【超冷夫妻逗你笑到爆】

【超冷夫妻逗你笑到爆】

1、一對夫妻吵架,丈夫敢怒不敢言,拿著計算機對著妻子按38,計算機還是會發音的那種。

2、老婆把錢管得嚴,家裡有個保險箱,密碼只有她知道。

有一天急用錢,向老婆申請。

老婆批了,我問密碼是多少。老婆說:「我們初吻的日子。」

我沒敢繼續問,只好找朋友借錢了。

3、一對結婚25周年的夫妻,慶祝丈夫50歲生日。

晚餐時,丈夫深情地說:「我度過了最完美幸福快樂的25年。」

妻子幸福地凝望著丈夫的眼睛。丈夫繼續說:「然後我遇到了你。」

4、妻子想給丈夫送上一份生日驚喜,於是特地為丈夫買了束玫瑰。

「知道為什麼嗎?」妻子遞上玫瑰花含情脈脈地問。

丈夫猶豫了一下,小心翼翼地問:「你是怎樣知道我彩票中了500萬的?」

5、今天我早早起床了,對媳婦吼道:今天飯我不做!地我也不拖!

媳婦怒道,你TM想翻天!

我笑嘻嘻,今天不是愚人節嗎?逗你玩的。。。

只聽那邊又傳來,老娘批你過節了嗎!!

臥槽。。。

6、老婆買了條狗,沒事幹就拿著人民幣讓狗聞。

我感覺很奇怪,就問:老婆,你這是幹嘛,讓狗去給你大馬路上撿錢?

老婆神秘的一笑:「以後你就知道了!」

沒過幾天,我的私房錢不見了,不說了,說多了都是淚。。。

7、老婆今天你生日咋出去吃頓好地。

老婆說:行,一年就一回是該出去吃。

老婆今天我生日,咱出去吃頓好地!

老婆說:不行,咱得節約點。再說你又不是過最後一回生日。。。

8、今天帶老婆去超市購物。老婆想吃烤雞腿,我說:「你去問問他們賣的雞腿是前腿還是後腿。咱們只買後腿,前腿不好吃。」

老婆中計了,屁顛屁顛跑去問賣雞腿的售貨員:「請問這雞腿是前腿還是後腿?」

售貨員:「我也不知道呀......應該是後腿吧。」

9、退休的妻子經常埋怨老頭沒有情調,這天,他非要老頭給他念詩。

老頭沒怎麼念過書,但他記得有問叫什麼「在地願為連理枝」的詩,可怎麼也想不起來。

於是,他便根據這句記不大清楚的詩,發揮想像力,念道:「你是一棵樹,我也是一棵樹,但願我們這兩棵樹相互纏繞,長成一根巨大的油條。」。。。

10、買了兩條魚回家吃,老婆問是什麼魚。

我說和你一樣的。

老婆大喜道:「美人魚啊?」

我說:「黑魚!」

哎,睡好幾天沙發了。

11、夫妻倆從菜市場買了條魚回家。老婆不停地嘀咕著:「到底是清蒸還是紅燒呢?」一會兒又說,「去魚鱗的時候,直接把魚頭去掉吧,反正上面沒多少肉。」

過了一會兒,老婆發現盆裡的鯽魚死了,她氣憤地說:「怎麼回事?賣魚的不是說這條魚的生命力很強嗎?怎麼沒到晚上就死了?」

老公笑著說:「你一會兒紅燒,一會兒清蒸,一會兒去魚鱗,一會兒跺魚頭。你也把它嚇死了。」

12、老公出差,我一個人在家,今天老公電話裡問我:「老婆,我能找個妞不?」

我:「可以啊。」

老公在那邊高興的說:「謝謝老婆。」

我:「不用謝,你怎麼花出去的錢,老娘給你怎麼掙回來!」

13、老婆:老公你看我可愛嗎?

老公:說真話還是假話?

老婆:先說假話吧。

老公:不可愛!

老婆:(開心中)那你說真話吧!

老公:真不可愛!

