「可以」。

01

記得有一次，我帶球球去她叔叔家裡玩。球球渴了，拿著個小杯子，走到飲水機前，準備接水喝。

通常在我們家裡，熱水的那一邊裝了一個防燙裝置，球球是按不動的。但叔叔家的孩子大了，熱水那一邊一按就可以出水。

可球球不明所以，正準備伸手去按。幸好我眼尖看見，一個健步走到她身邊，蹲下來對她說：「球球可以從這邊接水，這邊是冷水，那邊是熱水，會燙。」

球球聽完，停住想了一下，然後，從冷水處接了杯水，就默默地走開了。

一次危機，就這樣悄悄化解了。要知道，如果我張嘴說的是「不要動飲水機」，依她這段時間動不動就「暴起」的特點，她一定會把杯子一扔，屁股一坐，趴在地上哇哇大哭。

為什麼小孩都不接受「不」？

心理學有個非常有名的「粉紅大象」實驗：請閉上眼睛，接著，和自己默念3遍：

「不要想像一隻粉紅色的大象！」

「不要想像一隻粉紅色的大象！」

「不要想像一隻粉紅色的大象！」

然後，睜開眼睛，你發現眼前的是什麼呢？

人類的大腦機制決定了，對孩子說「不」，孩子往往會對「不」的內容更印象深刻。有時，甚至還會激起孩子的逆反心理，越不讓幹越要幹。

而「可以」這個詞，一說出來，首先就讓孩子覺得，父母和自己，是站在同一陣線的，是接納自己、尊敬自己的。

「可以」還意味著，孩子才是主動，它讓孩子覺得自己擁有特權，更願意去做。

所以，跟孩子說「可以」吧，以一種柔軟的姿態，去跟孩子表達「不」。

02

為什麼家長喜歡說「不」？

其實仔細想想，生活中我們給孩子下的各種禁令，自己真的能說出道理麼？

不要踩水、不要玩沙、不要亂摸亂爬……

其實，我們真正害怕的，是孩子弄髒了自己，我們清洗、整理起來會很麻煩。我們不喜歡的是這些行為帶來的後果，而非這些行為。這種「不可以」，是為了我們自己方便而設立的。

不可以不分享、不可以動來動去、不可以吵到阿姨……

這一類口頭禁令，看起來是對孩子的要求，實際上是說給別人聽的，期待著別人對自己管教的理解。這種「不可以」，是為了他人觀感而設的。

不要爬樹、不要跑太快……

父母可能不擅長運動，或者個性比較謹慎、保守，因此擔心孩子的安全，禁止孩子參加一些活動。

其實，你不擅長的東西，或許正好是孩子喜歡和擅長的。這種「不可以」是為了解決自己的焦慮和擔心而設的。

然而我們口中的這些「不可以」，對於孩子來講，是探索和認識這個世界的一種方式。

一句「不可以」，可以直接幫大人省下不少麻煩。但是，孩子也失去了嘗試與學習的權利，失去了瞭解自己的能力、個性與興趣的機會。

所以，當孩子想要做某件事的時候，考慮下「不可以」背後的原因，不是必要的「不可以」的話，讓孩子去探索吧，也許你會收到不一樣的驚喜。

如果必須說「不可以」的話，換一種方式吧。既能阻止孩子，還能避免孩子哭鬧，何樂而不為呢？

03

我是如何把「不」變成「可以」的？

01

讓孩子做選擇題

當我們確實需要限制孩子的一些行為，那麼，儘量讓孩子做選擇題。用可以做的，去代替不可以做的，孩子更願意接受。

比如該回家了還是不肯離開滑梯，不說「不可以」，而說「你可以再玩一會兒，3分鐘還是5分鐘？」

比如孩子要吃糖，不說「不可以」，而說「寶貝，媽媽就剩兩顆糖了，現在吃了明天就沒有了。你是今天吃明天就不能吃了呢？還是明天吃，今天媽媽給你個你喜歡的蘋果？」

02

衝突時跟孩子協商

當跟孩子發生衝突，嘗試放下一定要說服孩子的執念，尊重孩子的需求，努力尋找一個大家都可以接受的解決辦法。你會發現，孩子其實很好商量。

有一天，球球要去商場玩兒，我會跟她說：「今天媽媽有事，不能帶球球去。我們週六去好不好，那個時候爸爸也不上班，也可以帶上小姨家姐姐，就像上次一樣，好不好」孩子一聽週六可以去，還可以帶上爸爸和姐姐，就欣然答應了。

但是，跟孩子協商的時候一定要給孩子具體的期限，一定要信守承諾，不然孩子會不信你了。

03

在遊戲中讓孩子合作

孩子會發脾氣、鬧情緒、不配合，我們可以換個思路，通過遊戲的方式去表達，在樂趣和正面肯定中，孩子會更願意合作。

比如球球不想洗澡，我會跟她說：「那我們可以拿上你的小黃鴨，去澡盆玩潛水。」球球立馬屁顛屁顛去拿小黃鴨了；

球球不願收玩具，我是這麼說的：「那你可能需要先吃一顆』大力丸』，就會變得很有力氣了，可以一口氣把所有玩具收完！」

然後，我聲勢浩大地開始變魔法，變給她一顆「大力丸」，球球歡快地開始收玩具了。

其實，說「不」與說「可以」的區別，只是變換了一種表達方式。

但是在「可以」的背後，隱藏著一種成長型的思維模式，意味著這個世界是歡迎孩子探索的，是鼓勵孩子不斷挑戰、不斷學習的。孩子是主動方，而不是被限制者。「不」的背後，隱藏的是一種限制、一種禁錮。

嘗試下換一種方式吧！你會發現,「terrible two」階段的熊孩子也會變成人見人愛的小可愛呢！

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