14、老婆:「我知道你沒錢了,我的錢就放在梳粧檯上,你要多少就拿多少。」

老公心裡琢磨,這可是非同尋常啊,趕快走過去一看,上面放了二十塊。

15、老公:「老婆,如果我出軌了,你會怎麼辦?」

老婆:「老公,你知道麼,我小時候最喜歡看聰明的一休。」

老公:「你的意思是你會像一休那樣用智慧來處理我的出軌和我們的婚姻嗎?」

老婆:「不是,我的意思是我很喜歡唱他的主題歌:割雞 割雞 割雞 割雞 割雞 割雞......」

16、晚上,老婆說要給我講個故事:在很久很久以前,有個女孩,她的繼母總是虐待她,讓她幹很多的活。而她的吃貨繼母每天無所事事,就是吃吃東西,收拾打扮,看看電視......

我說:等等,很久很久以前有電視嗎?

結果被老婆一腳揣:領悟主題思想就好。

17、和老公一起去泡溫泉,大家都穿泳衣。

一對情侶從我們身邊走過,男的看了我一眼。

我對老公撒嬌說:那個男的看我怎麼辦?

老公得意的笑著說:沒事,我也看他老婆了,我賺了......

18、妻問夫:「你說以後婚姻法如果要改,你希望改成一夫幾妻制好」

夫表情嚴肅:無夫無妻制

妻:啊!什麼是無夫無妻制?

夫:就是無夫妻制度。

19、夫妻討論家務分工

妻:家務活兒應該男人幹,現在男女平等。。。。

夫:家務我幹,你幹嘛呀,不是平等嘛?

妻:我負責生孩子啊。。。。

夫:我天天侍候你,就為你給我生孩子啊?

妻笑:養兵千日用在一時嘛!!

20、老婆給老公打電話說:「老公,真的好激動哦!我剛才試了我的結婚禮服,都十年了竟然還是那麼合身!」

老公回答說:「當然合身了,我們結婚的時候你已經懷孕9個月了。」

21、有天老公問我:「如果我死了,你怎麼辦?」

我說:「跟閨蜜逛街吃飯繼續嗨。」

然後我問他:「如果我死了,你怎麼辦?」

他惡狠狠地說:「跟你閨蜜逛街吃飯各種嗨。」

22、對面走來一妹子,老婆問我這妹子怎麼樣?

我說:「臉很好看,就是太肥了點。」

「我和她比怎麼樣」

「你倆除了臉不一樣,其他都差不多」

23、老公最近迷上了網游,陪我的時間都少了。。。

我今天為了找回昔日老公,就在他要遊戲時說我要離家出走了!

誰知他說:路上注意安全,早去早回。

24、晚餐時,丈夫抱怨妻子煮的菜太難吃。

妻子說:「你娶的是妻子,不是廚師!」

晚上睡覺時,妻子說:「樓上有怪聲,你上去看看。」

丈夫說:「你嫁的是丈夫,不是員警!」

25、妻子:咱們一直散步到那條馬路吧。

丈夫:到那兒太遠了,一會兒該走不回來了。

妻子:快點走,回不來你把我背回來。

26、在結婚紀念日那天,一對夫妻喝酒慶祝。

丈夫三杯酒下肚,說:「其實,我倆的結合是個天大的誤會。」

妻子吃驚地問:「此話怎講?」

丈夫接著說:「那天我在街上要計程車,手一招,我要的的士沒過來,沒想到你倒是馬上過來了!」

27、公司裡只有經理和主任兩個結婚了,這兩個人經常在一起交流結婚後的心得體會。

經理:「我老婆可能到了更年期了,特別健忘,經常是提著菜刀還滿屋子找菜刀,有的時候我真受不了她。」

主任:「你的處境比我好多了,我老婆經常是提著菜刀滿屋子找我。」

28、第二天早上,丈夫醒來,卻發現快八點了——抬頭看到桌子上多出了一張紙,拿了過來,上面寫著:「孩他爸,——起床,七點了。——孩他媽」。

29、兩個女人在交流。A:「我家有個不成文的規定,就是夫妻吵架,無論如何,睡覺前都要和好。」

B:「好規定,做到了嗎?」

A:「做到了!記得有一次,我們兩三天都沒睡覺......」

30、夫妻吵架後,丈夫罵道:「你該記住,無論什麼時候,男人的思考都是對的,判斷準確無誤,而女人卻是恰恰相反!」

「是呀,你選我做妻子是絕對正確的,而我選你做丈夫是大錯特錯的!」

來源:tw.gigacircle.com